Juegos

A veces pienso que eres como una resbaladilla, a veces como un columpio. Tienes además cierta similitud con un laberinto y un poco de sopa de letras.

Me encabrona que no puedas ser como un chingado carrusel; siempre predecible, siempre girando. En lugar de eso pareces volantín... no se a que hora será tu voluntad mandarme volando directito a partirme la madre. Mientras, hago como que me divierto y juego como retrasado mental, sin tener ni idea del inminente madrazo.

***Pinche trompo.

Si tan solo contigo fuera la mitad de lo chingón que era con mi holotrompo cinco estrellas, pero no, en lugar de eso parece que te domino menos que al yoyo chino maldito, ese mequetrefe al que nunca pude hacer girar.

¿Que por qué eres como resbaladilla? No te ofendas, creeme que no tiene nada que ver con tu libertina manera de vivir. A lo que hago refencia es a un pequeño trauma de la infancia (curiosamente, etapa de mi vida en la que la surgieron la mayoría de mis traumas) Sucede que fué en la maldita resbaladilla donde me hice esta cicatriz que voy a llevar para toda la vida. Así pasó contigo, por jugar en algo que se supone tendría que haber disfrutado, me dí un putazo que jamás voy a olvidar.

¿Por qué no puedes ser solo otro esos juegos de manos?

Ah chinga!! ¿Cuando pasó que ni cuenta me dí?

No me chinguen, hace un mes que el changarro cumplió un añito de vida... y nadie me avisó.

Image hosted by Photobucket.com

Definición de talacha:

Una talacha es todo aquel trabajo que nadie desea realizar. Dependiendo de la situación desde la que se observe, la talacha puede tomar distintas connotaciones:

Desde el punto de vista del jefe: Es aquella tarea de suma importancia para el desarrollo estratégico de la empresa que ha de ser realizada con el máximo esmero y en el menor plazo posible.

Desde el punto de vista del empleado: Es chingarse por nada, normalmente como consecuencia de la última idea genial del jefe, con un trabajo que no suele servir para nada, pero que debería estar listo ayer.

Agravantes que pueden darse en un talacha: urgencia, sin pago de horas extra, mover muebles, limpiar cochinero, tu jefe no se va hasta que acabas.

Cómo reconocer una talacha:

En general, las talachas se reconocen inmediatamente, pero por si el lector es aún novato en estas lides y tiene dificultades en reconocerlas, se dan a continuación algunas pistas:

Introducción: Por regla general, la introducción de la talacha suele llevarse a cabo por medio de frases del estilo: "Oye, no tienes nada urgente que hacer, ¿verdad?" o "Mira, hay una cosa que hay que resolver esta misma tarde".

Síntomas: Una vez que la talacha ha caído encima, se le puede reconocer por los siguientes síntomas: nerviosismo, ojeras, dificultad para conciliar el sueño; mala leche, en función del tipo y plazos de la talacha; incremento en el número de visitas que tu jefe hace a tu puesto para ver "qué tal"; aumento alarmante en el consumo de café; salida de la oficina a deshoras (o como chingados se escriba) con la inquietante sensación de que uno va a su casa nomás de visita.

La prueba del nueve: Si, pese a las indicaciones anteriores, el lector aun no tiene claro sí lo que le ha caído encima es un talacha, puede llevar a cabo la llamada prueba del nueve de la talacha: solicítese ayuda a un compañero referente a la talacha objeto de sospechas. Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas: "Es que yo no sé nada de eso", "Es que estoy muy ocupado" (cuando es bastante obvio que no está haciendo nada) o "Mira, con gusto te ayudaba pero..." puede estarse plenamente seguro de que uno se está enfrentando a una auténtica y genuina talacha.

Sujetos activos y pasivos de la talacha:


La talacha tiene como principal característica la presencia de numerosos sujetos involucrados en su ciclo de vida. Lo que sigue es una lista incompleta de los sujetos más comunes implicados:

Sujetos Activos:

Los sujetos activos de una talacha son los encargados de dirigir las talachas hacia los sujetos pasivos. Dependiendo del organigrama de la empresa, los sujetos activos pueden, a su vez, ser sujetos pasivos de otros.

La siguiente lista describe los tres tipos más usuales de sujetos activos, en orden creciente de actividad talachera.

Entalachador:

El entalachador es aquel sujeto que, por las características de su puesto (o de su forma de ser, que hay de todo) asigna talachas a los demás. Cualquier persona que consciente o inconscientemente te suelte una talacha adquiere automáticamente la categoría de entalachador.

El entalachador suele asignar talachas de forma esporádica o prolongada en tiempo. También existen entalachadores que entalachan de forma más periódica, pero siempre con un volumen reducido de talachas.

No debe odiarse en exceso al entalachador, ya que él, a su vez, suele tener otros entalachadores por encima que generan las talachas y él se limita a reasignar (usando una técnica de Talacha Throwing, que se verá más adelante)

Asignador de talachas:

El Asignador de talachas es un tipo especial de entalachador, cuya función es la asignación periódica y sistemática de talachas.

El Asignador de talachas, a veces conocido como Jefe de Proyecto, se caracteriza por sufrir de una personalidad inestable que le hace cambiar de parecer con frecuencia, suprimiendo las talachas asignadas y/o reemplazándolos por otras, si se puede, aún más inútiles.

Rey talacha:

Este es el entalachador supremo. El rey se caracteriza por la generación de talachas de proporciones titánicas, sencillísimas según él, que deben estar terminadas siempre en un tiempo récord.

El rey suele ocultarse tras una fachada inocente que oculta sus verdaderas intenciones. Se dice de ellos que son lobos con piel de oveja, en honor a uno de los más famosos Reyes que ha conocido la historia.

Como suele suceder, la inutilidad de las talachas asignadas por un Rey es directamente proporcional al esfuerzo necesario para conseguirlas e inversamente proporcional al tiempo disponible para acabarlas.

Existe una variedad mutante del Rey, de denominación incierta (“Elmasjijodelachingada”, es la más común) que se caracteriza por ser un híbrido de Rey y Asignador. Obviamente, estos sujetos son seres desgraciados (en su doble acepción) ya que todo el mundo rehuye hablar con ellos ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de caca.

Sujetos pasivos:

Los sujetos pasivos son los destinatarios finales de la talacha. La característica de sujeto pasivo no debe ser objeto de frustración, ya que existen técnicas que pueden hacer al sujeto pasar de pasivo a activo, como se verá más adelante, en alguna otra ocasión. El más común de todos es el siguiente:

Entalachado (“cargololachingueitor”):

Se denomina entalachado a todo sujeto al que acaba de caerle encima una talacha.

Todo el mundo es vulnerable a verse entalachado, ("everybodyisentalachable") por lo que categoría de entalachado no es exclusiva de ningún grupo específico. Como dice uno de esos sabios proverbios que nuestros ancestros entalachados nos heredaran: "Se entalacha el Rey, se entalacha el Papa, y hasta la mujer más guapa de entalacharse no se escapa".

Luego... más sobre las TALACHAS.

Lecciones de vida que Hollywood nos dá

–En toda investigación policiaca que se precie, es necesario visitar como mínimo un burdel.

–Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

–La mayoría de los perros son inmortales.

–Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual sea la época del año.

–Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, o hasta la cadera, en el caso de los hombres.

–En un callejón siempre hay algo que echa vapor.

–Todas las bolsas de la compra del super (de papel, por supuesto) deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

–Es fácil pilotear un avión comercial y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

–Una vez aplicado el lip stick, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas bucéo.

–Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá buscar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin ninguna dificultad.

–Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

–Es muy probable que sobrevivas a cualquier guerra, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

–Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

–Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la feria de comercio o la próxima exposición de arte.

–La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

–En muchas películas se ve a gente cocinando, pero nunca se ve lo que comen (a menos que sea un filete con puré de papas).

–Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

–Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera, saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

–El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo, que por cierto, siempre es humanoide.

–Las cocinas no tienen apagadores. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el refrigerador e iluminarte con la luz interior.

–En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

–Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y frijoles para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

–Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

–El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el caso.

–Siempre que algún protagonista intenta acceder a una computadora, la clave es absurdamente fácil, y basta con teclear lo que quieres buscar para que aparesca en la pantalla toda la información.

–Un sólo cerillo sirve para iluminar un cuarto del tamaño del Estadio Azteca y además por horas.

–Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

–Aunque en el siglo XXI es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

–Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

–No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

–Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

–Siempre es posible estacionarse delante del edificio al que se va de visita.

–Un detective sólo resuelve un caso complicado cuando ha sido destituido o despedido.

–Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

–No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

–Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

–Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un inoportuno desmayo.

–Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

–Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

–En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro, en este caso nuestra unica arma son nuestras piernas o un tronco que casualmente siempre estará ahí.

–En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

–Siempre que un policía quiere detener a un sospechoso que va caminando tranquilamente, grita “¡Alto! ¡Policía!”, con lo que el sospechoso sale corriendo.

–Aunque sea noche cerrada, siempre hay luz azul proveniente de alguna parte.

–Una reja electrificada, con energía suficiente para alejar a un dinosaurio, no deja secuelas en un niño de ocho años.

Diferencias

Intentare en estos breves parrafos explicar las sutiles direfencias que existen entre lo bueno, lo malo y lo que esta de la verga.

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pildoras anticonceptivas.
De la verga: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos porno en el cuarto.
De la verga: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
De la verga: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo esta madurando. ¡Por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
De la verga: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educacion sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
De la verga: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
De la verga: Es abogada.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
De la verga: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
De la verga: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
De la verga: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
De la puta verga: Gana más que tú.

Durante años científicos (locos) y filósofos ("locos" sería un pleonasmo) han intentado establecer un parametro que determine las características del "ser humano maduro estandar" (arrrrroz!!) bien sabido es que hasta el día de hoy ninguno lo ha logrado con exactitud.

En nuestra época hasta un adolescente de 12 años puede llegar a ser maduro según los conceptos sociales con los que vivimos, como ejemplo citaré a los niños de la calle que tienen hijos en las coladeras o aquellos que mantienen a sus hermanitos pidiendo lismosnas en el metro. Una persona madura, en teoría, debería ser aquella que ha logrado un balance emocional que le permite enfrentar situaciones adversas desde una perspectiva inteligente y propositiva. Sin embargo en este, nuestro hermoso País, estas definiciones valen para pura madre.

"No me gusta que salgas con ese hombre!" "Pero por qué mamá?" "Porque él ya es un hombre maduro!"

Estereotipo de la persona madura de telenovela:

Medio canosillo, bigotito estilo Mauricio Garcés, voz aguardientosa, adinerado, raboverde, mirada zagás, atuendo elegante, notoria virilidad e implacable choro mareador de adolescentes buenonas.

El adulto maduro del blog

Image hosted by Photobucket.com


Image hosted by Photobucket.com


Chale, por eso el término de madurez mejor se lo dejaremos a las ricas manzanas que cuelgan de la ramita, que están que se caén de buenas porque ya están maduritas.

Deja vuh

Este pinche sueño yo ya lo había soñado... me cae de madre que ya lo había soñado.

PEARL JAM EN MEXICO
Diciembre 9 de 2005

Y adivinen quien tiene tarjeta banamex... preventa exclusiva 3 y 4 de octubre.

El precio del amor... ¿cúal amor? pinche caliente.

Comentario aislado---------------------------
Antes que otra cosa, un agradecimiento de corazón a todos por el recibimento, que es mucho más de lo que se merece este despreciable engrendro del demonio llamado elsearch
Ahora si, post---------------------------------

Llamada a su casa para quedar con ella.

Llamada de teléfono de monedas a fijo: $3.00

TOTAL ACUMULADO: $3.00



Está con unas amigas.

Llamada al celular para quedar con ella (toma 2): $6.00

TOTAL ACUMULADO: $9.00

Conversación superflua en la llamada (reclamos o chantajes): $90.00

TOTAL ACUMULADO: $99.00


Te quedas de ver en un bar.

Mientras esperas tomas dos cervezas: $50.00

TOTAL ACUMULADO: $140.00

...y te fumas medio paquete de cigarros: $17.00

TOTAL ACUMULADO: $157.00

Llega ella y ordena un café con crema batida y todas esas mariconadas: $40.00

TOTAL ACUMULADO: $197.00


Luego se le atoja un té de limón: $28.00

TOTAL ACUMULADO: $225.00


Luego quiere pasear y babosear en alguna plazita poser.

Le compras un capricho que tiene al momento: $300.00

TOTAL ACUMULADO: $525.00



Le entra el antojo de ver esa nueva película con alguno de esos bobalicones metrosexuales.

Dos boletos para el cine: $90.00

TOTAL ACUMULADO: $615.00


Al salir del cine es tarde.

Cena en un restaurante decente: $250.00

TOTAL ACUMULADO: $865.00

Pagas la cena de ella: $480.00 (y se comió la mitad de lo que ordenó, el resto lo pidió para llevar... seguro acabará en el plato del perro)

TOTAL ACUMULADO: $1,345.00


Al acabar, a ella le apetece bailar.

Dos entradas a algún antrillo naco-puñalon: $400.00 (incluye barra libre internacional... de cerveza y tequila!!! pinches babosos)

TOTAL ACUMULADO: $1,745.00

Al salir del antrillo, le entró el hambre.

Tacos de bistek a la salida. $70.00

TOTAL ACUMULADO: $1815.00

Para regresar, ella quiere un taxi y mejor que sea con radio: $180.00

TOTAL ACUMULADO: $1,895.00


Te compras unos condones en un OXXO, ni pedo solo venden Trojan: $40.00

TOTAL ACUMULADO: $1,935.00


Al llegar a su casa:

"Ay mi amor, me duelen los pies horrores y me esta dando un dolor de cabeza que ¡ay! mejor me voy a dormir, te vas con cuidado eh, adios"

CONCLUSIÓN: En una relación estable, una paja viendo Red Shoes Diary te cuesta en promedio $1,935.00/unidad

Las Pajas

Masturbación. Pajas. Manuelas. Manivelas.

Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a identificar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría:

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque traes ganas y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una nena que te pone como campeón y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas chambean hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora de irse a chupar. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer pendejadas como pelártela con la mano izquierda (o la derecha si eres zurdo), con crema o con la mano fría.

3. La paja anti stress. La que te haces en momentos criticos buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen o de tu primera cita con ese bombón rubio.

4. La paja Valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni viendo la ópera del canal 22 y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, a sudar antebrazo y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja Advil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo (nada más lejos de la realidad).

5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías el acumulador. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones de poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica mamirreina y finalmente ha aflojado... a la chigada!!, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar.

7. La paja sorpresiva. Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ah chinga! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás en situación comprometedora y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo

8. La paja Macaulay. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: por cantidad ("tengo que llegar a la séptima", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en el baño de la capilla...)

12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular: "Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo pasajero"