Navida'

Hola amigos:

Como propósito de año nuevo tengo la firme convicción de dejar de lado mi despreció por todo aquello que tenga que ver con el analisis sociológico. En reiteradas ocasiones han sido testigos de la nausea que me provoca el solo mencionar la palabra sociedad, algo parecido a lo que me pasa con otras tantas como: filosofía, universidad, sistema educativo, teoría, analisis, terapeuta, MTV, poesía, quijote, fiesta, caja de ahorro, vales mil, tanga, cursilería barata y fotografía de parque... entre muchisisisisisimas otras.

Hay cosas que uno no pude dejar que pasen desapercibidas, como los maricas que venden su cuerpo al mejor postor en la colonia Del Valle o la visita de tu jefe delegacional. Esto lo menciono porque he venido observando con detenimiento y horror uno de los rituales mas comunes en estas fechas: la cena de noche buena.

La cena de noche buena es una mamda (¿se dan cuenta como muchos de mis posts han iniciado con "Tal cosa es una mamada"?) y no solo por que por lo general el 88% de las cosas que se prepararon terminaran en el plato del perro después del cuarto recalentado, también porque es un centro de almacenamiento de hipocresía abierto las 24 horas que dura el pinche 24 de diciembre.

Ya se, ya se, están pensando en etiquetarme con cosas tan trilladas como: mamón, amargado, frikie (apenas me lo dijeron hoy) o algo tan común y que me provoca tanta gracia como una fractura expuesta... GRINCH. ¡Carajo! si van intentar insultarme al menos haganlo bien.

Bueno, además de las razones anteriormente citadas para estar en contra de la celebracionsucha esa, agrego el aspecto relogioso. Se supone que en navidad se celebra el nacimiento del buen niño Jesús, mejor conocido por Roberto Carlos como "JesusCristo", por lo tanto solo los verdaderos creyentes deberián tomarlo en cuenta como un motivo para celebrar. ¿Pero qué pasa? que la dichosa fechecita la celebra todo mundo, desde el mas pedo de la tiendita de la esquina hasta mi suegro Judio (menos los chinos, pero fabrican todos los adornos que nos venden en los tianguis).

Bueno, y como se que a pesar de mis esfuerzos sobrehumanos para hacerles entrar en razón la mentada tradición siempre se impondrá, en esta ocasión no voy a desperdiciar los carbones de mi teclado en algo tan o mas inutil que yo mismo. Al menos esta vez siendo fiel al espíritu navideño me solidarizaré con ustedes y les ayudaré a crear un plan que les ayude a solventar en el aspecto económico (que es el único en el que me interesan puqueques del infierno) sus desmadritos.

Claro que con sus sueldos, aguinaldos y vales de despensa no les alcanzaría ni para hacer el ridículo, asi que hay que idear una estrategia para generar una entrada extra (y una salida de emergencia al extranjero por si acaso no funciona). Me presto pues, a ofrecerles el siguiente plan de desarrollo sustentable para las fiestas decembrinas.

Bazar Navideño:

Abra su cochera y venda todo tipo de objetos estúpidos y sobrevaluados como Santa Closes de yeso pintado y mantelitos piracuachas de chaquira.

Lo mas rentable en estas fechas es sin lugar a duda la venta de bebidas alcohólicas... Rellene botellas de vidrio con alcohol barato pintado sabor a tabla y ofresca finisimos pomos de Ron añejo, no se preocupe no es delito, los de Bacardi lo han hecho por años y nadie les dice nada. ¿Que no tiene sellos de la Secretaría de Hacienda? tampoco se preocupe, en Tepito los consigue.

Arbolitos de Navida':

Solicite a su delegado la reforestación del camellón local, alegue que no lo dejan ver los arbustitos al dar la vuelta... resultará en una tala desmesurada de arbustitos propios de camellón que en nada se diferencian de los arbolitos tiesos y pirañas que les vende Naviplastic (sin embargo debo admitir que estoy a favor de los árboles artificiales).

Rieguelos con agua de la sisterna de cualquier hospital de gobierno y sea testigo de las hermosas mutaciones que son capaces de provocar los millones y millones de microorganismos que seguramente habitan en esas aguas turbias. Además de que un arbolito con una pata de gato siempre será algo muy original para adornar su sala.

Microburdel:

Si su gata no está tan gata y su chofer le da un aire al "Caballo" Rojas hableles sobre oportunidades de desarrollo trabajando para su familia (mas o menos lo que hacen las empresas multinivel como Tupperware y Avón) por ejemplo puede utilizar el siguiente diálogo:

-Mira Ecumenide, vas a hacer lo mismo que con el lechero, carnicero, albañil, jardinero, panadero, taquero y todos los demás pelagatos de la colonia, solo que ahora no será de a gratis.

Pero ella es de sólidos principios (igual que sus muslos) así que tal vez no sea del todo fácil convencerla. Aplíquele pues la infalible técnica de la intimidación:

-Mira Ecumenide... bien sabes que tu estancia en el Estado no es legal...
-Pero siñor, tengo todos mi papeles en orden.
-No es cierto, el pasaporte que te sellaron en la aduanda de puebla es falso.

Vera que con estos consejos le estoy poniendo todo en bandeja de plata para que pueda tener su navidad a la gringa

MERRY FUCKIN CHRISTMAS... sanababich

13 comentarios:

Ismael Lares dijo...

un post para la posteridá maese, ahora si batio reina nuestras vidas y la navidá

skene dijo...

fotografia de parque? frikie? jajajajajajaja [ me reservo mis comentarios, pero tengo guardada la platica eh? ]

´inche serchin me cae que ahora si, ahora si te la arrancaste mondrigo, pero a todo esto, tons que se anima a la propuesta de aeropuerto? andele, si yo se que bien que le encanta eso de convivir . . jajajajajajajaja

control_zape dijo...

el microburdel suena chido como plan de negocio.

el mangos dijo...

ODIO LA NAVIDAD MAS POR MOTIVOS PERSOALES QUE SOCIALES AUNQUE MAS BIEN ENTRA EN ELLO LO DE LA HIPOCRECIA.
ADUANA DE PUEBLA?? JAJAJA PINCHE ECUMENIDE NO LA VA A HACER DE A PEDO.

Padrenatas dijo...

Jajajaj, yo tambièn aplico lo de Navidá '. Saludos mi Serch.

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Saludos cordiales.

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