Lecciones de vida que Hollywood nos dá

–En toda investigación policiaca que se precie, es necesario visitar como mínimo un burdel.

–Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

–La mayoría de los perros son inmortales.

–Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual sea la época del año.

–Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, o hasta la cadera, en el caso de los hombres.

–En un callejón siempre hay algo que echa vapor.

–Todas las bolsas de la compra del super (de papel, por supuesto) deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

–Es fácil pilotear un avión comercial y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

–Una vez aplicado el lip stick, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas bucéo.

–Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá buscar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin ninguna dificultad.

–Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

–Es muy probable que sobrevivas a cualquier guerra, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

–Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

–Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la feria de comercio o la próxima exposición de arte.

–La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

–En muchas películas se ve a gente cocinando, pero nunca se ve lo que comen (a menos que sea un filete con puré de papas).

–Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

–Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera, saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

–El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo, que por cierto, siempre es humanoide.

–Las cocinas no tienen apagadores. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el refrigerador e iluminarte con la luz interior.

–En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

–Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y frijoles para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

–Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

–El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el caso.

–Siempre que algún protagonista intenta acceder a una computadora, la clave es absurdamente fácil, y basta con teclear lo que quieres buscar para que aparesca en la pantalla toda la información.

–Un sólo cerillo sirve para iluminar un cuarto del tamaño del Estadio Azteca y además por horas.

–Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

–Aunque en el siglo XXI es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

–Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

–No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

–Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

–Siempre es posible estacionarse delante del edificio al que se va de visita.

–Un detective sólo resuelve un caso complicado cuando ha sido destituido o despedido.

–Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

–No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

–Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

–Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un inoportuno desmayo.

–Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

–Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

–En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro, en este caso nuestra unica arma son nuestras piernas o un tronco que casualmente siempre estará ahí.

–En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

–Siempre que un policía quiere detener a un sospechoso que va caminando tranquilamente, grita “¡Alto! ¡Policía!”, con lo que el sospechoso sale corriendo.

–Aunque sea noche cerrada, siempre hay luz azul proveniente de alguna parte.

–Una reja electrificada, con energía suficiente para alejar a un dinosaurio, no deja secuelas en un niño de ocho años.

9 comentarios:

el chilango de duranyork dijo...

Es posible chingarse al ejército de una nación enemiga, estando mamado, teniendo dos fuscas y una granada; y claro muchos wevos.

anaita dijo...

jajaja supongo que por eso no escribes guiones para cine.

saludos y buen finde

el mangos dijo...

jaja se te olvido el clasico civil y obrero que se puede madrear a uno o dos marines entrenados.

Manuel dijo...

jejejejejeje si...o esas de que el metal de un auto puede detener los balazos, e incluso puedes usar la mesa de tu casa para protegerte de tiros de alto calibre...

Rox dijo...

Oraaa! no te habia visto de guelta! un placer como siempre :D

el mangos dijo...

y no olvidar que puedes desarmar al hombre malo que ya te descargo 10 balas de un revolver y sobran para matar a 5 hombres mas pero se acaban cuando estas a punto de dispararle al jefe de los malos.

el mangos dijo...
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Padrenatas dijo...

Recuerda que las balas nunca penetran el agua, jajaja, saludos bro, muy buen post.

Anónimo dijo...

Si es una pelicula PG13 a nadie le van a dar un disparo y en el caso extraordinario que sucediera no va a sangrar ni morirse.

jebys