FOX SI ME LEE!!

¿Qué en que me baso? Muy fácil, antier despúes de hacerme la visita mensual que acostumbra, al ver que lo había desplazado del primer lugar en mis preferencias burocráticas, se amarró los pantaloncitos y se puso fiera, dispuesto a recuperar su tan merecida posición.

Aprovechó durante una entrevista para la cadena Telemundo para aventarse otra de sus famosísimas maromas, esas que lo han convertido en el payaso favorito de México y el mundo.

Cuando se realizaban los ajustes previos a dicha entrevista y mientras imploraba a su entrevistador que "no se pusiera duro con lo de Oaxaca" en un gesto de completo valemadrismo digno de sus seis años en la presidencia, Fox abrió la boca para soltar la frase que creo cerrará con broche de oro (si es que no se le ocurre otra barbaridad) este bonito sexenio... "Ando libre… ya digo cualquier tontería… ya no importa… TOTAL, YA ME VOY".

Por supuesto fingió no saber que la cámara estaba en funcionamiento para darle ese toque crítico que ha caracterizado sus muy pensadas declaraciones. TOTAL, mañana le pide a Rubén Aguilar que salga a darnos la explicación de lo que quiso decir, que se ha vuelto casi un trámite cada que Vicente habla.

En fin, yo me siento muy triste porque con Calderón estamos destinados a aburrirnos como marranos sin lodazal, ese compadre tan institucional y politícamente correcto que nos gobernará a partir del 1º de Diciembre.

Espero que el desmadre que acaba de armar Lino Korrodi nos dure un buen rato para al menos tener algo así como premio de consolación... ENJOY

Pinches indios resentidos

Como en ningún otro sexenio en el actual han desfilado frente a mis ojos cínicos de primer nivel.

Mientras Luis Miguel merca con las fotos de su último empanzone como si de maiz se tratase y la agencia de noticias oficial cotiza una entrevista con el Presidente en unos 8000 dólares, Oaxaca se cae a pedazos. Nada tienen que ver los comentarios anteriores, pero a mi me importa un rábano la continuidad y todas esas mamadas que enseñan en la escuela.

Ulises Ruiz es uno de mis heroes favoritos no solo por su cinismo que parece no conocer los límites, también por su increible capacidad para hacerse pendejo, misma que cualquier "periodista" de Televisa hubiera envidiado durante el proceso electoral.

Mi simpatía por los funcionarios gubernamentales de primer nivel que han prestado sus servicios durante este sexenio data desde la mismísima toma de posesión de vicente Fox. En realidad tengo un listado bastante amplio de ejemplos de insensatés, insensibilidad, remorismo, alcahuetería, osopandismo, intransigencia, balbuceismo, ñoñés, estupidés y otras muchas actitudes que me han hecho sonreir durante estos seis años, sin embargo Ulises Ruiz ha desbancado del primerísimo lugar al mismo Presidente Fox, hasta ahora su competidora más cercana habia sido con 168 puntos la flamante Secretaria/Secretaria Ana Tereza Aranda por su ya famosa descripción de la pobreza, además de recibir extra bonus por aquello de la secretaria bilingûe.

Les juro que si un día me llega el rumor de que Ulises dijo por ahí en algún municipio: "Pinches Indios resentidos!!" me cambio el nombre a Sergio Ruiz, me cae de madres.

Malencarada *ficticia historia de amor

Era el metro Zapata, siempre tenía que pasar por ahí para llegar a mi trabajo.

Mi camino de todos los días se volvió (como muchas cosas de todos los días) aburrido. La rutina marcaba la caminata de 15 minutos de mi casa a la estación del metro, hasta que un día la rutina se vió trastocada por un par de ojillos grises.

Vestida de gris oxford, calzando botas con plataformas, esa intrusa malencarada se acercó a la orilla del andén que durante varios meses fue sólo mía. Mi desconcierto pronto se convirtió en ira... ¿cómo se atrevía esta pseudo "darqui" a plantar su horrendas botas sobre mi espacio?

Llegó el trén y la tarada se abalanzó sobre la puerta como si de llegar a un asiento antes que cualquiera otra persona dependiera su vida. Me senté enfrente de ella, en uno de los 12 asientos que seguían vacios.

Pasamos División del norte y Eugenia, a la mitad del trayecto hacía Etiopía pareció sentirse incomoda, se volteó y subió los pies a un asiento vacío. Me vió de frente y sé que notó que una de las cosas que más aborresco en la vida es que la gente use los asientos para cualquier otra cosa menos para sentarse.

Me baje en Centro Médico y ahora fue ella la que salió tras de mí, caminamos al trasborde de la Línea 9. Para cuando llegamos al andén que va en dirección a Tacubaya pensé que era demasiado, que ya había tenido suficiente de esa cara de enfado por ese día y cuando llegó el tren hice la finta de que me subía al tren pero me quedé parado frente a la puerta. Ella se asomó desde una ventana, sonrió y me dijo adios con la mano mientras el trén se movía.

A partir de ese día me la encontraba siempre a la misma hora y si ella o yo llegabamos tarde procurabamos esperarnos y repetíamos la rutina del primer día, con la única diferencia de que ya no la engañaba en la Línea 9. Poco a poco me fui acostumbrando a ello hasta que se volvió algo monótono, sin embargo por alguna extraña razón nunca me aburrí de ello.

Jamás nos dirigimos la palabra, nuestra cominicación se basaba en señas y muecas. Alguna vez le hice un ademán para que me esperará mientras me compraba una pizza en el Domino's y ella me había entendido a la perfección, pero más allá de sonrisitas y despedidas agitando la mano nunca hicimos intento alguno de decirnos algo.

Un día desperté y decidí que estaba enamorado de ella, así nada más. Nunca había estado tan enamorado de alguien y hasta entonces supe que en realidad nunca había estado enamorado de nadie, simplemente me habían endulzado el oido.

Llegando a este punto me doy cuenta de que he omitido algo durante este relato... tengo novia. La quiero mucho, estoy muy... huummm... endulzado de ella.

Eso era para mi un problema, ya que mi escaso entendimiento (con raices en su mayoría maternales) de lo que es el amor me dictaba que tenía que estar con la persona de la que me sintiera enamorado, y no era así.

Entonces a la siguiente mañana (la del domingo) pensé que tenía que resolver mi problema cuanto antes, porque si algo he aprendido de la vida, es que los problemas crecen hasta donde uno los deja. Por lo que decidí solucionar mi problema al día siguiente.

Como todas las mañanas de Lunes a Viernes hice mis quince minutos al metro y me fuí a lo más recóndito del andén, ahi espere a Malencarada. Llegó un poco tarde, como era común los lunes gracias al tráfico de Felix Cuevas.

Cuando escuché que el metro se acercaba y noté los primeros intentos de Malencarada de abalanzarse sobre la puerta del trén corrí hacía donde estaba y solucioné mi problema.

Malencarada quedó desparramada sobre las vías.

Qué le pasa a Lupita?

Lupita vive a dos puertas de mi casa, hace un chorro de tiempo que no la veo por los alrededores. Lupita era una niña muy cagada, siempre salía corriendo de su casa como alma que lleva el diablo, no importaba si iba a diez calles o con el vecino de al lado, siempre iba corriendo.

Un buen día Lupita fiel a su rutina, abrió la puerta de su casa, se medio inclinó, dió dos madrazos en el suelo y salió en madriza rumbo a no se donde, yo venía cruzando la calle y desde la otra acera pude ver como del edificio donde se encuentra la casa de todos ustedes salía una exvecina con su bebé en los brazos.

Antes de seguir con la crónica de aquel día les intentaré describir a Lupita de la mejor manera posible: ¿Se acuerdan de Montoya el de Plaza Sésamo? Pues Lupita es como dos de esos. Cuando niña no había mucho pedo con ciertas cosas, pero conforme fue creciendo la gravedad fue causando estragos en su gigantesca figura, a Lupita parecía no importarle y nunca usaba la ropa interior adecuada (y la verdad es que a ninguno de nosotros le importaba tampoco, dado que resultaba un espectáculo grotesco).

Bueno, como les decía... Mientras veía como Lupita corría como si de la velocidad que acumulara dependiera su vida, observaba también de reojo como mi exvecina se acercaba a la puerta. En mi cabeza hice cálculos fisicomatemáticos dignos de Einstein y supe que aquello terminaría en una tragedia... intenté detener a Lupita, pero la verdad es que estaba como a 25 metros y no hubiera podido hacer nada. En eso... MADRES!! Solo se escuchó el fregadazo y vi como en cámara lenta cómo de la cabeza de Lupita escurría una tira de sangre. Por un instante pensé que mal pedo para Lupita, pero después agarré la onda de que mi exvecina traía consigo a su bebito y corrí lo más rápido que pude a ver en que estado se encontraba porque todos estaban en el suelo.

Cuando llegué a donde estaba el bebé lo descubrí y lo exploré, afortunadamente no le había pasado nada. Para entonces ya nos econtrabamos rodeados de gente "preocupada" (chismosa diría yo) que auxiliaba tanto a la ensangrentada Lupita como a mi aturdida exvecina. Lupita nomás tenía un hoyito en la cabeza y mi exvecina daños menores.

Hoy, seis años más tarde Lupita ya casi ni sale a la calle y cuando lo hace ya no es como si tuviera un cohete en la cola. Aquel bebé ya no lo es más.

De todo esto me acordé porque ayer en la noche me encontré a aquellos buenos exvecinos, padres del niño milagroso... pero resulta que no lo fue tanto. Ahora Carlitos lleva un collarín que tendrá que portar por no sé cuanto tiempo. Imposibilitado de girar la cabeza forzó los ojos lo suficiente para mirarme interrogante, como preguntandome por qué le había pasado eso, como si hubiera adivinado que fui testigo de su desgracia. Yo para mis adentros le contesté: Digamos que no te hubiera pasado eso si la imposibilitada para girar la choya hubiera sido una niña que le da un aire a dos Montoyas.

Ya ven, yo si sé que le pasa a Lupita.

Niños Heroes

Quien se sabe a los niños heroes? Yo me acuerdo de ellos nomás porque eso significaba que le había sacado uno de a 5000 a mi mamá de su bolsa. Si existieron o no y el clima en Japón me importan paralelamente lo mismo.

Una vez, si no mal recuerdo en segundo de primaria me dejaron de tarea aprenderme el nombre de los seis escuincles consideraros heroes por el simple hecho de haber muerto a causa de estar en el lugar equivocado en el momento menos oportuno. Yo como siempre, no hice ni madres de tarea y al otro día me compré una monografìa la cual pensaba memorizar en unos 15 segundos, obviamente mi plan no resultó del todo bien.

Esperanzado en que a la pinche maestra se le olvidara revisar la tarea, aventé la monografìa y me puse a pintarle solecitos en la mano a una niña que me gustaba... para mi desgracia era septiembre 13, día en que la escuela estaba tapizada de murales en honor a esos seis imbéciles.
Para acabarla de chingar, a la maestra se le ocurrió la maravillosa idea de hacerme pasar al frente para que le dijera de memoria el nombre de cada uno de los changos esos. Yo, muy propio me levanté, aprete los hombros y me dispuse a recordar lo que acababa de aprenderme 10 minutos antes:

Search-Juan de la Barrera (este me lo aprendí fácil porque así se llamaba el gimnasio donde hacian las luchas AAA)... (1 minuto después) Juán Escutia (el mas famoso)... (otro minuto después)...
Maestra de Search-Sergio conteeestaaaa, que no hiciste la tarea? (pobre ingenua)
Search-Siiii... (a estas alturas mi maestra con cara de pocos amigos se dispone a aventarme el borrador cuando llega el maestro que todos suponiamos se la llevava al baño a la maestra para hacerle titi en su pupi y me salva el pescueso, se sienta junto a la maestra y se prepara un cafecito)
MDS-A ver Sergio, siguele, no te vas a sentar hasta que me digas a todos los niños heroes (se voltea y platica con el maestro cochinon).
S-Bueno, tons el otro es (desesperado) Agustín Lara...
MDS-Ajam
S-Fernando Schwartz
MDS-Ajam (por increible que paresca)
S-Francisco Villa
MDS-Ajam
S-Y... Vicente Fernández
MDS-Muy bien, sientate. Niños escriban un resumen de los niños heroes y haganle un dibujo, ahorita regreso voy a la dirección, no los quiero encontrar parados.

Todos mis compañeros me miraban con admiración... chale!

Aniversario

Hace cinco años caminaba por las calles aledañas a la Escuela de Aviación México, colegio en el que tomaba clase una exnovia. Era bien pinche temprano y yo andaba ahí de metiche porque ese día mi chacha iba a exponer, curiosamente, los metodos que tienen que conocer los controladores de tráfico aereo para aplicarlos frente a una crisis (o algo así).

Me detuve en una lonchería y me acuerdo que por ese entonces transmitian "El mañanero", y en la tele estaba Victor Trujillo todo apanicado y hablando de que hubo un accidente en una de las torres gemelas del World Trade Center de Nueva York y la madre. Mientras estaba tratando de organizar el chingo de información que estaba recibiendo y de hecho si no mal recuerdo apenas empezaba a hablar de actos de terrorismo cuando ¡BOLAS! en el monitor que tenía a sus espaldas nomas se vió como algo que parecía otro avión se estrellaba contra la otra torre, todos los que estaban en la mesa se pusieron bien paniques y hasta las meseras dejaron de atender un rato... bueno de hecho fue tanto tiempo que mejor me fui.

El profesor de mi ex, en una actitud bien mamerta, dijo que por respeto a los sucesos de esa mañana no se iba a exponer el tema que se tenía previsto y que le daba la hora libre a los muchachos, como mi ex ya no tenía clase después nos fuimos a desayunar.

Todo el pinche día en los noticieros y hasta en los programas esos chafos de revista hablaban e hipocritamente se indignaban y pedián justicia por lo que había pasado, tomando posturas que me recordaron mucho el día que quebraron al narcotraficante de Paco Stanley, parecía una repetición de aquel día, hasta pensé que les habían adaptado el libreto para la situación. Al igual que el día de la muerte de Stanley, atiborraron cuanto espacio tuvieron para presentar sus notas y hacer la clásica reseña de tooodooos los ataques terroristas a los que fue sometido el vecino del norte durante los ultimos años.

Cinco años y algunas exnovias después la gente sigue indignandose y pidiendo justicia, los noticieros ya no se atiborran de notas relacionadas, pero no hay uno solo en el que no se mencione el hecho. El vocero presidencial lo condena y Alfredo Adame se indigna.

Mamá. yo quiero meter el dedo a la vela

Este post lo tenía guardado desde el día del suceso, pero la neta me había dado hueva publicarlo. ENJOY (si, como no)

Se nos quebró Steve Irwin, el "Caza Cocodrilos". Pues en el nombre llevaba la penitencia el carnal ¿A poco se llamaba "El contempla matarrayas"? ¿No, verdad? Eso pasa cuando te la vives picandole las costillas a los animalillos salvajes, que no sé por donde leí muy acertadamente, lo que necesitan es comida y no buenos amigos. Ahora, pensemos un momento. Estoy casi seguro de que a este carnal no le pasó jamás por la cabeza que corría algún peligro cuando filmaba aquella mantarraya, como pienso que tampoco le pasó por la cabeza esa idea el día que heroicamente puso a su pequeño(a?) a unos cuantos metros de un cocodrilo.

Por cierto ¿Saben que canción fue la última que escuchó Steve antes de hecharse al agua el día del accidente?

Caifanes
Para que no digas

Ando buscando
Las formas ocultas
De una mantarraya
Con neurosis ausente

DesaStrokes

Ayer fui al concierto de los Strokes, bueno, en realidad fue como mi misa de cuerpo presente.

Pseudo desaliñados con cabeza de micrófono que compran sus liendres de granja para verse mugrosos pero con estilo, fueron ellos los dueños de las inmediaciones del Palacio de los Deportes. Llegamos después de que tocara el "magnifico" grupo abridor, que ni vale la pena que intente recordar como se llama.

Escuché dos canciones durante todo el concierto, cuando terminó la primera de plano tomé mi ipod, me apreté los audífonos tan fuerte como pude y me dispuse a imaginar que quien estaba en el escenario era cualquier otro, incluso entre mi biblioteca musical se coló una rola del grupo Marrano, que disfrute como nunca imaginandolos en vivo frente a unos 15 o 14 mil fanáticos.

Detrás de mi había un grupito de "pouserines" que nomas chupaban y gritaban como pendejos cuando empezaba una canción y cuando terminaba, pero nunca durante la misma. La chica que los acompañaba, a la que por cierto todos manoseaban y ella parecía muy cómoda con su papel de tortilla de hasta arriba, se aventó dos o tres comentarios de lujo: "Esa rola nunca la había escuchado ¿En que disco vendrá? Segurito es en el nuevo" decía la imbécil durante la vomitada de cover que trataron de hacer de "Walk on the wild side" de los Velvet Ungerground (por cierto la otra rola que me digné a escuchar).

Por supuesto el climax llegó cuando tocaron su única rola que medio merece que uno la escuche (pero nomás un ratito) "Last Nite"... zzzzzzzzzzzzz, soporífero, en lo que se supone que tendría que haber sido el momento de la locura generalizada. Medio el wey quiso hechar desmadre y hacerse el graciosito, pero nomás no le sale. Eddie Vedder tiene cuarenta y tantos y durante todo el concierto brinca, grita, patea, chupa y hace de todo, este payaso no tiene ni treinta y cinco y el imbécil lo más que hizo fue tirarse al piso... así como lo leen, lo más que hizo fue tirarse en el suelo.

Puede que les haga la reseña con cierta mala leche, porque a mi el 98.9% de los grupitos como ese me dan nausea, me cagan todos esos payasos que se agarran el look de Richard Ashcroft (vocalista de otra soporífera banda de ONE HIT WONDER) y usan convers y pantaloncitos que su mamá guadra como recuerdo de cuando párbulos, de esos que quien sabe como chingados se puden meter porque son mas entubados que los juegos de Super Mario Bros., siempre con el ya clásico saco viejo y playera con cuello redondo que casi les llega al ombligo de "tan vieja" que está.

Por favor, fans de los Strokes, no se tomen esto a mal. Tengan en cuenta que yo soy un morrorruco, me laten las ondas ancianas y estos grupitos relativamente nuevos me dan mucha flojera. Respeto su gusto por esas bandas, vaya a mi me gusta Interpol, incluso soporto que sean tan posers y que vayan a los conciertos nomás porque como fans tienen que ir, les respeto que ni siquiera coreen el 70% del set list argumentando "es que tocaron puras que no me sé" ó "es que esas son del nuevo disco". Todo eso se los respeto, lo que si no les respeto y nunca lo haré, es que me quemén mis chamarras con la ceniza de sus pinches cigarros de mierda.

Pero bueno, a todo esto ustedes se preguntarán: ¿Si no te gustan los Strokes, por qué chingados los fuiste a ver? Ah, pues porque a Flaca si le gustan y yo todo buena gente la acompaño a donde sea aunque me de una heroica aburrida. La acompaño porque siempre hay algo que vale la pena de acompañarla a ver a sus grupos favoritos, aunque a mi me parescan indigestibles... siempre valdrá la pena verla feliz.

More fun with Tito

Tito Charkito da mucha hueva.

Menos Charko
Más Nachón

Piquenle a las fotitos pa'verlas mejor



Por 15 metros

Nunca he entendido por que la gente es así.

Anoche reporteros de Telerisa que seguían la gira de López Obrador (nuestro Mesias Tropical) se estamparon contra una camioneta que transportaba garrafones de agua en la carretera Villahermosa-Nacajuca, en el madrazo falleció el camarógrafo Ramón Manjarrez y quedaron heridos el reportero Arturo Cerda, el camarógrafo Ricardo Bravo y el asistente Erik Toledano. Todo este desmadre porque al carnalito que iba manejando se le hizo que iban muy lejos del contingente y valiendole madre la vida de los compañeros intentó rebasar a un automóvil que iba adelante, mala idea cuando vas en carretera, ya que generalmente se tratan de pistas de un solo carril tanto de ida como de regreso.

Yo mismo fui testigo de un accidente similar hace pocos días, en la carretera Mexico-Pachuca. Resulta que a un automovilista se le hizo que el autobús en el que yo viajaba iba muy despacio, tons al igual que el compadrito ya mencionado, intentó rebasarlo y cual es su sorpresa al ver que un trailer venía en el carril de contraflujo, el madrazo se escucho bien cabrón, dudo que los del automóvil hayan salido ilesos; es más, dudo que no haya habido muertos.

Muertes como esas deveras me emputan, tal vez tanto como las muertes por sobre dosis o por congestiones alcohólicas. Se me hace completamente estúpido que por avanzar 5, 10 15 o si queren hasta 20 0 30 metros arriesgues no solo tu vida, sino la de tus acompañantes, que a lo mejor les cagaba tanto como a mi ese tipo de acciones. Entiendo que a veces es desesperante que el autobús de enfrente vaya a 30 por hora ¡Pero carajo! ¿Tanto como para poner en riesgo tu salud o la de otros?

Esa misma actitud se repite en la ciudad, en las calles y avenidas. Gente pendeja que por avanzar una cuadra se pasan los altos, sólo para que en la siguiente esquina otro semáforo en rojo los detenga. Aquella gente estúpida que no entiende que la luz preventiva no se creó para que aceleres y te de chace de pasar, sino para que disminyas la velocidad y alcances a frenar en el lugar adecuado y no medio coche sobre el paso peatonal.

Enserio chavos, no mamen. Si les vale reberendo pibote su vida, porfa please, tengan un poco de consideración por la de los samaritanos que cruzamos avenidas y tomamos carreteras no por mero gusto, sino porque nos es necesario. A ver ¿Con que cara va a ver este pinche camarografillo a la familia del otro que se quebró, si ya todo mundo publicó que él iba manejando? ¿Qué se sentirá que tú, que tomaste la desición de rebasar donde no debías, sigues vivito y coleando y otro carnal que ni la debía ni la temía ya colgó los tenis?

En homenaje póstumo a Galo Gómez

...En la parte final de su texto, que la familia de Galo no quiso que apareciera como epílogo de Días de Coraje, Avilés, después de recordar el maltrato que sufrió su amigo en Reforma y Milenio, publicaciones financiadas con capitales del Grupo Monterrey, afirmó que en los rótulos de las calles donde se produjo el “accidente”, Galo dejó escrito su recado póstumo:

“… en Obrero Mundial y Monterrey, colonia Roma. Sus ideales socialistas, sus verdugos neoliberales y el nombre de la única ciudad que pisó en Europa. Todo junto…”

En tu conciencia quedará Ciro... Pobre de tí

Geek Evangelista

Piquenle para que se haga grande



Por cierto, detesto Star Wars

We miss you Tatita

En merecido homenaje a quién nos hizo reir y llorar (de la risa), te extrañamos Tata.


Del helado con dos gustos y los paises tercermundistas

A ver, primero intentaré dejar claro que significa aquello de los dos gustos.

Según entiendo, aplicado al honorable oficio de la heladería, dos gustos es como pedir dos bolas de sabores diferentes. Según se dice aquí los habitantes de Montreal han sido durante siglos limitados sepa usted si por gobiernos autoritaristas o conformismo histórico a degustar en un mismo vasito solo una bola de helado (un gusto), lo cual me parece (en cualquiera de los dos casos) un hecho abrumador.

Al igual que ustedes yo también supuse que se estaría hablando de otro Montreal, tal vez alguna región olvidada al sur de África o cerca de donde encontraron a los pescadores caníbales ¿Cómo era posible que en un País tan desarrollado culturalmente como lo es Canadá, la gente se viera sometida o resignada a solo embutirse una sola bolita de helado? Cual sería mi sorpresa al hacer investigaciones serias (porque este caso en particular me lo exigía) y enterarme de que efectivamente, se trataba de Montreal, Canadá.

Por años hemos sido catalogados como un País si no Tercermundista, sí al menos muy cerca de serlo. Sin embargo en este País jodido, en donde la democracia vale para pura madre; donde nos burlamos de las cosas mas serias como el fut bol, el Gobierno, la Patria, las Instituciones, la muerte y hasta la madre, nunca, por ningún motivo, nos quedamos con el anotojo de una bolita más de helado.

Puede que en Canadá puedas dormir dejando tu casa abierta y sin miedo a que alguien entre y se robe algo, pero ¿qué setido tiene esto si no hay bolita extra que te roben? Por eso desde aquí, este cuchitril, yo le propongo a este o al siguiente Presidente de México, que antes de enviar jardineros a los Estados Unidos envié paleteros a Montreal, para que instruyan a esa pobre gente que vive en la desdicha de "un solo gusto por vasito" y se pueda lograr una sociedad plena, con todos los gustos que quieran (de todos modos pocos somos los que soportamos más de tres). Así y solo así tal vez Canadá vuelva a ser ese destino con el que sueño todas las noches (menos cuando sueño con un helado de tres bolas), ese lugar mágico al norte en donde todas mis esperanzas de un futuro en paz y tranquilidad recaen, además de que Santa Claus llega más rápido.

Por eso he decidido sumarme al movimiento que estos inovadores chicos han inciado, como un miembro activo de la cruzada 1H=2G. (sin necesidad de subir paginitas melancólicas con analogías pedorras de lágrima como el pelonchas Dehesa)


Dos velitas

Parece que fue ayer... este blog chaquetín cumple 2 años, para celebrarlo tenemos nuevo template.

Teoría

Nada es absoluto, todo es relativo, por lo tanto mi teoría es relativamente cierta (también es relativamente cierto que mi teoría es relativamente cierta).

El otro día platicaba con Flaca y como casi siempre salió a colación el tema que nos ha llevado a feroces debates: ¿Qué es más chingón, la teoría o la práctica?

Siempre he pensado que la práctica le parte la madre relativamente fácil a la teoría, sin embargo reconosco que esta última tiene suficiente grado de importancia, digamos que para mi la tería son las palabras y la práctica los hechos, en eso radica mi principal argumento a favor de la experimentación. Hay muchas cosas que jamás habría aprendido y mucho menos comprendido (que no son la misma cosa) de no haberlas experimentado, de haber sido mas crédulo durante mi infancia viviría aún engañado sobre muchos aspectos de esta vida.

Defiendo el derecho de la gente a pensar como quiera y a comprender el mundo a su antojo, sin embargo para mi el sentido común (la cruda realidad) siempre se va a imponer sobre cualquier interpretación. Hay que cosas que son simplemente porque son, recibir una pedrada duele independientemente de que te imagines o quieras pensar que no es así. Es precisamente en este punto en donde siempre empieza la discusión.

Ejemplos ñoños como el vaso medio lleno o medio vacío son los que nos llevan a años y años de pérdida de tiempo, tan simple que es decir "es un pinche vaso con agua a la mitad y si le doy un trago va a estar mas vacío y si le pongo más agua va a estar mas lleno", para eso ya alguna persona se reventó la cabeza inventando el término medio, con una chingada. Tenemos suficientes problemas por resolver, pero como la gente prefiere perder el tiempo teorizando en lugar de experimentar y obtener el resultado de chingadazo pasan los años y seguimos lidiando con los mismos pedos. ¿A poco ustedes creen que la cura contra el SIDA se va a encontrar nomás pensando en como curarlo? Ni madres!!

Por eso propongo desde aquí, su humilde changarro que contratemos tragafuegos de semáforos y enanos toreros y tomemos la Facultad de Filosofía, quememos a todos los catedráticos y encerremos a los estudiantes en campos de concentración, donde todos los días escucharán rolas de Rockdrigo González mientras mastican huesos de pollo.

No es cierto, en realidad es buena la teoría.

Despeja a tu chingada madre (si todavía vive)

Hola Rancios!

Que cagado que un viejito que de morro se pajeaba con calendarios de cataratas e indias chichonas ahora se ponga rudi y se arranque con su movimiento pacífico, enseñando el cobre y sacando los mismos discursos pedorros de FeCal, entiendase "Ay la luz en la oscuridad" y "Ay la fuerza de los pacíficos", Germán (come)Dehesa publica una página de internet titulada "Despeja la ciudad". Dirán ustedes "y que chingados tiene que ver lo de los calendarios?" y la verdad es que no tiene nada que ver, nomás que es muy divertido.

Ahora este pelonchas que parece una extraña mescolanza de Manuel Lapuente y Salinas de Gortari, se fusila el rollito del Peje del Rayito de Ejperanha y sale con sus mamadas de que "Hay que sacar a la ciudad de las tinieblas" para que según él nos sean devueltos nuestros rostros. Yo no se a que chingados se refiere, si alguién lo entiende y se siente sinrostrado o como quieran llamarle por favor me lo comunican, para que al igual que al monito este los mande derechito y sin escala a chingar a su madre.

Dice que no es marcha (faltaba más) ni gesto político (faltaba menos) tons que es? R=LUZ, jajaja, que mamila mr. (come) Dehesa. Cada firma ayudará a que el viejito cree una base de datos lo suficientemente amplia como para luego venderla a quien le pague más, si quiere una recomendación, anciano, puede solicitar su pensión como adulto mayor al Gobierno del DF, así no tendrá que andar juntando lucecitas para comerse un taco.

Son 16 imágenes, se necesitan 12500 firmas para liberar una. Si quiero ver una imágen del Palacio Nacional, de la Catedral o de cualquier otro edificio historico lo único que tengo que hacer es subirme al metro y bajarme en la estación Zócalo, no tengo que andar de faldero añadiendome a su base de datos. Si tanto le molesta que la ciudad esté secuestrada ¿por qué no empieza por protestar o sacar de las tinieblas la calle de Izazaga (repleta de ambulantes), Correo Mayor y un largo etc? ¿Por qué hasta que ciudadanos, que por convicción (no por $75.00 diarios como estúpidamente creen algunos) se manifiestan y la viven de la chingada para reclamarle al Gobierno lo que están en su derecho de reclamarle, usted se para de patas y empieza de revoltoso?

No se tratara de que alguien le censuró alguno de sus pedorros escritos, porque entonces si no habría pedo. Señor Germán, más daño le hace usted al pueblo con sus maravillosas ideas, que los manifestantes durmiendo sobre Reforma.

Y conste que no estoy completamente de acuerdo con los metodos del Peje.

Humor Negro

Michael Jackson solía no ser blanco.

FIN

Las lluvias

Mi oficina está muy cerca de la colonia Condesa, la zona de desastre.

La lluvia torrencial que desembocó en la granizada sin precedente (al menos en mi memoria) del miércoles acabó con las jardineras en las que solía limpiar mi zapato después de tener algún accidente debido a mi falta de precaución a la hora de caminar sobre lodo. Las banquetas llenas de hojas secas, de otras frescas pero despedazadas, los anuncions caidos y el pasto arrancado daban cuenta de que mi amigo Oscar no exageraba al decirme que en su casa parecian damnificados de Chiapas (con todo el respeto que me merece esa gente).

Personalmente me caga que llueva, odio llegar a mi casa empapado, pero como con muchas otras cosas que aborresco prefiero ser indiferente. La lluvia no es algo que se pueda ignorar, sin embargo se aprende a vivir con ella, mentalizarme siempre me ha resultado. Una vez que empieza a llover y que siento como el coraje va inundándome simple y sencillamente cierro los ojos y digo: "Ya valió verga!", esa frase amigos, es para mi la máxima expresión de resignación, una vez que se ha superado el temor o cualquier otro sentimiento que anteceda esta exclamación, el solo hecho de pensar en esas tres gloriosas palabras es autoliberador.

Por eso, en vista de que los pronósticos del tiempo no nos son favorables, le invito distinguido lector, a que casi academicamente concentre su energía en el estudio de la autoliberación, mandando todo a chingar a su madre y a exclamar (usted sabrá si como un delicado susurro o como un ensordecedor grito): "Ya valió verga!"

Y volver, volver

Vuelve a la internet uno de los grandes, JEBUS.

PD. Que poca madre de los pinches perredistas que están bloqueando avenidas, deberián estar en su casa o en su oficina haciendo el trabajo que hasta hoy les ha venido haciendo El Sendero del Peje pinches sin que hacer!! Por eso precisamente catalogan a los que votamos por el Peje como pinches vándalos, si como eso se comportan cabrones. No les basta haber hecho desmadre el domingo? chingao! sí, hay que manifestarse y hacerla de pedo y todo eso, pero hay límites, no toda la gente tiene la culpa de las marranadas al interior del gobierno, en la calle también hay gente trabajadora, gente decente que no se merece tener pedos en su chamba nomás porque ustedes, indiada buena para nada, se quieren poner de revolucionarios.

Me han dicho mariquita....

Chale, sólo ustedes, anónimos de pacota.

Me provocan una hueva increible, para ser sincero me importa un rabano (y eso que los rabanos me son verdaderamente ajenos) lo que piensen de mi. No se quien haya sido el chistoso que dejó ese par de comments respecto a mi materia gris y a que soy rojillo y no se que tanta burrada.

1.- No, no soy rojillo, mis inumerables referencias hacia la ñañara que me provocan figuras como Miarx, Che Güevara y todos esos hippies-socialistas-libertadores-sacrificados-anexos y conexos lo comprueban. Me dan hueva esos discursos de igualdad y guerra anticapitalista, yo si pienso que la gente que no se prepara y que vive sin aspiraciones en la vida con el pretexto de ser pobre se merece la miseria en la que vive.

2.- En eso de la materia gris, la verdad es que mi casi nula capacidad de redacción y mi dificultad para articular pensamientos harían pensar eso a la mayoría (que carezco de materia gris o que soy güey pues). Pero al igual que la percepción que han dado los medios masivos de comunicación respecto al "triunfo" de su padrinito Calderón, el que yo sea un ñoñazo es simplemente eso, una percepción.

Hay otro anónimo que me mando un mensaje respecto al post de los tres millones de pendejos.

Concedo, no fuerón tres millones, sólo fueron 2,095,396. Según lo que este anónimo mequetrefe dice, esos tres millones de pendejos a los que me referí en realidad son "ciudadanos que libremente decidieron anular su voto", bueno, pues dejame que te diga que aproximadamente dos tercios de esos "ciudadanos inteligentes" son pendejos hasta para anular su voto, ya que los 2,095,396 de votos que sí fueron computados de esos 3 millones que se habían perdido y que casualmente nadie tuvo la decencia de informarnos hasta un día después de que se preguntó por ellos, sólo fueron apartados por inconsistencias en el llenado, con "inconsistencias" se referian a que no se expresaba claramente la preferencia de los votantes, como dije antes, hasta para anular el voto son pendejos.

También hace referencia a "otros actos inteligentes y diafanamente expresados", yo me pregunto ¿Qué tiene de inteligente quemar tu credencial de elector? Hasta para llevar a cabo actos inteligentes y diafanamente expresados son pendejos.

Casi por último, dice que si hubiera ido al escrutinio de mi casilla el 2 de Julio me hubiera dado cuenta y no andaría diciendo pendejadas... Mira zoquete, una cosa te voy a escribir, no sólo estuve presente en el conteo del 2 de Julio, también estuve presente en el cotejo de actas de mi distrito el dia 5 y si hablo de fraude y de gente pendeja es porque yo fuí testigo de ello. Ustedes los panistas creen que la gente que votó por López Obrador somo rijosos que no tenemos más que hacer en la vida que borlote, pero están muy equivocados. De este lado hay intelectuales (a los cuales odio en su mayoría, pero para que vean que en todos lados se cuecen habas), miles de profesionistas que han puesto todo su conocimiento para desenmascarar este truculento intento de elección de estado, estamos también nosotros los buenos para nada y freaks que nomás nos gusta cihngar gente por el simple gusto de hacerlo y claro Elenita Poniatowska (juar!).

Así que a chillar a otro lado sanguijuelas y si van a dejar otro comentario "mordaz" al menos tengan la decencia de dejar su NAME para que no piedan la WAR, ahí se ve que hasta para defender a los pendejos que le han robado al País la poca riqueza que le dejaron los españoles son aún mas pendejos.

Vamos a defender lo nuestro!!

Carta Abierta

Señor Ugalde:

¿Por qué usted que parece una persona decente, que tiene una pinta que denota honestidad, tuvo tan poco valor moral para en alianza con los Porfirios Díaz contemporaneos del PAN fraguar este asqueroso fraude en contra de Andrés Manuel López Obrador?

En este momento estoy escuchándolo dar cifras por la rádio y me cuesta trabajo pensar que detrás de esa voz que suena tan tranquila se esté ocultando el pesar que seguramente le debe causar la traición que ha llevado a cabo en perjuicio de millones de mexicanos, le escucho agradecernos el hecho de haber salido a votar... perdoneme señor Ugalde, si no le devuelvo la cortesía agradeciendole el haber decidido por mí quien sería mi Presidente, y no sólo por mi, sino por millones y millones de familias que se han ganado el derecho elegir quien los gobierne.

¿Cómo explicará esto a sus hijos, a sus conocidos? ¿Les invitará una botellita de cognac? ¿Qué pensarán ahora de usted aquellos que en algún momento lo consideraron un hombre ejemplar, una persona digna de confianza? Francamente no entiendo como es que a ustedes, corruptos, no les causa vergüenza para ver a sus hijos a los ojos, a sus padres (que se supone, les dieron una educación con base en valores y pricipios escenciales) y al público en general. ¿Cúal es el precio de su honor? Al parecer esa palabra ni siquiera la conoce.

Es vergonzoso, ¿Qué sentirá cuando la Prensa Internacional lo nombre como uno de los truanes que le robaron la elección a un candidato que no cuenta con (ni necesita de) más apoyo que del de la gente harta, fastidiada de porquerías como la que ustedes han orquestado? Creo que nada que no resuelvan unos cuantos millones de pesos ¿Verdad?.

En fin, espero que se sienta satisfecho. Me gustaría pensar que esto lo hace con una especie de buena fe, que lo alcahuetea porque piensa que verdaderamente Calderón es lo mejor para el País, sin embargo dudo mucho que esta sea su convicción, lo que creo que se acerca más a sus verdaderos intereses son papeles que paradojicamente suelen traer impresos mujeres u hombres ejemplares.

Si pierde López Obrador es por culpa de 3 millones de pendejos

Ahora resulta que 3 millones de pendejos, que no supieron hacer una crucecita en el cuadrito del candidato de su preferencia van a decidir la elección, digo, si hay hartos perredistas pendejos como Salgado Macedonio, pero pss pendejos hay en todos lados o como diría mi abuela, en todos lados se cuecen habas ¿no?

Si este fuera el caso y no el evidente fraude, entonces si tendríamos que proclamar ganador a Felipillo ya que es bien sabido que la gran mayoría de los pendejos salen del PRI y del PAN, preguntenle a Fox y a Borgues, a el señor Volpe... digo ¡LA! Volpe, noooo! pus si esos 3 millones de pendejos que no supieron votar correctamente (o que estaban muy nerviosos porque alguno de sus hijos tenía un cañon de pistola en la cabeza) van a definir la elección ya estuvo que López Obrador lleva las de perder si sumamos esos 3 millones de votos a los no se cuantos que los otros pendejos que si supieron hacer la crucecita (no por eso menos pendejos) le regalaron (o le vendieron) al Pelón de Ospicio.

Mas información aquí

Saaaludddd! Bienvenidos

Cuento chino creado en Grecia

Eso es la democracia en este País, el fraude en contra de la indiscutible victoria de Andrés Manuel López Obrador no hace más que corroborar esta afirmación. Una vez más hemos visto que en la lucha por la silla, el partido en poder y espeficicamente el Presidente, abastece con cuchara grande recursos para que el candidato de su preferencia (sin que este sea necesariamente de su partido como en 2000) logré su cometido. La guerra sucia no terminó con los cierres de campaña, apenas concluía la primera fase que era amedrentar a los votantes por medio de la campaña del miedo, difamar e injuriar al candidato puntero hasta el cansancio, buscando nexos que en ocaciones sonaban ridículos, prácticas que en un País tan desinformado como México suelen traer resultados favorables para quien las lleva a cabo.

Los medios masivos de comunicación, como siempre en su papel de títeres, siguieron el guión que les impusieron al pie de la letra, Joaquín López Doriga y su séquito (hasta que Lorenzo Meyer llegara a darle su estatequieto al lamebotas de Trujillo), de Javier Alatorre ni hablar, todos, incluso mi mayor decepción Denisse Dresser (persona a la que solía admirar y a la que yá alguna vez El Beam se había referido como gris comentarista cuasi-fascista, opinión que ahora comparto) se vieron como viles muñecos ventrílocuos.

No dudo que poco a poco se vendrán presentando evidencias cada vez mas contundentes del fraude, pero tengo la misma certeza de que estas serán ignoradas como en los casos Hildebrando y el Padrón (creo que no tengo que dejar clara la diferencia entre Padrón y Listas Nominales las cuales es completamente legal que tenga cualquier partido político) que Felipe Calderón tenía en su poder. El caso Hildebrando fue sonado porque Andrés Manuel lo hizo público en cadena nacional y sería muy descarado que los medios no mencionaran nada al respecto, pero después de cierta dosis ya no se volvió a tocar el tema a pesar de que nuevas evidencias salian a la luz día con día. El Padrón de Felipe parece que ni sucedió, mas allá de lo que Carmen Aristegui en sus programas de Televisión y Radio ha hecho público, ningún otro medio además de La Jornada ha hablado al respecto, si lo han hecho es en rincones en los que suelen estar los informes financieros que muy poca gente lee, en las dos grandes cadenas de televisión en México ni sus luces.

Ahora Fox propone una segunda vuelta buscando legitimizar esta partida jugada con dados cargados, bien sugiere el monero Hernández en uno de sus cartones que el Presidente quiere una segunda vuelta porque se quedaron con muchas y bonitas marranadas sin hacer.

Mientras tanto el IFE, Fox y después el Tribunal Electoral del Poder Judicial de la Federación se deben andar con muuuucho cuidado, yá en el tema del desafuero se les demostró que México está harto de sus cochinadas, López Obrador les demostró que no se va a quedar con las manos cruzadas y que la gente que se siente traicionada por sus instituciones y fastidiada de los engaños por parte de sus gobernantes tiene la fuerza suficiente para poner y para quitar... Ojalá la mesura representada en el Daniel Cabeza de Vaca que hizo recapacitar a Fox y le advirtió de los peligros de continuar con el desafuero, resurga en alguien que le haga entender al Presidente que esa democracía de la que tanto parloteó durante estos seis años está a punto de irse por el caño de la elección de Estado.

"Hijo ¿Què quieres ser de grande?" - "LaVolpe papá, quiero ser LaVolpe"

¿Y quién no? LaVolpe tuvo un trabajo de ensueño, ese trabajo con el que todos soñamos alguna vez, ese trabajo en el que el patrón nunca te exigirá demasiado, ese trabajo en el que siempre serás justificado por tus superiores frente a los socios y clientes aunque tu trabajo sea pésimo, ese trabajo en el que seas el tercer empleado mejor pagado del ramo aún cuando la empresa que representas no quedó ni siquiera entre las 8 mejores en una competencia de 32 participantes (y si nos limitamos a los que realmente tenían oportunidad de competir el número se reduce drasticamente), ese trabajo en el que seas mejor remunerado incluso que el lider mundial indiscutible en tu área (implícito está que esa remuneración es injustificada), ese trabajo en el que al final de tu contrato y a pesar de tus pobres resultados aún aspires a seguir al frente de la empresa que llevaste al fracaso y tengas el descaro de externarlo, un trabajo en el que las relaciones personales se impongan al bien común, un trabajo que tenga espacio para tus familiares aún cuando estos demuestran una y otra vez (al igual que tu) que no están capacitados para el puesto, un trabajo en el que puedas burlarte de los sueños de la gente a la que te debes, un trabajo en el que puedas despedazar las ilusiones de millones sin mostrar al menos un poco de vergüenza, un trabajo donde las promesas puedan quedarse sin cumplir y a pesar de ello se te prepare el camino para que a tu regreso se te reciba como un heroe, un trabajo en el que puedas sentirte satisfecho y orgulloso de tus fracasos y de la decepción que consigo llevan, un trabajo ligero, un trabajo bien pagado, un trabajo en el que mientras algunos de los empleados a tu cargo se parten el alma y dan todo de sí seas tú quien se adjudique los triunfos cuando estos llegan, un trabajo en el que puedas menospreciar los triunfos que empleados de menor nivel han logrado sudando y ensuciandose las manos, sin el soporte ni los apoyos que tú tienes... En fin, un trabajo como el tuyo Ricardo LaVolpe.

La Selección de todos los mecsicanos

El amor que los Méxicanos sentimos por nuestra selección no es otra cosa que un amor de novia de pueblo, lleno de promesas fáciles de externar y no así de cumplir.

Me da rabia ver a ese equipo caer (para mi el empate fue como una derrota) contra Angola, me pone al borde de la ira escuchar las declaraciones MEDIOCRES por no decir otra cosa de nuestro "emblemático" capitán Rafael Márquez al termino del partido contra Portugal, aceptando que metió la mano pero es porque "está cansadito y también es humano, pero lo bueno fue que ya calificamos"... perdón mi querido Rafa, una cosa es estar cansado y cometer errores y otra MUY diferente correr como imbécil y hacer pendejadas durante 95 minutos. OJO, el imbécil todavía dice CALIFICAMOS ¿no querrá decir, "Irán nos califico"?

Que papel tan pobre ha hecho la selección durante esta primera fase, LaVolpe debería de empezar a escribir un bonito guión lleno de melodrama donde explique el por qué de este FRACASO. Se calificó sí, pero alguien tiene la certeza de que por lo menos le vamos a dar guerra a Argentina, yo creo que son muy pocos. Desde mi punto de vista es un fracaso la actuación tan mala que se dió contra Angola, para mi es un fracaso calificar como segundo lugar de grupo sin siquiera meter las manitas contra Portugal, para mi es un fracaso ver a Omar Bravo cerrar los ojos al momento de tirar un penal. Allá ustedes si se sienten satisfechos con la basura que esa selección que se fue a pasear y a hacer shopping a Alemania está jugando de la mano de su arrogante director técnico, allá ustedes si jugadores como El Kikin les llena el ojo, allá ustedes si como novia de pueblo, despues del partido contra Argentina se quedan vestidas y alborotadas.

Uno nunca deja de aprender

En la vida he tendio la fortuna de toparme con grandes maestros, todo lo que he tenido que aprender siempre me ha sido inculcado por gente que realmente sabe de su negocio. A veces mejores maestros que personas, siempre estaré agradecido con todos.

Gracias a sus enseñansas ni yo ni mi pequeño nos hemos quedado sin comer, nunca nos ha faltado nada y podemos vivir relajadamente y con comodidades. Realmente me siento una persona con mucha suerte en ese sentido, he conseguido trabajos buenos y trabajos malos, pero de todos adquirí conocimientos que de haber seguido estudiando jamás hubiera tenido ni siquiera la idea de que existían. Por ejemplo en la fábrica de charolas, aprendí que nunca debes pararte detrás de una persona que está operando un torno, aprendí que la malla ciclónica es muy peligrosa, aprendí a quitarle el filo a las tijeras intentando afilarlas... y tooodaaa esa sabiduría se la debo al mejor... a un güey bastante pendejo al que nadie le ganaba si de cometer errores estúpidos se trataba... Cantinflas (así le apodaban), va para tí este merecido homenaje.

Podría decir que el primer lugar donde aprendí cosas que me resultaron redituables fue el estudio de grabaciones de un amigo de mi cuñado. José Mijangos fue mi mentor, me enseñó todos los trucos existentes para lograr que una fresita caprichosa con voz de pito cantara como los mismisímos ángeles (que quien sabe si canten chingón, pero eso se presume ¿no?). Creo que el mayor aporte de Pepe en mi aprendizaje fue que me enseñó a razonar la lógica del cableado de cualquier tipo, eso me ha sido muy útil de igual modo para poner un foco en mi casa que para reparar todo lo que se descompone en la oficina. En el estudio fue donde tuve mis primeros coqueteos con una computadora, donde me convertí en un master de Fruity Loops y de Pro Tools, donde compuse mis primeras canciones y donde empecé a ganarme el respeto de la gente mayor, ya que por ese entonces contaba con la tierna edad de 14 años.

El estudio se tuvo que mudar y yo me quedé sin una chamba a la que adoraba, me contrataron en una disquera cristiana que se llamaba Promarsa y después de ridiculizar a un par de ingenieros durante una grabación me despidieron. De ese trabajo me quedó la experiencia de que es peligroso humillar a tu jefe enfrente de su jefe, peor aún hacerle ver al jefe de tu jefe que lo que le paga a tu jefe es un atraco para su bolsillo.

Luego estuve campechaneando entre vender discos pirata en Tepito y libros de puerta en puerta... de esas chambas me quedaron pocas enseñanzas, pero si fueron muy importantes. Aprendí como esconderme de operativos policiacos, agarré una condición física bien chingona por andar cargando cajas, conoci a una gran persona que me enseñó que siempre habrá una persona tres veces mas jodida que tu sin quejarse mientras tu la haces de a pedo porque en lugar de tortillas te dieronn pan... si no me equivoco su nombre era Antonio Dueñas y sufría esclerosis múltiple, una enfermedad bastante culera que nunca lo tiró, el güey siempre andaba a toda madre, nunca la hacía de a pedo por nada, es una persona a la que admiro muchísimo, el vendedor de libros o de cualquier otra cosa mas cabrón que haya conocido, tan cabrón era que me vendió de inmediato la idea de que él era el más chingón.

Me faltan muchísimos maestros por mencionar, pero este post se está haciendo largo y como ustedes bien saben eso va contra mis principios. Luego les platico mas de mis maestros...

Próximo capítulo:

Luis Antonio López
Martha Escobar
Ricardo Calderón
Laura Plá
Román González
Google
Mis papás

El fin del mundo

A huevo!! hoy se acaba el mundo 06/06/06... pttff!

Siempre me ha llamado la atención la onda apocalíptica, y es que me encanta pensar en todas las barbaridades que van a sufrir cuando le llegue el fin a este infierno terrenal. Es bien bonito imaginarse que les va a caer una epidemia de algo asi como sida mutado con la fiebre del pollo, que al principio van a decir que esa enfermedad se las pela y cuando se dan cuenta 1/3 de la población ya esté infectada. Después de todo los seres humanos no han hecho nada para merecer algo diferente a su exterminio. Nunca se han preocupado por cuidar el pedazo de roca que El Ser Superior (llamenle como quieran, yo lo conozco como Dios) les PRESTÓ para que no tuvieran que andar vagando por el Universo pidiendo una lismonita.

Siendo los seres humanos tan frágiles no es dificil pensar en muchos métodos para acabar con la especie; fuego, agua, frio, calor y un sin fin de etcéteras. El razonamiento del hombre es sumamente limitado, o por lo menos a demostrado serlo cada vez que a algún genio se le ocurre un invento, precisamente, genial. Los efectos secundarios se omiten a favor de la solución de problemas actuales, esa mentalidad que suena a "al fin que en 150 años ya voy a estar muerto" es lo que le ha venido dando en la madre al planeta.

Sin embargo, esos mismos genios prefieren escudarse en profesías para evadir su culpa. Esto parece una carrera que se ha alargado por siglos, ¿quièn ganará en acabar con el mundo? ¿Dios? ¿El Hombre? Al día de hoy creo que los humanos llevan ventaja, mientras Dios hace un esfuerzo enorme por aguantarse las ganas de terminar con ustedes lanzandoles bolas de fuego o congelandoles hasta donde no les da el sol, ustedes, mortales papanatas, siguen dandole en la madre duro y bonito a todo lo que hay a su alrededor.

Y bueno, como es el fin del mundo hoy me voy a poner sentimental y les voy a recomendar que visiten este bonito sitio que tiene que ver con la gestion cultural. Si quieren saber que es eso (y vaya que es interesante) hagan click aquí

Ciao

Pa que lado va la vergüenza?

¿Qué le pasa a la gente?

Primero: 1089 personas me han preguntado si ya fui a ver "El Código Da Vinci" solo para inmediatamente después de que respondo que no, me cuestionen si ya he leido el libro, a lo que por supuesto respondo que tampoco. ¿Pues que es un chingado requisito como la credencial del IFE o la licencia para manejar? Lo peor es que se indignan, como si ese librucho fuera una verdadera obra maestra, cuando la verdad es que en nivel intelectual no tiene alcances mas allá de bodrios como "Volar sobre el pantano". Pero como a un pendejito se le ocurrió (como a muchos otros antes que a él) poner en duda aspectos fuertes de la religión cristiana, entonces si, la gente brinca, se siente culturosa por un día, se dirigie a cualquier estación del metro y compra por miseros treinta pesos su copia pirata de lo único relevante que hará en su vida el "polémico" escritor Dan Brown.

Esa estrategia ha sido utilizada hasta el cansancio, esta mas sobada que los dibujos de la primaria coloreados con Prismacolor. Pero la gente sigue cayendo, comprando noveluchas que afirman hechos sin bases científicas o por lo menos extraidos de estudios serios, si a Olga Wornat le aplicaron una multa por "difamar" a los hijos de Marta Sahagún, a este cabrón deberían tirarlo rodando enredado en una alfombra desde la cima del Cerro del Chiquihuite. Como bien dice mi amigo Mangos, esa película esta pensada para la gente que, o no entendió el libro o le dió hueva leerlo, para culturosear a gusto en sus tertulias literarias en el cafecito local intercambiando puntos de vista desde la perspectiva "novelística" o "analítica".

Pero bueno, me estoy desviando del tema central, que tiene que ver con el título y como bien pueden imaginarse estoy haciendo referencia al muro que van a construir en la frontera sur de los Estados Unidos, llamado "El Muro de la Vergüenza" y es aquí donde entra el segundo punto:

1756 personas me han preguntado si estoy a favor o en contra de que se construya dicho muro... mi posición es exactamente la misma que si le preguntaran a cualquiera de ustedes si están a favor o en contra de le construya una barda a mi cuarto para que no entre el perro... me vale madres!!

No tengo ningún posicionamiento al respecto, lo que si, es que no entiendo a la gente que realmente toma una postura o se indigna con esta situación. No veo donde encaje la definición de vergüenza en el hecho de que un País que es dueño de su territorio, que no le tiene que pedir permiso a nadie para construir o derribar lo que le se le de la gana dentro de su territorio, quiera construir un muro para evitar algo que el vecino del sur no ha tenido la capacidad de evitar. La vergüenza, desde mi punto de vista, realmente radica en que la ilegalidad sea nuestra segunda mayor fuente de ingresos. Vergüenza deberían tener los no se cuantos residentes ILEGALES que salen a protestar porque los llaman ILEGALES, los cretinos que exigen que no se les llame delincuentes cuando tanto en ese País como en China a la gente que trasguede la ley se les llama DELINCUENTES. Brincarse las normas establecidas no solo por los Estados Unidos, sino por cualquier otro País es un acto de ilegalidad y por lo tanto eso te convierte en un criminal, a los criminales se les arresta, se les priva de su libertad y eso es precisamente lo que hace la patrulla fronteriza (por supuesto que con un fuerte toque de pasademadrizmo).

La gente se indigna cuando ve por televisión como se madrean a un ilegal, lo admito, a mi también me encabrona mucho ver eso. No trato de justificar esos hechos, pero volviendo al ejemplo de mi cuarto y el perro, cuando el pinche perro me saca que mis casillas porque ya le adverti chingomiles de veces que no se meta porque lo voy a madrear, por supuesto que le volteo un correctivo. Repito, no justifico, pero entiendo que esa gente se sienta un poco hasta la madre.

La otra cara de la moneda es la necesidad que tienen los norteamericanos de tabajadores llamense mexicanos o de cualquier otra nacionalidad, gente que como dijera nuestro ilustre presidente, haga el trabajo que ni los negros quieren hacer. Pero la verdad es que ya hay un chingo, y si ellos no quieren hacer esa chamba no es nuestro pedo. Allá ellos si quieren dejar de comer tomates o maíz, allá ellos si no encuentran quien les recoja el algodón, ese es muy su pedo. Es hasta chistoso que nos pongamos el traje de SuperMan y salgamos con esas mamadas de que si nuestros paisanos dejan de trabajar los E.U. se chingan... pos que se chinguen!! a ver!! Pero a la gente le da culo saber que se van a quedar sin chamba y todavìa se encabronan de que a algunos no los dejaron ir a la marcha, PUES CLARO QUE NO LOS IBAN A DEJAR IR PENDEJOS!! ¿por qué el patrón les iba a dar chance de: "si, andale Jacinto, ve a mentarme la madre a gusto, mañana nos vemos"? POR FAVOR!!

Entonces ¿qué vergüenza es la que realmente viene tras ese muro? en mi opinión la vergüenza es para este lado, el lado que no le supo dar a esa gente por lo menos para tragar, el lado que se encabrona de que lo llamen criminal o ilegal cuando lo serìa si hiciera lo mismo aún en su propio País, el lado que depende economicamente de esos actos ilegales, el lado que no ha podido evitar que el otro lado se pase de madre a la hora de detener o deportar a su gente, el lado que solo pone pretextos y da largas para darle una solución REAL a este problema, del lado que no entiende que el problema no es que construyan o no un muro.

It's up to you

you might call it existential crisis
I simply call it the bravery
of emptiness

Desolación

El dia de ayer recibí una de esas noticias que uno nunca quisiera recibir.

Valentín Trujillo falleció debido a un infarto al miocardio la madrugada de ayer a la edad de 55 años. Valentín fue un hombre al que admiré por años, películas como Ratas de la Ciudad y Un Hombre Violento marcaron mi vida para siempre. Verlo hacer esas expresiones de profundo dolor en la pantalla era un regocijo y alternando con otras grandes estrellas del cine nacional como los hermanos Almohada o Maribel Guardia un deleite.

Se nos fue justo cuando el inexistente cine mexicano se encuentra sumergido en una severa crisis, donde la falta de creatividad, acompañada de las actitudes posers de babosos como Diego Luna y el otro maricón que ni me acuerdo como se llama pero que seguro identifican, son lo que absorve la atención del público.

Valentín nos deja un enorme vacio, dificilmente encontraremos otro actor TAN MALO que con todo y su casi nula capacidad histriónica nos provoque sentimientos como los que nos mostrara el señor Trujillo. Igual podía uno llorar que cagarse de la risa, el ejemplo que se me viene a la cabeza en este momento es aquella trágica escena de "Perro Callejero" en la que después de robarse la lana de un horfanato y haber sido descubierto, entra a un cuarto para ver como Erick del Castillo en una actitud pseudo mesiánica se pone ejemplar madriza, castigandose a si mismo para evitrle la pena a Perro (Valentín Trujillo), quien según el mismo Erick, ya ha sido castigado suficiente por la vida.

Valentín, donde quiera que estés, debes saber que entre los mortales serás recordado por generaciones. No como a Gloria Trevi o Jaime Camil (que tiene el ¿merito? de haber conseguido que U2 viniera a México), sino como a un ícono de la epoca de plomo del cine Méxicano. Ese cine que por muy vulgar, chafo y barato que pueda ser, era el que teníamos.

Llegue desde este culo de blog una mentada de madre a todos esos actorsuchos malpedo que medio triunfan en Hollywood o donde sea y que hacen mamadas como solicitar solo entrevistas en inglés o promueven el cortometraje en comunidades rurales que apenas si saben lo que es una televisión.

ATM

Voy a empezar mi autobigrafía en unos cuentos días.

Me cuesta trabajo entender que es lo que motiva a la gente a escribir autobiografías. No se si lo hacen porque presienten la muerte. Tampoco entiendo por qué nunca se animaron a escribirla antes, ¿acaso jamás pasó por su cabeza la idea de que podrían morir ese mismo día?

Al fin y al cabo siempre quedará incompleta, ¿quién ha vivido lo suficiente para narrar su muerte? Por eso es mejor escribir memorias, así sólo tendra que aparecer en ellas lo que se te vino a la cabeza en ese momento (a menos que lo que se te venga a la cabeza en ese momento sea una calibre .380)

Además ¿qué les hace suponer que su vida sería interesante para otras personas? Para profesionales del chisme como Pepe Origel o Javier Alatorre tal vez, pero simples mortales de carne y hueso, como tu y como aquel, qué jodido interés podrían tener en enterarse de a cuentas mujeres contagió de herpes mmhh.. no se, por ejemplo... Juan Gabriel.

Con estas ideas en la cabeza le mostraré al mundo mi verdadero rostro, un rostro lleno de dulzura y respeto por los seres vivos que habitan este hermoso planeta. Este rostro que por 21 años ha traido alegría a los hogares de todo Viaducto Piedad, enamorando a las hijas de las amigas de mi madre desde temprana edad y surtiendo de cerillitos nuestro Wal-Mart local.

Mis memorias seguramente estarán repletas de historias de exito, con el fin de hacer rabiar a los ñoñasos que en algún momento de mi vida vinieron a mis aposentos a rogarme por empleo. Viejos amigos buenos para nada, de esos que se encabronan por decirles sus verdades, los que te dajan de hablar porque su vieja se siente atrida por ti aunque tu ni la pelas. De ejemplares madrizas que me diera mi madre por llegar a mi casa a horas impensables para cualquier chamaco de once años. De recuerdos moribundos de una infancia feliz.

Mis memorias no tendrian por qué ser escritas de un modo muy distinto al funcionamiento actual de mi memoria. Recordando cosas que me convienen y suprimiendo lo que se siente feo, nunca faltará la gorda sensible que derrame alguna lágrima por alguna situación que ni yo mismo consideré que lo ameritara.

Mis memorias van a costar $10.00, no por que considere que mi vida valga poco, mas bien lo considero un precio justo por enterarse de cosas de las que pudieron haber prescindido el resto de su vida... bajo este argumento ¿no se sienten timados?

Mis memorias serán lo que soy, o como diría sabiamente Danny Bonaduce... "Soy un accidente automovilístico y ustedes tienen el derecho de bajar la velocidad para observar"

Física Avanzada

Parménides era un gran hijoputa. En general los físicos, los matemáticos, los filósofos y los cantaores del flamenco (estos últimos remarcados con Esterbrook) tuvieron que haber sido llevados a la hoguera sin excepción antes de que siquiera pudieran abrir la boca. Pero como la humanidad (esos ingenuos) tiene la tendencia de preocuparse mas por las putas y las brujas que por estas personas que verdaderamente provocan severos daños a nuestra sociedad y nuestros niños, simplemente dejaron vivir a unos cuantos como el buen Parménides, para que soltara berborrea y chuletada al por mayor.

Sin embargo debo reconocer que hay ciertas cosas en las que esta gentuza tenía cierta razón. El ejemplo que se me viene a la cabeza ahora que son las 11:56 y acabo de llegar a la chamba después de un divertido paseo a bordo de nuestro bonito, eficaz y sofisticado Sistema de Transporte Colectivo Metro, es la conocidisima ley de la impenetrabilidad de la materia. En física esta ley nos dice que dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio en el mismo momento... patrañas si lo comparamos con lo que en realidad piensan las personas sobre esta ley y la manera tan tajante de pasarsela por la puerta de Alcalá.

Resulta que la gente, en especial las señoras regularmente cargadas de bultos, razonan esto de modo un poquito distinto al de la mayoría de los mortales. A continuación algunos ejemplos:

1.- Si una persona (a la que en adelante nombraremos persona 1) concedora de la ley de la impenetrabilidad está a punto de tomar asiento en el Metro, siempre habrá una señora desconocedora de esta (a la que en adelante nombraremos persona 2) que piense que ambas pueden estar sentadas en el mismo lugar. Generalmente adquiere un nuevo conocimiento sobre algo llamado "Desplazamiento"

2.- Si persona 1 intenta salir del vagón que abordó porque llegó a su destino y no nadamás por chingar a persona 2 como la misma persona 2 piensa, entonces persona 2 razonará que es un holograma y que persona 1 puede atravesarla a ella y a sus bultos (a quienes en adelante nombraremos bultos 1) en el momento que así lo desee, por lo tanto persona 2 cree que no es necesario que se mueva ni que bultos 1 se quiten de la puerta.

3.- Si persona 2 espera en el anden con bultos 1 y otros bultos tirados en el suelo y el tren llega pero persona 2 considera que el tren va demasiado lleno para que persona 2, bultos 1 y otros bultos quepan (chequen la paradoja) persona 2 no se movera ni un centimetro para que persona 1 entre al tren que persona 1 si piensa abordar ya que no carga con bulto 1 ni otros bultos y por lo tanto el espacio en el tren le resulta mas que suficiente. Así que persona 1 se chinga y tiene de dos sopas, o brinca bultos o se cambia de tren mientras observa como se van cerrando las puertas. Para empeorar la situación un desperfecto en el Metro provoca que el próximo tres tarde 15 minutos y llegue llenísimo, lo cual nos remite al ejemplo no. 2.

Bueno, espero que estas pequeñas lecciones de física avanzada hayan sido de provecho para ustedes... puqueques irredentos.

Ya llegó

Señoras y señores, tengo en mis manos el nuevo cd de Pearl Jam... Que chingonería!!

Por fin!

La espera llegó a su fin. Hoy a las 5:00 p.m. llegará a mi.

A HUEVO!!

Maldita Sea!! Falta mucho!!

Ya quiero tenerlo en mis manos...

Esperar todavía una semana y media es algo agonizante. Maldigo la hora en la que me volví adicto a esto.

He aqui señoras y señores, los 12 estupefacientes mas volados de este año.

Life Wasted
World Wide Suicide
Comatose
Severed Hand
Marker In The Sand
Parachutes
Unemployable
Big Wave
Gone
Army Reserve
Come Back
Inside Job

Tan Sincero

Me cagas...

Decirte eso no es lo que amerita sinceridad de mi parte, porque supongo que de antemano lo sabes. Lo que realmente requiere que me desnude emocionalmente es confesarte que, efectivamente, hace unos 3 años pendejeaba un poco por ti.

Salud

Ballet

Con una mano te tapo la boca, con la otra te pico las costillas, porque cuando lo hago contraes ciertos músculos... humm, ciertos músculos.

Luego te doy vuelta, sólo para contemplar tu espalda que es casi perfecta; en su color, en su definición muscular, en como termina deliciosamente marcando tu casi perfecta cintura. Después te muerdo los hombros, porque eso siempre te hace gemir, no como cuando hacemos el amor, mas bien es como un gemido nervioso... y eso me excita. (MUCHO)

Me gusta cuando te acuestas de lado y mueves tu cadera de esa forma que parece no tener sentido, de un modo que haría a cualquiera preguntarse ¿Qué diablos hace? pero que al hacerlo conmigo conoces perfectamente el efecto.

Es un pin pon de cachondeces; yo te hago, ahora yo, ahí te voy, ahí te va, ya me llego, ya se me fue. Y lo único que parece mantenerse inmóvil son mis ojos bien fijos en las zonas mas torneadas de tu casi perfecto cuerpo. Tú siempre los tienes abiertos, esperando mi reacción a tus mordidas, a tus besos, a tus caricias e incluso a tus miradas. Yo cierro los ojos y me aguanto todas las cosas que me estás haciendo sentir para que no claudiques, para que continues con la exquisita tortura.

No se como, pero se cuando llega mi momento y entonces te agarro de las manos, las apretujo contra tu pecho y hago que pegues tus caderas a mi cuerpo. Eso siempre te hace inclinar la cabeza y con mover un poco tu cabello queda completamente descubierta tu nuca, lista para recibir una buena dosis de mordidas. Algunas veces, por la intensidad del momento, se me olvida que nunca te quitas los aretes y me pico la lengua, pero ¡que me importa!

Casi nunca me doy cuenta de como hiciste para llegar hasta ahí, simplemente comienzas a moverte. No se si yo te lleve o si tú fuiste, y la verdad es que nunca puedo fijar mi atención en meditarlo, solo puedo prestarle atención a tu cabello, que cuando te acabas de bañar se te pega al cuerpo y empieza a escurrir. Deja caer frias gotas de agua que cuando llegan a mi estómago se evaporan.

Y así; el vapor, mi respiración y la tuya, montan un extraño ballet en al aire.

Ser un Don Nadie o un Don Palabras en mi p$%*! País

Hola:

Mi nombre es Sergio Hernández
Actualmente cuento con 21 años de edad
Radico en la ciudad de la esperanza (distrito federal)
Soy responsable por un niño de aproximadamente 5 años
Trabajo en un despacho de diseño y desarrollo multimedia
Tengo novia
Cuento con estudios de preparatoria (abierta)
Nunca aprobé mi materia extracurricular (Pintura)

Con este perfil pensán que soy un Don Nadie... y no se equivocan, efectivamente soy un Don Nadie y me siento muy cómodo con esa posición. Esa comodidad que solo te puede dar el tener la certeza de que nadie espera nada de ti.

En este, mi p$%*! País, podemos encontrar muchos ejemplos de que el ser un Don Nadie es lo mas cercano a la plenitud. Cuando el ser humano deja de crear, inovar, construir y crecer con la finalidad de aportar algo en beneficio de su especie (lo cual no genera ningún tipo de presión sobre él, sino al contrario, la sensación de "no me estes chingando si ves que te estoy haciendo un favor") y empieza a hacer todo eso esperando la admiración, respeto, retribución o devoción de otros se convierte en un vertedero de stress.

Se presionan pensando si lo que hacen será del gusto de los demás, si cumplirán con las espectativas que tontamente han generado ellos mismo. Los botes de basura de los pretenciosos siempre están repletos de obras sobre-saturadas o borradores que terminarán siendo trabajos insípidos, falsamente disfrasados de minimalistas o arte conceptual.

El Donadieismo (arrozz!) como me gusta llamarle, es una doctrina que cada día influye mas sobre los jóvenes, en especial a los universitarios. Jóvenes a los que día tras día recibo con amor en mis aposentos para adoctrinarlos y ayudarles a llevar esa cruz tan pesada que llevan consigo desde que entraton a la primaria y que se llama Sociedad, esa salvaje epidemia que destruye sus sueños e ilusiones de irse a revolcar con los pingüinos al Polo Norte o ser astronautas, para convertirlos en tontos robots ingenuos que me remiten a las películas del Santo VS Los Marcianos, repitiendo hasta el cansancio "De-bo es-tu-di-arrrr pa-ra ser al-guien en la vidaaaa" como si leer a Baudelaire les fuera a resolver sus problemas. Y aclaro, no estoy en contra de la educación, estoy en contra de como se aplica la palabra "estudiar". Cuando pregunto a alguien: ¿A qué vas a la escuela? y me contesta: "pues a estudiar", no hace mas que autoengañarse y repetir de nuevo como ingenuo robot (porqué hasta eso hay robots inteligentes) lo que la sociedad le ha pre-programado. El estudio de algo se basa en su razonamiento, en su comprensión y no en memorizar y subrayar frases de un libro.

Ya me cansé de escribir, pero esto no se acaba aquí, todavía me faltan las dos horas y media de debate de rigor con la flaca.

...

Tengo ganas de conseguir un megáfono, acá... bien chonchooooteee y mentarle la madre a toooodooos los habitantes del mundo.

Así como los jugadores de la selección mexicana de base ball, que nomás por chingar gente (ni madres que fue por honor o dignidad) le ganaron a la selección gringa, me dan ganas de salir y aventarle cubetadas de agua con cloro a los ejecutivos de fonda (como me gusta llamarle a los trabajadores explotados posers de mis rumbos) esos que van caminando como estúpidos con sus trajecitos ensamblados, formados por combinaciones horribles en tonos azules y cafés.

Me dan ganas de subirme a mi moto... bueno, primero me compraría una moto. Agarraría ese cinturón con el que mi jefesita del amor solía reprenderme poniendome ejemplares madrizas y a 80 o 90 km/h le sorrajaría un chingadazo en el culo a las pinches viejas estúpidas que se estacionan en doble fila en el colegio que esta frente a mi oficina y que con tooodooo el valemadrismo del mundo salen de sus autos para intercambiar chisme con las presbiterianas que se dejen.

Me dan ganas de meterme a esas clases de aikidokaratemuetaekwando, para reventarle la madre en todos los estilos a ese pinche viejo que todas las mañanas saca a su pequeñita de 4 años a nalgadas de su casa, sólo porque al pendejo se le hizo tarde, seguramente por rascarse los huevos y ver televisión hasta las 4 de la mañana, y no encuentra a ninguna otra persona con quien desquitarse.

VegetariASNO

Término empleado (por mi) para nombrar a aquel puqueque irredento que no hace mas que comer ensalada.

¡COME PASTO COMO EL ASNO QUE ERES MALDITO!

Hola a todos, los extrañe... no había escrito porque estuve a punto de quedarme sin dos dedos por andarme pirateando la tinta de un cartucho Lexmark... pinches mierdas ni para piratearse la tinta son buenas las chingaderas.

Bono, Hermano ¡YA ERES MEXICANO!

No mamen, ayer a la 1 a.m. después del concierto de U2 pude conseguir un autógrafo del sr. Bono, asi, sin necesidad de formarme ni hacer malabares, tal vez haya sido buena suerte, lo que si les puedo asegurar es que el sr. Bono es una persona super sencilla y a toda madre, incluso me dejó tomarme una foto con él, suerte también que había un fotógrafo de esos de Polaroid para que me pudiera autografiar la misma en ese momento.

No quepo de alegría, ya que siempre fue mi sueño conocer a este gran hombre... Bono Hermano ¡YA ERES MEXICANO! Gracias Dios.

Si quieren ver la foto hagan click en esta liga Search y Bono

Conclusiones de San Valentín

Me es tan indiferente ese día que:

  • Mejor le compré un pastel a mis suegros, para celebrar su 30° aniversario de bodas
  • Acompañé a un amigo a comprarse una dentadura postiza (el novio de su novia se entero de que mi amigo tenía novia)
  • Un día antes me fui a hechar unos tacos con mi carnal El Mangos, pagué la desmesurada cantidad de $48.00 de cuenta... nomás pa que no dijera que no lo quiero.
  • Skene me vió la jeta y me dejó colgado con la cena en mi casa
  • Trabajé. no invité a cenar a mi amigui Martite porque pensé que iría con sus mejores amiguis a celebrar... resultó que se quedó trabajando también.

Cosas que pude haber hecho y no hice

  • Comprar gigantescas rosas hechas de foamy y hacerlas ramito (ramote) con papel celofán y regalarselas a mi secretaria
  • Comprar macetas con florecitas hechas de residuos de madera tamaño familiar, subirme al metro y estrellarselas en la espalda a cuanto samaritano se me pusiera enfrente
  • Vestirme de rosa (la flor no el color) y llegar al trabajo de mi novia con un cartelón enorme con la frase "Una rosa para otra rosa". Lo cual tendría un efecto mucho más conmovedor si mi novia se llamara Rosa
  • Comprar relojes chinos a $20.00 unidad y revenderlos afuera de la SEGOB como finísimos Rolex, de a $130 la parejita
  • Llevar a cenar a mis tias al Suntory a bordo de un taxi destartalado
  • Enviar tarjetas postales de gusanito.com o huevocartoon.com
  • Refinarme el maratón de 24 horas de películas como Titanic, El guardaespaldas, Ghost y otros bodrios por el estilo
  • Desearles a todos Feliz Día de San Valentín...

Denisse

Denisse es una chavita que está bien loquita, la conocí hace como dos año en la sala "La Plazita" de elchat.com.

En lo personal siempre se me ha hecho muy cagado eso conocer amiguis por la interne', aunque debo reconocer que cuando todo este asunto de los cyber cafés y los chats se puso de moda, me ensartaban bien sabroso con cuentas de 120 pesos por 4 horas que pasaba platicando con puro desconocido que era igual o peor de ñoño que yo.

Si, era un adicto a la internet... llegue al extremo de decirle que no a mis amigos de la vida real cuando me proponían ir al futbol.

He conocido mucha gente por este medio, incluso llegue a tener una novia en la vida real que conocí chateando, se llamaba Adriana y la pobre era fea como un pie calloso. También conocí a algunos que se han hecho mis grandes amiguis como La Conflictiva, Skene, Caro, Manuel, El Verde y algunos otros. Pero la neta, y con el perdón de los anteriores (de los cuales uno o dos son bien sentidotes) ninguno como mi gran amigui Denisse.

La he visto sólo unas cuantas veces y no ha sido por mucho tiempo, pero cuando la veo me divierto como enano. Denisse es a toda madre y siempre está dispuesta a hacerme reir y a seguirme el juego cuando me entra la idiotez, es de las pocas personas a las que soporto por más de 3 horas.

Recuerdo cuando platicamos por teléfono la primera vez, ella toda enfermilla de la garganta y con voz acá bien sexosa. Hacía mucho que no me divertía tanto platicando con alguien por teléfono, solo hay otras dos personas más con las que puedo mantener una conferencia de horas pegado al auricular y son mi novia (a la que ya todo mundo conoce) y mi mejor amigui Martita (nomás pa' que vean la importancia que tiene mi amigui Denisse)

Va a cumplir años este 3 de febrero (nomás que como es puentesote no voy a venir a trabajar y por lo tanto no posteo), 19 para ser exacto, pero me cae que bien podría ser otro de mis amigos treintañeros porque es bien listota y para nada anda con ñoñeses de esas propias de su edad. Estudia enfermería pero yo creo que la haría más de dulcera... siempre se lo he dicho.

Feliz cumpleaños mi queridisima amigui, espero que sean muchos más.

Angry

Estoy enojado, desde que empezó el año, justo a las 12:00 am del 1 de enero de 2006 estoy encabronado.

Me llegó el coraje, ya ni intenté encontrar el motivo de mi disgusto porque estoy acostumbrado a enojarme, empezar el año enojado es la mejor manera de preparase para lo que viene. Aquella trillada frase "Lo que mal empieza, mal acaba" me llena de optimismo, raro pero me llena de optimismo, porque así y sólo así me siento preparado para lo que seguramtne ocurrirá este y el próximo año. Y en caso de que esté completamente equivocado y este año o el próximo sea pura felicidad para todos nosotros será una de los pocos chascos que mis conocidos alaben.

Es divertido como la gente arranca con propósitos y promesas a cumplir para año nuevo, y es divertido por el hecho de que en ese momento te brindan las armas para atacarlos a futuro, para debastarlos moralmente... cuidado, el que te la hace, te la paga. Por lo general los propósitos de año nuevo están plagados de inseguridades e insatisfacciones. Pocas ocaciones hablamos realmente de propósitos, la mayoría son necesidades a cubrir:

  • Dejar el alcohol
  • Conseguir empleo
  • Bajar de peso
  • Ganar más dinero
  • Casarse
La gente anda con mal pedo en la calle, yo creo que porque regresan a su rutina. Un día como reyes y al otro como güeyes, o lo que se demomina como "La cuesta de enero". ¿Cómo no van a andar de jeta? si vivimos en el único país donde las alzas siempre van a la baja, si no me creen preguntenle a los que cobran el salario mínimo.

En las oficinas gubernamentales empieza el suplicio, porque los benditos burócratas se sienten todavía de vacaciones (además de su perpetuo receso) y al llegar a hacer algún trámite sólo te observan con cara de "Ya te cargó la chingada", como si no lo supieramos de antemano ¡Idiotas! Y todavía se encabronan cuando en las películas los retratan como lo que son UNOS HIJOS DE... bueno, bueno, hagamos justicia al 3.5% de los servidores públicos que realmente cumplen con su deber.

Regresó el tráfico y la lámina está suelta por las calles. Justo ayer un cabrón me dió un madrazo en el antebrazo con el espejo lateral, hijolagranpta, y todavía se encabrona el güey... pta no te vaya a rayar el coche con mi brazo biónico ¡PENDEJO!

Cyber-Chismógrafo

10 AÑOS ATRÁS YO: Iba en 4 to. de primaria, ahí conocí a mi actual novia y a mi mejor amigo. Era un chamaco feliz que se la pasaba vagando y mentandole la madre a los profesores, a veces creo que me pasaba de ojete con cieras personas.

5 AÑOS ATRÁS YO: Andaba estrenando de papá, creo que esa ha sido una de las etapas más dificiles de mi vida, pero de lo que si estoy seguro es de que esa fue la etapa que me formó, que hizo al Search! que conocen hoy en día. Como he dicho y escrito muchas otras veces, todo lo que soy, tengo y sueño llegar a tener y ser, se lo debo más que a ninguna otra persona a un pequeñito que el próximo mes de mayo estará llegando apenas a su quinto año de vida.

1 AÑO ATRÁS YO: Era la incertidumbre total, intentando decidir que caramabas iba a hacer con mi vida profesional, mas o menos por estos días falleció la única persona que valía la pena de mi familia paterna, creo que aún me recrimino un poco (cosa que juré que nunca me sucedería con nadie) no haberla visitado más. Mi abuela era a toda madre.

5 CANCIONES DE LAS QUE ME SÉ TODA LA LETRA:

1.-In my tree - Pearl Jam (Bueno, la neta me se todas)

2.-No tengo tiempo - Rodrigo Gonzalez

3.-Brand New Colony - The Postal Service

4.-Lady Picture Show - Stone Temple Pilots

5.-Hung Up - Maddona (si cullellos, y que?)

5 LUGARES IDEALES PARA IRME:

1. La chingada

2. La verga

3. El carajo

4. A mi casa

5. Canadá

5 MAYORES ALEGRÍAS DE MI VIDA:

1. Mi hijo

2. Ada

3. Mis dos mejores amigos (uno es el Indio, el otro saben quien es)

4. Mi trabajo

5. Que mi mamá siga conmigo

5 COSAS QUE ME GUSTA COMER:

1. Picadillo

2. Tinga de pollo

3. Spaghetti a la Bolognesa

4. Sub-Way de Pollo Teriyaki

5. Chacharas en gral.

5 COSAS QUE NUNCA ME VERÁS USAR:

1. Colores Chillones

2. Falda

3. Zapatillas

4. Brassiere

5. Panties

5 JUGUETES FAVORITOS:

1. iPod

2. DVD

3. iMac g5

4. Macromedia Studio

5. Guante y Espada pirañas de Leono

El 2005 ya valió

Bueno, desde hace como 4 días, pero no importa.

Antes que otra cosa... Inche gente ojete... ni siquiera mis tres lectores fueron para venir a desearme faliz año nuevo ni mucho menos.

Ahora, ¿que jijos de la gran mostaza nos espera para este 2006? no lo se, en primer lugar creo que me voy a comprar un discman de aluminio que además reproduce películas y mp3.

El pinche 2005 no me dejo ni siquiera una burra blanca o una buena suegra, sólo dolores de cabeza e inquietudes inecesarias. Pa'que chingaos celebrar con la familia si la vas a vomitar los próximos 364 días, es lo que siempre digo.

Ayer le heché un fonazo al buen amigo Indio, mejor conocido por mi como "El Drogas", el wey anda metido en algunos pedos quesque porque anda con tres viejas... chale, si el pedo es andar con una.

Mi buen hijo que es a toda madre, para este día de reyes que se aproxima sólo pidió un Batimovil de control remoto. En Navidad le valió madre eso de Santa Claus y nos fuimos juntos a comprar unos buenos juguetes, nos acompaño Flaiz, que creo que se divirtió mas que mi propio chamaco.

Debo confesarlo, me gusta T.A.T.U.... si culeros, como hay seguro uno de ustedes al que le agrada la música de Diego Torres, asi que no se burlen.

Sigan en PPV el reality show del momento "En la Frontera del Desamor" protagonizado ni más ni menos que por mi guía espiritual Manuel "El Chango 100", se está poniendo interesante.

Ya se acerca San Valentín... y yo sin amigos.