Navida'

Hola amigos:

Como propósito de año nuevo tengo la firme convicción de dejar de lado mi despreció por todo aquello que tenga que ver con el analisis sociológico. En reiteradas ocasiones han sido testigos de la nausea que me provoca el solo mencionar la palabra sociedad, algo parecido a lo que me pasa con otras tantas como: filosofía, universidad, sistema educativo, teoría, analisis, terapeuta, MTV, poesía, quijote, fiesta, caja de ahorro, vales mil, tanga, cursilería barata y fotografía de parque... entre muchisisisisisimas otras.

Hay cosas que uno no pude dejar que pasen desapercibidas, como los maricas que venden su cuerpo al mejor postor en la colonia Del Valle o la visita de tu jefe delegacional. Esto lo menciono porque he venido observando con detenimiento y horror uno de los rituales mas comunes en estas fechas: la cena de noche buena.

La cena de noche buena es una mamda (¿se dan cuenta como muchos de mis posts han iniciado con "Tal cosa es una mamada"?) y no solo por que por lo general el 88% de las cosas que se prepararon terminaran en el plato del perro después del cuarto recalentado, también porque es un centro de almacenamiento de hipocresía abierto las 24 horas que dura el pinche 24 de diciembre.

Ya se, ya se, están pensando en etiquetarme con cosas tan trilladas como: mamón, amargado, frikie (apenas me lo dijeron hoy) o algo tan común y que me provoca tanta gracia como una fractura expuesta... GRINCH. ¡Carajo! si van intentar insultarme al menos haganlo bien.

Bueno, además de las razones anteriormente citadas para estar en contra de la celebracionsucha esa, agrego el aspecto relogioso. Se supone que en navidad se celebra el nacimiento del buen niño Jesús, mejor conocido por Roberto Carlos como "JesusCristo", por lo tanto solo los verdaderos creyentes deberián tomarlo en cuenta como un motivo para celebrar. ¿Pero qué pasa? que la dichosa fechecita la celebra todo mundo, desde el mas pedo de la tiendita de la esquina hasta mi suegro Judio (menos los chinos, pero fabrican todos los adornos que nos venden en los tianguis).

Bueno, y como se que a pesar de mis esfuerzos sobrehumanos para hacerles entrar en razón la mentada tradición siempre se impondrá, en esta ocasión no voy a desperdiciar los carbones de mi teclado en algo tan o mas inutil que yo mismo. Al menos esta vez siendo fiel al espíritu navideño me solidarizaré con ustedes y les ayudaré a crear un plan que les ayude a solventar en el aspecto económico (que es el único en el que me interesan puqueques del infierno) sus desmadritos.

Claro que con sus sueldos, aguinaldos y vales de despensa no les alcanzaría ni para hacer el ridículo, asi que hay que idear una estrategia para generar una entrada extra (y una salida de emergencia al extranjero por si acaso no funciona). Me presto pues, a ofrecerles el siguiente plan de desarrollo sustentable para las fiestas decembrinas.

Bazar Navideño:

Abra su cochera y venda todo tipo de objetos estúpidos y sobrevaluados como Santa Closes de yeso pintado y mantelitos piracuachas de chaquira.

Lo mas rentable en estas fechas es sin lugar a duda la venta de bebidas alcohólicas... Rellene botellas de vidrio con alcohol barato pintado sabor a tabla y ofresca finisimos pomos de Ron añejo, no se preocupe no es delito, los de Bacardi lo han hecho por años y nadie les dice nada. ¿Que no tiene sellos de la Secretaría de Hacienda? tampoco se preocupe, en Tepito los consigue.

Arbolitos de Navida':

Solicite a su delegado la reforestación del camellón local, alegue que no lo dejan ver los arbustitos al dar la vuelta... resultará en una tala desmesurada de arbustitos propios de camellón que en nada se diferencian de los arbolitos tiesos y pirañas que les vende Naviplastic (sin embargo debo admitir que estoy a favor de los árboles artificiales).

Rieguelos con agua de la sisterna de cualquier hospital de gobierno y sea testigo de las hermosas mutaciones que son capaces de provocar los millones y millones de microorganismos que seguramente habitan en esas aguas turbias. Además de que un arbolito con una pata de gato siempre será algo muy original para adornar su sala.

Microburdel:

Si su gata no está tan gata y su chofer le da un aire al "Caballo" Rojas hableles sobre oportunidades de desarrollo trabajando para su familia (mas o menos lo que hacen las empresas multinivel como Tupperware y Avón) por ejemplo puede utilizar el siguiente diálogo:

-Mira Ecumenide, vas a hacer lo mismo que con el lechero, carnicero, albañil, jardinero, panadero, taquero y todos los demás pelagatos de la colonia, solo que ahora no será de a gratis.

Pero ella es de sólidos principios (igual que sus muslos) así que tal vez no sea del todo fácil convencerla. Aplíquele pues la infalible técnica de la intimidación:

-Mira Ecumenide... bien sabes que tu estancia en el Estado no es legal...
-Pero siñor, tengo todos mi papeles en orden.
-No es cierto, el pasaporte que te sellaron en la aduanda de puebla es falso.

Vera que con estos consejos le estoy poniendo todo en bandeja de plata para que pueda tener su navidad a la gringa

MERRY FUCKIN CHRISTMAS... sanababich

El Aviso Inoportuno

Siempre pensé que algún día sería el director de un renombrado periódico y que podría hacer de las mias. Pensé que podría crear una sección que se llamara Aviso Inoportuno y que podría ponerme en contacto con los gerentes o directores de ciertas empresas y publicar una lista de las personas a las que se les viene encima el "retiro voluntario". Vagaría por los hospitales solicitando nombres de personas desahuciadas.

Prestar un servicio de este tipo a la comunidad estaría con madre, asi por ejemplo, sabrías cuando Hacienda está a dos minutos de embargar tu casa o de que te van cortar la luz. Publicado en un diario no tienes pretexto de que jamás te llegó el aviso, porque todos tenemos amigos, vecinos o familiares que leen el periódico.

Si mi idea llegara a funcionar, tendría incluso un espacio en T.V. o en radio.

Por cierto, les informo que a partir de ayer mi estimado amigo PDM tiene en línea su nueva página de internet visítenla porque yo la diseñé... bueno, también porque está chida.

9 de Diciembre

Lágrimas, gritos eufóricos, mi mejor amigo, el amor de mi vida, asientos inmejorables, 8:30 de la noche, Mudhoney, 38.5 minutos de espera, una bandera de México llena de pines, mas gritos eufóricos, oscuridad, luz azul tenue, mas gritos mas eufóricos, aplausos, mas lágrimas, Search de pie, todos de pie, cinco cabrones bien pedos uno por uno suben a la tarima... casi es hora.

Animal
1,2,3,4,5 against one... torture from you to me... hola perros, no tienen idea de como los extrañe.

Last Exit
Bombo, platillos, guitarras, la voz de Eddie empieza a desgarrarse... se que no es el vino, se que no es el churro... somos nosotros que pegamos mas duro que la cafeina, que la cocaina, que mi mujer cuando se entera de que no llegue a casa... somos nosotros, sus fans.

Go
Ya puedo sentir lo que viene, el ansia me empieza a invadir... se que será uno de esos sets en los que derrochan energía, se que será uno de esos sets en los que dejan todo sobre el escenario, se que es uno de esos sets de gratitud mutua... a nosotros por entregarnos tanto, a usted... a ustedes por todo.

Do The Evolution
Y así fue, derrocharon energía...

Given To Fly
Volamos, nos lo conceden, como no lo hicieron hace 2 años.

Cropduster
Light green to green, dark green, brown... every life is falling down

Even Flow
Sr. McCready...

I Am Mine
Que digo Sr. Señorón... en el requinto estuve a punto de tirarme al escenario... ni Juán Escutia tuvo un pretexto tan bueno como el mío.

Alone
Una rola en la que decidí darle descanso a mi ya deplorable garganta...

I Got Shit
Casi hicieron que me tirara al piso, GRACIAS... apenas escuché los primeros acordes me doblé, no pude contener las lágrimas...

Lukin
El Palacio tembló, por menos de dos minutos tembló...

Not For You
Yo sabía que rola seguía despues de esta... estaba listo para abrazar a mi hermano Mangos y decirle "Carnal, se te cumplió"

Daughter/Está bien
Y llegó, días antes nos había dicho a Chango y a mi que esa era la rola, que si la tocaban iba a enloquecer (como preaumbulo la cantamos a capella ya bien pedos) y se le cumplió. También a mi se me cumplió escuchar IT'S OK, aunque versión en español ironicamente la canté en inglés... que chingón.


Mañana... segunda parte


S

Insignificantes

Hay cosas insignificantes... nunca me he parado a pensar qué parámetros miden la importancia de ciertas cosas, simplemente cuando pienso en ellas me digo que son insignificantes. Tengo muchos problemas, voy priorisando el resolverlos según que tanto compliquen mi vida o incomoden mi pasividad. Sin embargo son aquellos problemas insignificantes, que por su naturaleza de ser los menos importantes jamás termino por resolver. Mientras están ahí, dando de vueltas sin meter en lios a nadie hago como que no me estorban.

Si estoy partiendo limones y me hago una cortadita, me digo "bah, que herida tan insignificante", sin embargo me dolió y sé de antemano que seguir partiendo limones pasará de una tarea por demás "insignificante" a toda una odisea, todo por una "insignificante" cortadita.

Estoy seguro que ustedes pensaron en una solución tan práctica como utilizar la mano sana en sostener los limones, el haberlo hecho tal vez me evitaría el dolor, pero me resultaría incómodo porque soy mucho más diestro con el cuchillo en la mano derecha que con la izquierda. Al final terminaría con puré de limones y un despilfarradero de semillas por aqui y por allá.

Yo (por mi caracter) optaría por seguir partiendolos sin chillar, aguantandome el ardor y soplandome o enjuagandome con agua cada que de plano ya no aguantara. Todo con la intención de que al final los limones quedaran lo mejor partidos posible y sea mas fácil exprimirlos.

Así es en muchas otras cosas de mi vida, me aguanto el ardor con tal de que las cosas caminen como supongo que está bien que caminen, por no resolver a tiempo cosas que no me detengo a pensar que tanto afectarán al mediano o corto plazo y que por lo general tacho de insignificantes, suelo llevarme tremendos chascos.

Cosas insignificantes alteran el curso de los acontecimientos de modos a veces impensables, ahí está la Historia para comprobarlo (y The Histori Channel por si les da hueva leer) estás cosas se repiten una y otra vez, jamás les damos su verdadera dimensión y las dejamos pasar. No se si esto sea un defecto que ya traemos los seres humanos de nacimiento, el minimizar lo que a primera vista parece sin importancia y que el día menos esperado termina por cambiar nuestras vidas.

Los brotes de racismo que terminan en matanzas como las del Klu Klux Klan, las enfermedades que se convierten en epidemias, los "seises" en la escuela que acaban dejandote sin empleo, el rechazo a alguien que termina en un suicidio, los buenos días que no le deseaste a tu mujer al despertar y que hubieran sido los últimos porque no regresaría esa noche... el vaso de leche que Skene dejo servido sobre la mesa el día del accidente del autobús. Todas esas cosas podrían parecer insignificantes, pero al final acaban marcando tu vida para bien o para mal.

Este post no es del tipo "Dale valor a todo lo que hagas y vive como si fuera el último día de tu vida" más bien es una pequeña reflexión (muy personal) de lo que todo el tiempo cargo sobre mi espalda y no noto hasta que me tiene de bruces contra el suelo. También es un poco en tono de comentario al post de mi hermano El Mangos en específico al inciso 1.

Saludos a todos mis buenos amigos del interne' (donde somos medio famosillos)

Ay el américa

¡Jajajaja, que pinche feliz estoy!

Solo por eso en esta liguilla apoyaré a los Tigres.


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Emilio Azcarraga le reprochaba al Mismo Dios
la falta de contundenciade su equipucho,
Fox lo alentaba.


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Pavel Pardo al borde de la demencia no
sabìa que hacer e intento sumarse a los
festejos de los jugadores regios.

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Su reacción al darse cuenta de
la cagada.

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Martita Aconsejando inteligentemente a su
maridito que se porte bien conEmilito, para
que así se quedé callado como lo ha
venido haciendo su papá con los otros
expresidentes (y estoy hablando
de Martita eh, conste).

Es la hueva

En estos días varias personas me han recriminado el hecho de que tenga tiempo para andar diseñando template nuevo para este changarro y no así para postear. Tienen razón en reclamarme, ya que en teoría un blog es para escribir y no para andarle cambiando el Skin cada 3 meses. Pero así soy yo, me valen madre las teorías.

Es la Hueva, esa maldita enfermedad que no me abandona y que día a día fomenta el abrupto crecimiento de mi zona abdominal. ¿Que por qué pido comida a domicilio? pos por la hueva, y así podría continuar con cientos y cientos de ejemplos que lejos de avergonzarme han inculcado en mi una especie bastante chida de valemadrismo.

Que rico es llegar a las 11:00 a.m. a la chamba y hecharse una jeta de una hora, que rico es quitarse lo zapatos con plena certeza de que no tendrás que ponertelos a menos de que necesites salir al baño o que algún idiota te haga una "visita sorpresa", que rico es levantarse los sábados a las dos de la tarde... que rico.

Mi cita perfecta es con mi chica acostadita a mi lado tragando papas fritas y viendo una buena película (aquí viene un pleonasmo) de David Lynch, nada de andar caminando como tarado en algún centro comercial o en el peor de los casos comprando chucerías baratas en el centro. Lo mejor de todo es que mi muchachín es igual de "hogareño" que yo, con su respectiva dosis de juego y diversión tiene suficiente para regresar a la casa y acostarse tranquilamente a ver su película favorita (no como mi sobrina que no tiene llenadero).

Soy tan flojo que me vi tentado por unos segundos a hacer un audio post, pero como están de moda ya me chocaron.

Bueno mis queridos amiguis, les dejo en esta su casa y les deseo un buen fin de semana lleno de flojera y bostezos como los que están saliendo de mi boca en este preciso momento.

Flash de última hora... bueno ni tanto:

Murio Pat Morita... hace un chigo de días ya ¿verdad?, pero de todos modos se murió... que mal pedo. ¿Ahora quien enseñará a pintar cercas a Daniel San?