Navida'

Hola amigos:

Como propósito de año nuevo tengo la firme convicción de dejar de lado mi despreció por todo aquello que tenga que ver con el analisis sociológico. En reiteradas ocasiones han sido testigos de la nausea que me provoca el solo mencionar la palabra sociedad, algo parecido a lo que me pasa con otras tantas como: filosofía, universidad, sistema educativo, teoría, analisis, terapeuta, MTV, poesía, quijote, fiesta, caja de ahorro, vales mil, tanga, cursilería barata y fotografía de parque... entre muchisisisisisimas otras.

Hay cosas que uno no pude dejar que pasen desapercibidas, como los maricas que venden su cuerpo al mejor postor en la colonia Del Valle o la visita de tu jefe delegacional. Esto lo menciono porque he venido observando con detenimiento y horror uno de los rituales mas comunes en estas fechas: la cena de noche buena.

La cena de noche buena es una mamda (¿se dan cuenta como muchos de mis posts han iniciado con "Tal cosa es una mamada"?) y no solo por que por lo general el 88% de las cosas que se prepararon terminaran en el plato del perro después del cuarto recalentado, también porque es un centro de almacenamiento de hipocresía abierto las 24 horas que dura el pinche 24 de diciembre.

Ya se, ya se, están pensando en etiquetarme con cosas tan trilladas como: mamón, amargado, frikie (apenas me lo dijeron hoy) o algo tan común y que me provoca tanta gracia como una fractura expuesta... GRINCH. ¡Carajo! si van intentar insultarme al menos haganlo bien.

Bueno, además de las razones anteriormente citadas para estar en contra de la celebracionsucha esa, agrego el aspecto relogioso. Se supone que en navidad se celebra el nacimiento del buen niño Jesús, mejor conocido por Roberto Carlos como "JesusCristo", por lo tanto solo los verdaderos creyentes deberián tomarlo en cuenta como un motivo para celebrar. ¿Pero qué pasa? que la dichosa fechecita la celebra todo mundo, desde el mas pedo de la tiendita de la esquina hasta mi suegro Judio (menos los chinos, pero fabrican todos los adornos que nos venden en los tianguis).

Bueno, y como se que a pesar de mis esfuerzos sobrehumanos para hacerles entrar en razón la mentada tradición siempre se impondrá, en esta ocasión no voy a desperdiciar los carbones de mi teclado en algo tan o mas inutil que yo mismo. Al menos esta vez siendo fiel al espíritu navideño me solidarizaré con ustedes y les ayudaré a crear un plan que les ayude a solventar en el aspecto económico (que es el único en el que me interesan puqueques del infierno) sus desmadritos.

Claro que con sus sueldos, aguinaldos y vales de despensa no les alcanzaría ni para hacer el ridículo, asi que hay que idear una estrategia para generar una entrada extra (y una salida de emergencia al extranjero por si acaso no funciona). Me presto pues, a ofrecerles el siguiente plan de desarrollo sustentable para las fiestas decembrinas.

Bazar Navideño:

Abra su cochera y venda todo tipo de objetos estúpidos y sobrevaluados como Santa Closes de yeso pintado y mantelitos piracuachas de chaquira.

Lo mas rentable en estas fechas es sin lugar a duda la venta de bebidas alcohólicas... Rellene botellas de vidrio con alcohol barato pintado sabor a tabla y ofresca finisimos pomos de Ron añejo, no se preocupe no es delito, los de Bacardi lo han hecho por años y nadie les dice nada. ¿Que no tiene sellos de la Secretaría de Hacienda? tampoco se preocupe, en Tepito los consigue.

Arbolitos de Navida':

Solicite a su delegado la reforestación del camellón local, alegue que no lo dejan ver los arbustitos al dar la vuelta... resultará en una tala desmesurada de arbustitos propios de camellón que en nada se diferencian de los arbolitos tiesos y pirañas que les vende Naviplastic (sin embargo debo admitir que estoy a favor de los árboles artificiales).

Rieguelos con agua de la sisterna de cualquier hospital de gobierno y sea testigo de las hermosas mutaciones que son capaces de provocar los millones y millones de microorganismos que seguramente habitan en esas aguas turbias. Además de que un arbolito con una pata de gato siempre será algo muy original para adornar su sala.

Microburdel:

Si su gata no está tan gata y su chofer le da un aire al "Caballo" Rojas hableles sobre oportunidades de desarrollo trabajando para su familia (mas o menos lo que hacen las empresas multinivel como Tupperware y Avón) por ejemplo puede utilizar el siguiente diálogo:

-Mira Ecumenide, vas a hacer lo mismo que con el lechero, carnicero, albañil, jardinero, panadero, taquero y todos los demás pelagatos de la colonia, solo que ahora no será de a gratis.

Pero ella es de sólidos principios (igual que sus muslos) así que tal vez no sea del todo fácil convencerla. Aplíquele pues la infalible técnica de la intimidación:

-Mira Ecumenide... bien sabes que tu estancia en el Estado no es legal...
-Pero siñor, tengo todos mi papeles en orden.
-No es cierto, el pasaporte que te sellaron en la aduanda de puebla es falso.

Vera que con estos consejos le estoy poniendo todo en bandeja de plata para que pueda tener su navidad a la gringa

MERRY FUCKIN CHRISTMAS... sanababich

El Aviso Inoportuno

Siempre pensé que algún día sería el director de un renombrado periódico y que podría hacer de las mias. Pensé que podría crear una sección que se llamara Aviso Inoportuno y que podría ponerme en contacto con los gerentes o directores de ciertas empresas y publicar una lista de las personas a las que se les viene encima el "retiro voluntario". Vagaría por los hospitales solicitando nombres de personas desahuciadas.

Prestar un servicio de este tipo a la comunidad estaría con madre, asi por ejemplo, sabrías cuando Hacienda está a dos minutos de embargar tu casa o de que te van cortar la luz. Publicado en un diario no tienes pretexto de que jamás te llegó el aviso, porque todos tenemos amigos, vecinos o familiares que leen el periódico.

Si mi idea llegara a funcionar, tendría incluso un espacio en T.V. o en radio.

Por cierto, les informo que a partir de ayer mi estimado amigo PDM tiene en línea su nueva página de internet visítenla porque yo la diseñé... bueno, también porque está chida.

9 de Diciembre

Lágrimas, gritos eufóricos, mi mejor amigo, el amor de mi vida, asientos inmejorables, 8:30 de la noche, Mudhoney, 38.5 minutos de espera, una bandera de México llena de pines, mas gritos eufóricos, oscuridad, luz azul tenue, mas gritos mas eufóricos, aplausos, mas lágrimas, Search de pie, todos de pie, cinco cabrones bien pedos uno por uno suben a la tarima... casi es hora.

Animal
1,2,3,4,5 against one... torture from you to me... hola perros, no tienen idea de como los extrañe.

Last Exit
Bombo, platillos, guitarras, la voz de Eddie empieza a desgarrarse... se que no es el vino, se que no es el churro... somos nosotros que pegamos mas duro que la cafeina, que la cocaina, que mi mujer cuando se entera de que no llegue a casa... somos nosotros, sus fans.

Go
Ya puedo sentir lo que viene, el ansia me empieza a invadir... se que será uno de esos sets en los que derrochan energía, se que será uno de esos sets en los que dejan todo sobre el escenario, se que es uno de esos sets de gratitud mutua... a nosotros por entregarnos tanto, a usted... a ustedes por todo.

Do The Evolution
Y así fue, derrocharon energía...

Given To Fly
Volamos, nos lo conceden, como no lo hicieron hace 2 años.

Cropduster
Light green to green, dark green, brown... every life is falling down

Even Flow
Sr. McCready...

I Am Mine
Que digo Sr. Señorón... en el requinto estuve a punto de tirarme al escenario... ni Juán Escutia tuvo un pretexto tan bueno como el mío.

Alone
Una rola en la que decidí darle descanso a mi ya deplorable garganta...

I Got Shit
Casi hicieron que me tirara al piso, GRACIAS... apenas escuché los primeros acordes me doblé, no pude contener las lágrimas...

Lukin
El Palacio tembló, por menos de dos minutos tembló...

Not For You
Yo sabía que rola seguía despues de esta... estaba listo para abrazar a mi hermano Mangos y decirle "Carnal, se te cumplió"

Daughter/Está bien
Y llegó, días antes nos había dicho a Chango y a mi que esa era la rola, que si la tocaban iba a enloquecer (como preaumbulo la cantamos a capella ya bien pedos) y se le cumplió. También a mi se me cumplió escuchar IT'S OK, aunque versión en español ironicamente la canté en inglés... que chingón.


Mañana... segunda parte


S

Insignificantes

Hay cosas insignificantes... nunca me he parado a pensar qué parámetros miden la importancia de ciertas cosas, simplemente cuando pienso en ellas me digo que son insignificantes. Tengo muchos problemas, voy priorisando el resolverlos según que tanto compliquen mi vida o incomoden mi pasividad. Sin embargo son aquellos problemas insignificantes, que por su naturaleza de ser los menos importantes jamás termino por resolver. Mientras están ahí, dando de vueltas sin meter en lios a nadie hago como que no me estorban.

Si estoy partiendo limones y me hago una cortadita, me digo "bah, que herida tan insignificante", sin embargo me dolió y sé de antemano que seguir partiendo limones pasará de una tarea por demás "insignificante" a toda una odisea, todo por una "insignificante" cortadita.

Estoy seguro que ustedes pensaron en una solución tan práctica como utilizar la mano sana en sostener los limones, el haberlo hecho tal vez me evitaría el dolor, pero me resultaría incómodo porque soy mucho más diestro con el cuchillo en la mano derecha que con la izquierda. Al final terminaría con puré de limones y un despilfarradero de semillas por aqui y por allá.

Yo (por mi caracter) optaría por seguir partiendolos sin chillar, aguantandome el ardor y soplandome o enjuagandome con agua cada que de plano ya no aguantara. Todo con la intención de que al final los limones quedaran lo mejor partidos posible y sea mas fácil exprimirlos.

Así es en muchas otras cosas de mi vida, me aguanto el ardor con tal de que las cosas caminen como supongo que está bien que caminen, por no resolver a tiempo cosas que no me detengo a pensar que tanto afectarán al mediano o corto plazo y que por lo general tacho de insignificantes, suelo llevarme tremendos chascos.

Cosas insignificantes alteran el curso de los acontecimientos de modos a veces impensables, ahí está la Historia para comprobarlo (y The Histori Channel por si les da hueva leer) estás cosas se repiten una y otra vez, jamás les damos su verdadera dimensión y las dejamos pasar. No se si esto sea un defecto que ya traemos los seres humanos de nacimiento, el minimizar lo que a primera vista parece sin importancia y que el día menos esperado termina por cambiar nuestras vidas.

Los brotes de racismo que terminan en matanzas como las del Klu Klux Klan, las enfermedades que se convierten en epidemias, los "seises" en la escuela que acaban dejandote sin empleo, el rechazo a alguien que termina en un suicidio, los buenos días que no le deseaste a tu mujer al despertar y que hubieran sido los últimos porque no regresaría esa noche... el vaso de leche que Skene dejo servido sobre la mesa el día del accidente del autobús. Todas esas cosas podrían parecer insignificantes, pero al final acaban marcando tu vida para bien o para mal.

Este post no es del tipo "Dale valor a todo lo que hagas y vive como si fuera el último día de tu vida" más bien es una pequeña reflexión (muy personal) de lo que todo el tiempo cargo sobre mi espalda y no noto hasta que me tiene de bruces contra el suelo. También es un poco en tono de comentario al post de mi hermano El Mangos en específico al inciso 1.

Saludos a todos mis buenos amigos del interne' (donde somos medio famosillos)

Ay el américa

¡Jajajaja, que pinche feliz estoy!

Solo por eso en esta liguilla apoyaré a los Tigres.


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Emilio Azcarraga le reprochaba al Mismo Dios
la falta de contundenciade su equipucho,
Fox lo alentaba.


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Pavel Pardo al borde de la demencia no
sabìa que hacer e intento sumarse a los
festejos de los jugadores regios.

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Su reacción al darse cuenta de
la cagada.

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Martita Aconsejando inteligentemente a su
maridito que se porte bien conEmilito, para
que así se quedé callado como lo ha
venido haciendo su papá con los otros
expresidentes (y estoy hablando
de Martita eh, conste).

Es la hueva

En estos días varias personas me han recriminado el hecho de que tenga tiempo para andar diseñando template nuevo para este changarro y no así para postear. Tienen razón en reclamarme, ya que en teoría un blog es para escribir y no para andarle cambiando el Skin cada 3 meses. Pero así soy yo, me valen madre las teorías.

Es la Hueva, esa maldita enfermedad que no me abandona y que día a día fomenta el abrupto crecimiento de mi zona abdominal. ¿Que por qué pido comida a domicilio? pos por la hueva, y así podría continuar con cientos y cientos de ejemplos que lejos de avergonzarme han inculcado en mi una especie bastante chida de valemadrismo.

Que rico es llegar a las 11:00 a.m. a la chamba y hecharse una jeta de una hora, que rico es quitarse lo zapatos con plena certeza de que no tendrás que ponertelos a menos de que necesites salir al baño o que algún idiota te haga una "visita sorpresa", que rico es levantarse los sábados a las dos de la tarde... que rico.

Mi cita perfecta es con mi chica acostadita a mi lado tragando papas fritas y viendo una buena película (aquí viene un pleonasmo) de David Lynch, nada de andar caminando como tarado en algún centro comercial o en el peor de los casos comprando chucerías baratas en el centro. Lo mejor de todo es que mi muchachín es igual de "hogareño" que yo, con su respectiva dosis de juego y diversión tiene suficiente para regresar a la casa y acostarse tranquilamente a ver su película favorita (no como mi sobrina que no tiene llenadero).

Soy tan flojo que me vi tentado por unos segundos a hacer un audio post, pero como están de moda ya me chocaron.

Bueno mis queridos amiguis, les dejo en esta su casa y les deseo un buen fin de semana lleno de flojera y bostezos como los que están saliendo de mi boca en este preciso momento.

Flash de última hora... bueno ni tanto:

Murio Pat Morita... hace un chigo de días ya ¿verdad?, pero de todos modos se murió... que mal pedo. ¿Ahora quien enseñará a pintar cercas a Daniel San?

Juventud Divino Tesoro

Mañana seré un año más viejo, como si necesitara agregarle años a este cuerpo ya de por sí bastante demacrado. Me encanta azotarme cada que voy a cumplir años, y es que uno de mis mejores pretextos para no hacer ciertas cosas radica en la (falsa) depresión que me provoca el ser una persona tan joven con tantas enfermedades y achaques.

Y si, mi vida ha sido bastante agitada desde siempre. Del 95% de mis traumas le hecho la culpa a mi infancia y la verdad es que ni fue tan dura como suelo pintarla. Comparado con los niños de la calle (que por un par de días intenté ser) mi niñez estuvo pocamadre, tuve libertades como pocos mocosos y al mismo tiempo muchas desantenciones por parte de mis padres. Debo reconocer que gran parte de los valores y principios que profeso los adquirí más que de otras personas de lo más cercano tuve a una mamá entre los 6 y 12 años... mi hermana mayor.

Ella me cuidaba y solía amenazar a mis compañeros de la escuela para que no se aprovecharan de mi, aunque en realidad siempre era yo el gandallita que se comía sus desayunos (la leche del DIF es tema de un post aparte) y les quitaba el dinero. Siempre estuvo pendiente de que mis calificaciones fueran si no las mejores al menos algo aceptables para mis papás, ya que ella había experimentado en carne propia lo que significaba en mi familia reprobar un examén. Durante toda la primaria ella fue la encargada de cuidar mi alimentación, en este apartado mi hermana rifaba, podiamos comer lo que quisieramos siempre y cuando le ayudara a hacer la sopa, el guisado siempre quedaba a mi elección.

Siempre que voy a cumplir años me da cañón la nostalgia, extraño mucho esos días, siempre me decía a mi mismo que cuando fuera adulto y pudiera tomas mis propias desiciones todo iba a estar mejor, es obvio que no es así. Tampoco quiere decir que sea peor, pero la verdad es que ahora me digo que cuando cumpla 40 y sea un adulto con una vida estable y cosas así todo va a ser mejor.

Sin embargo en los últimos días he reflexionado mucho en cuanto a que cosas podrían cambiar que pudieran hacer de mi vida algo mucho más placentero. Reconosco que a mi mente vino muy pronto el dinero, "tal vez con un poco más de dinero", pero luego recorde que lo mismo dije cuando mi primer sueldo me pareció muy bajo, tambien lo dije meses después de recibir mi primer aumento. Creaba cifras en mi cabeza "cuando gane tanto voy a poder comprar tal cosa" y cuando conseguía esa cantidad no pasaba nada porque o mis perspectivas habían cambiado por completo o simplemente de un modo "casi magico" el dinero seguía sin alcanzarme.

También pense que al encontrar a la mujer ideal todo iba a estar mejor, pero recorde que he pensado encontrar a la mujer ideal como unas 13,459 veces, mismas que hasta hoy han sido un completo fracaso. Se muy bien que idealizar a una persona es una tontería comparable a intentar hacer bucitos en arenas movedisas, pero ustedes no imaginan el impacto que tienen sobre mi los ojos de una mujer, aún así no tengo que repetir que la mayor parte de mis predicciones tienen menos sustento que Pavarotti en tacones de aguja... a menos de que se trate de que estén a punto de cambiarme por un chico más guapo o con más dinero (iba a poner un pendejo, pero se escucha muy mal viniendo de alguién que le bajo la mujer a muchos infelices).

Pasé mucho tiempo pensando en otras cosas, hasta que de repente un enano con cara amistosa y cuepo de chivo me dijo que me mostraría todo lo que necesito para tener la vida que siempre he querido tener. Entonces me llevo a una especie de catacumba donde un párroco que por las noches se dedica a resolver misterios a bordo de una camioneta repleta de hippies daba su misa matinal. Al fondo pude ver como cientos de ñues entonaban armónicos y con cara de baja fibra moral un himno que parecía hablaba sobre la educación media superior en Australia. Miré hacía arriba y cientos de mandriles bien vestidos con pantalón y tirantes, armados hasta las orejas, volaban velozmente tratando de dar alcance a un estereotipo de narco-junior. Quedé tan fascinado con el lugar que cuando voltee para que al fin el enano me pudiera mostrar lo que quería saber, este había desaparecido. Sólo me dejó un papel de color amarillo apoyado en la cabeza de un cíclope que parecía miope, con un mensaje que decía más o menos así:

Feliz cumpleaños pinche Search!

Preparaos Hijos Mios

Antes que otra cosa quisiera agradecer a Caro y a Skene por el honor de darme la oportunidad de pertenecer al Comité Organzador de la ültima Reunión de Bloggers del 2005 y participár en el aspecto gráfico con esta modesta invitación.



Si deseas pegar la invitación en tu blog por favor inserta el siguiente código con el editor en modo "Edit Html"


Ahora se trata de que use mis poderes mentales para convencerlos de que asistan a lo que estoy seguro será una de las mejores reuniones que se hayan hecho en México, debe serlo si Search! está entrometido en esto.

Y bueno, creo que la invitación habla por si sola, espero que se puedan dar una vuelta para divertirse con todas sus estrellas favoritas. Si tienen cualquier tipo de dudas pueden dejarla en los comments y la ignoraré como el resto de sus comentarios... no es cierto, pueden dejarla ahí o escribir a elsearch@gmail.com o si de plano no dan una, pues agregenme al messenger monkeypoxes@hotmail.com. De todos modos les recomiendo que pasen al blog de Caro donde encontrarán mucha más información.

Espero que puedan acompañarnos.


A huevo, inches gringos

Mi mamá ha ganado fama en estos ultimos días por su participación más que activa en la vida política de este cochino país. Hay quién la tacha de metiche y quienes la vemos como una comunista frustrada, de esas que pasan 3 o 4 horas al día tratando de descifrar esos culturosos escritos del viejo barbón y mantenido que fué Marx.

Mi entorno social y mamadas por el estilo suelen provocarme una hueva tamaño cagüama, considero que el "Che" es más un personaje de camiseta que un revolucionario u otra de esas 80 cosas que le quieren adjudicar a ese pobre vagabundo.

Sin embargo, cuando de por ahí una compatriota (ay que nacionalista soy) se amarra el cinturón y le demustra a muchos "machos" comunitarios que con un poco de huevos es más que suficiente para patearle el culo a los pinches imperialistas (que nomás nos ordeñan esa agua tratada de la que están rellenas las tetas que nos dan a beber en este culo de país y que irónicamente llamamos "riquezas"), me invade una especie de patriterismo del tipo "¡Viva México cabrones!".

Señoras y señores Raquel Chavez rifa:

Extracto de nota publicada por el diario El Universal

"México ha impuesto a la empresa estadounidense Coca Cola 68 millones de dólares en multas -las mayores de su historia por la ley antimonopolios- como resultado de una demanda presentada por una comerciante harta de que los embotelladores de ese refresco le dijeran lo que podía hacer o no en su tienda de un barrio pobre de esta capital.

Si bien su tienda es pequeña, la victoria de Raquel Chávez no lo es.

Las multas -una de 15 millones de dólares y otra de 53 millones- no se anunciarán formalmente mientras no concluya el periodo obligatorio de apelaciones, pero los reguladores oficiales y un representante de la Coca Cola confirmaron esas cifras.

No es coincidencia alguna que la batalla se librase en México, que es el país con mayor consumo de refrescos embotellados per cápita en todo el mundo.

Ni siquiera Chávez, de 49 años, pensaba ganar la batalla legal cuando un distribuidor de la Coca Cola le prohibió que vendiese Big Cola, una marca que llegó procedente de Perú, o de lo contrario se arriesgaba a perder el suministro del refresco estadounidense.

"El servicio no me lo puede quitar, les dije. Eso es anticonstitucional", dijo Chávez a The Associated Press.

"Yo no sabía si de veras era anticonstitucional pero de todas maneras se lo dije".

Coca Cola desmintió que sus prácticas comerciales fuesen monopolísticas.

"Respetamos las... decisiones", dijo el vocero Charley Sutlive. "No obstante, hemos utilizado el proceso de apelaciones que nos corresponde para presentar el argumento de que nuestras prácticas comerciales cumplen con las leyes de competencia de México y para demostrar que... son leales".

Las ventas de Coca Cola abarcan alrededor del 70% del mercado de refrescos en México, y todas las tiendas de comestibles venden esa marca. Chávez también la vende. Pero según declaró, resiente que se le diga lo que puede vender o no en su establecimiento.

"Aquí ustedes no mandan", dijo Chávez a los representantes de la Coca Cola. "En mi tienda yo mando".

En el 2003, los clientes de su tienda, llamada "La Racha", comenzaron a pedirle que les vendiese Big Cola, un refresco importado que comenzó a penetrar en el mercado de la Coca Cola debido a sus precios más bajos.

Los representantes del refresco estadounidense quisieron prohibirle que vendiese el producto peruano, pero Chávez se negó.

"Yo me siento como un ciudadano que exige sus derechos, y no se deja pisotear", declaró Chávez. "Nada más"."

A poco no es inspiradora esta historia, no como las pendejadas como "¿Quién se llevó mi queso?" o "Dirigentes del Mucndo Futuro"... Chale, la verdad este post fué nadamás porque quería decir que esos libros son mierda.

Asuntos Varios

El domingo nos lanzamos algunos bloggers y su amigable Search! de confianza a filmar la primera parte del documental que estamos realizando en conjunto con The History Channel y TVUNAM, "Domingo en la Alameda, un día cualquiera en la vida de una chacha". La verdad es que eso de "filmar" es algo un poco apartado de la realidad, solo Skenita llevó "cámara de video" y a lo mucho conseguimos 10 minutos de material para realización del documental. Sin embargo el viaje sirvió de mucho porque me permitió darme una mejor idea de lo que quiero lograr con éste trabajo, tal vez dos o tres domingos más bastarán para obtener material suficiente.

Fué muy bueno compartir el rato con estos muchachos, creo que hicimos una buena química y que todos pasamos un rato muy agradable. Por cierto, no se saquen de onda, el Mangos no estaba aburrido ni fastidiado, así ha sido siempre este gañan.

Dentro de este tema solo me resta agradecerle a todos los que fueron (pongo eso de TODOS pa'que suene a que fueron muchos) por su participáción y espero que podamos seguir adelante con el proyecto y que consideren seguirse involucrando, ya que pienso hacer algo grande de este trabajo y todos los que fueron ya son parte importante del mismo.}

La Frase del día

"No es que respeten a los charros, es que respetan a los caballos"
... Flaca al responder al cuestionamiento del por qué de la policía charra patrullando la Alameda

Fotitos nunca antes vistas

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And the winner is...

JAJAJA!! no hay tal...

Lo siento, nadie se acerco ni tantito a la verdad. Siendo algo tan sencillo, algo que todos los que tenemos un empleo pensamos en alguna hora standar del día, me sorprende que nadie le haya atinado.

De todos modos muchas gracias por participar...

Nah, aún no me la mienten, porque para beneplacito de todos y como no conseguimos suficientes extras para el documental, SKENITA DEL NIÑO JESÚS y yo meromas tenemos el placer de invitarlos a todos a que jalen con nosotros.

Si se quieren lanzar la cita es en la entrada del Palacio de Bellas Artes a las 1:00 pm (obvio) con una tolerancia de treinta minutos maximo.

By the way... hago mención honorífica a la participación del buen Maese HUEVO el cual hizo que me cagara de la risa por un muy buen rato.

Bueno carnales, ya saben que ahí los esperamos. De nuez, gracias a todos por participar.

UPDATED:

Ay güey, se me olvidó la respuesta...

Search! pensaba "que pinche hueva de chambiar"

UPDATE 2:

Para los que no quedaron conformes con mi generosidad, o para mis amigos foraneos, les tengo otro pequeño obsequio... sobre todo si alguna vez tuviste la desgracia de atravesarte en el zapping con DAVID EL GNOMO

Con respecto a la Trivia

¡Amiguit@! ¿Siempre soñaste con una caminata por uno de los paseos más folklóricos de nuestra hermosa ciudad, acompañado de la crema y nata-non plus ultra-top notch de la sociedad, en un entorno agradable y de alto cachet? Pues sigue soñando amiguito, al igual que nosotros lo seguimos haciendo.

El Search! en sociedad con la multicitada estrella del blog internacional, SKENE, tenemos el gusto de lanzar la convocatoria "Todo es posible en la Región 4". ¿Recuerdan la trivia del post anterior? Bueno, pues esta es su oportunidad para recrear, conforme a nuestras posibilades, un sueño como el descrito arriba.

Si vives en el Distrito Federal, Estado de Mexico, Hidalgo, Puebla o Queretaro, contesta la trivia del post anterior y si eres el que más se acercó a la respuesta correcta o de plano le atinaste puedes llevarte éste maravilloso premio:

Un viaje todo pagado y libre de impuestos a la bellísima Alameda Central en compañía de tus estrellas favoritas

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Skenita del niño Jesús <:::::> Search de Arrimatea

Este concurso es serio, deveras le voy a pagar las comidas, las chelas y el transporte a quien gane, además de que se hará acreedor a un bonito souvenir. También aparecerás en el documental que estamos realizando para The History Chanel, titulado "Alameda, un domingo cualquiera en la vida de una chacha".

Así que ya lo sabes amigui, participa y hazte acreedor a una experiencia única e inolvidable.

*Aplica ciertas reestricciones.

Trivia

¿En qué/quién demonios piensa Search!?

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Cocida en horno a temperatura alta

Updated:

Me preguntan a quién hago referencia en este post. Maese Chilango de Duranyork ya nos hizo la aclaración de que no es ella la que se llama a si misma Pan Dulce, sino que la idea viene de otro pendejo. Aún así mi opinión no cambia para nada. No gasten fuerza de los dedos preguntandome si me gusta, creo que ya fuí bastante claro al respecto. No la conosco en persona ni me interesa conocerla. Si se preguntan ¿entonces por qué el post? les responderé seguramente que lo hice porque no tenía nada mejor que hacer en ese momento.

Si te interesa conocerla la puedes encontrar aquí

Seguramente tus papis estaran muy orgullosos de la maravillosa hija que han fornado...

Tomarse fotos del trasero, exhibirlas como si se tratara de tu colección de timbres postales y presumirle a un mundo sediento de curvas prominentes y cinturitas de avispa que tu las posees debe provocarte una satisfacción inimaginable.

Niña, sobra decirte que no eres única, ni especial, ni nada por el estilo; de hecho dentro de tu tipo eres bastante vulgar. La forma en que te apachurras el pecho para que se te vea más sólo denota lo inconforme que estas con el.

Que eres agraciada nadie lo niega, que muchos hombres anhelan tener un encuentro sexual contigo, tampoco, así como no ponemos en duda que no será más que eso porque estas destinada a ser la zorrita local. Así te hayas tirado hasta a los postes de luz o te conserves virgen hasta los 38 años, la fama de golfa te perseguirá hasta el último de tus días.

Tal vez esporadicamente pienses que esa banalidad que te ha dado tanta fama, en unos años no será más que un grato recuerdo para un puberto masturbandose, creeme, no te quivocas. La ley de la gravedad causará estragos en ti, como lo ha hecho con muchas otras, llegará el día en que no serás más que un montón de cueros rebotando por aquí y por allá, carne flácida, horrendos cataplasmas que solo te deprimirán al recordar lo que a tus 20 o 30 años fuiste y tuviste.

Culparas a tus hijos (porque no creas que las calenturas se bajan de a gratis) por lo que le han hecho a tu cuerpo, por esa enorme cicatriz que te atraviesa el vientre y que te ha obligado a despedirte para siempre de tu exitosa carrera en la industria del entretenimiento para camioner...digo caballeros.

Tu esposo, tu feliz esposo no te permitirá cruzar palabra con nadie, cada giro de tu cuello, cada vez que te acomodes el cabello o parpadees estarás coqueteando con alguien, incluso con una mujer ¿por qué no? si a los veintitantos ya te sacabas fotografías semi desnuda y las publicabas en internet para regocijo de todos.

Es triste ver que alguien que tenía todo en la vida para triunfar (si, me refiero a tu físico, soy una persona sumamente realista) desperdicie su tiempo así, y no esté a la caza de algún empresario o artista famoso. Claro que lo anterior fué puro sarcasmo, de ese sarcasmo que para las de tu tipo es lo cotidiano.

Basta ya de hablar de ti, tu que te autodenominas pan dulce, jaja, para mi no eres más que otra telera dura.

Updated: La frase del día:

¿quien gorrea la comida sin algo de insana y culturosa charla de agradecimiento? así nadie nota que no tienes varo.

Sabes que estás en el 2005 cuando...

Por ahí me encontré este correito que es muy interesante. Disfrutenlo.

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de solo 3 miembros.
4. Le envías un e mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el teléfono contestas con el nombre de tu empresa.
7. Cuando haces llamadas telefónicas de tu casa marcas el "9" ó "0" para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio por cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en su casa.
12. Cada comercial de la televisión tiene su pagina de Internet en la parte de abajo.
13. Salir de tu casa sin celular el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te hace entrar en pánico y regresas por el.
14. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.
15. Estas volteando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo enfrente de tu pc.
16. Estas leyendo esto y te estas riendo.
17. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.
18. Estas tan entrado leyendo que no te fijaste que falto el numero 9 en esta lista.
19. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 9.
20. Y ahora te estas riendo de ti mismo.

Pasar la noche a la interperie por un sueño hecho realidad (por segunda vez)

El mitote empezó el domingo a las 8 pm, hora en que decidí que era momento de irse a asomar a ver que tal estaba el alboroto por algo que yo sabía que provocaría alboroto... Boletos para Pearl Jam.

No pensaba ir solo a pasar la noche con un montón de fanaticos perfectamente desconocidos para mí, asi que me hice acompañar de mi fiel compañero el buen Mangos. Nos quedamos de ver en mi casa, que es la de todos ustedes, y partimos con la ilusión de que no hubiera tanta pinche gente.

Cuando llegamos al lugar vimos una como bolita reunida, pero esos no eran los de los boletos, eran unos tipos que estaban comiendo tacos. Por un instante sentí una especie de alivio, misma que de inmediato valió madres al ver el madral de gente que ya estaba formada en la fila. Aún así estaba seguro de conseguir lugar y junto con el Mangos fuí por provisiones y cobijas para pasar la noche.

La noche se fué lenta hechando un poco de desmadre con unos tipos que también parecián muy fans. Como a la 1 am unos tipos con radio y vestidos como guaruras nos asustaron un poco al pasar gritando junto a nosotros "que son esas mamadas de cancelar un día antes?!" Pero al poco rato pasó el susto porque empezamos a ver gente regresando con un brazalete amarillo. Ese pinche brazalete fué lo más chingón de la noche, reciclaron unos que habían usado para Cold Play. Fueron lo más chingón porque gracias a ellos el Mangos y yo quedamos como 300 lugares adelante de donde originalmente estabamos, eso fué porque muchos al tener el brazalete sentían su lugar asegurado, además de que muchos si se creyeron eso de que habían cancelado.

Cuando nos dieron brazalete a todos nos sacaron de la propiedad del Palacio de los Deportes, los que hayan estado ahí alguna vez entenderán a que me refiero. Esta madre esta rodeada por una barda metálica, pues a nosotros nos dejaron del otro lado de la barda. Aún con el brazalete muchos decidimos quedarnos, no sabiamos que iba a pasar al otro día y de hehco empezaron a correr fuertes rumores de que la venta de boletos solo iba a ser con tarjeta Banamex, cosa que a mi no me preocupaba en lo más mínimo, ya que yo cuento con una. El ambiente se empezó a poner pesado y todo mundo quería información veráz, por supuesto nunca la obtuvieron.

Yo me quedé medio jetón como a eso de las 4 am, me desperté y luego el Mangos se hechó su respectiva jeta. Llegó un momento en el que ya no aguantamos más y nos jeteamos los dos, pero un buen compa de esos con los que estuvimos en el desmadre nos desperto cuando un chingo de gente empezó a correr. Nos asustamos un poco porque no sabiamos ni que pedo, yo casí envuelvo al Mangos en una sabana de lo jetón y las prisas que teniamos, pero al final resultó que el pedo era porque estaban dando más brazaletes a los que iban llegando.

Ya como a eso de las 5:30 nos dejaron regresar a la propiedad del Palaico de los Deportes, a estas alturas los rumores seguian, había un wey que tenía un radiecito de pilas rodeado de como 20 cabrones esperando que dijeran algo... mi pregunta es ¿Alguno de ellos realmente pensó que a las 5:30 am algún comunicador se iba a andar preocupando por informarles como iban a vernder los boletos? Al parecer si, porque ninguno retiró la guardia, haste más o menos eso de las 7:30 cuando en esa estación que no es más que fiambres de lo que fué una gran radiodifusora llamada Radioactivo, informó que los boletos se venderian con efectivo.

Ya para ese momento empezaba a darme cuenta de que muchos de los que estaban ahí solo lo hacían porque su calidad de "fans" se los exigía y no porque realmente les diera gusto que su banda favorita regresara a tocar. Esta no fué pero ni de cerca algo parecido a la ocación anterior, donde hubo hasta cascarita y a todos se nos notaba lo contentos que estabamos porque uno de nuestros más anhelados deseos se estaba cumpliendo. Esta noche hubo malencarados por todos lados, weyes hablando de estupideces como que Belanova rifaba o que Green Day seguía siendo una chingonería. Personalmente me dió mucho coraje saber que miles de pendejos que se saben dos o tres canciones estarían hasta enfrente desgañotandose cantando Jeremy o washiwasheando Yellow Ledbetter junto a sus papás, porque dejenme les digo que llegaron posers de fácil 25 años acompañados de sus jefes, la parte final de la fila parecía más una cola para entrar gratis a un concierto de Rebelde, con decenas de chavos bien buena onda que iban con sus papís a comprarse un boleto para ver a Pearl Jam, banda que quien sabe de donde chingados sea pero sale en mi disco pirata de "Alternativo 2005" con Guns n' Roses y Metallica, seguro también son bien pesadotes.

Bueno, el tiempo restante pasó sin novedades, y digo sin novedades porque aún cuando la fila ya estaba avanzando la gente se seguía preguntando si necesitarian tarjeta y viendo quién tenía una.

Despuecito de las 12 cuando el de los tamales ya había hecho su agosto, tuve la fortuna de tener en mis manos los boletitos, se siente chido saber que vas a estar ahí, muchos dicen que ya no es lo mismo la segunda vez que vienen, a mi eso me vale madre y así vinieran cada mes los vería con la misma emoción porque esa banda significa cosas muy chingonas para mí.

Con esa mentalidad y como solo compramos tres boletos y teniamos 2 brazaletes los cuales nos permitian comprar ocho boletos cada uno y estar en la fila de los que nos quedamos a dormir (esto es como a unos 500 cabrones del final de la fila) , Mangos y yo de cidimos regalarselos al wey más desesperado que viéramos, obvio, el más desesperado que vimos estaba al final de la fila. Llegamos y le dijimos "Oye wey, quieres un brazalete" y que se saca todo de onda, "no te lo vamos a vender wey, te lo vamos a regalar, para que te puedas formar allá adelante" y nos dice el muy pendejo que no entendía. De inmediato el wey que estaba al lado dijo "damelo a mí" y le dije "cámara, nomás porque tu si te pusiste listo, nomás buescate otros cabrones para que junten los ocho boletos y no se desperdicie el brazalete" acá yo todo evangelista.

Y después de la buena obra del día Mangos y yo nos fuimos muy contentos a nuestras respectivas chambas, convencidos de que el haber dormido mal, el aguantar el pinche frío, el llegar tarde a las chambas y el gastarnos una lana habían valido la pena por el 9 de Diciembre que nos espera.

Juegos

A veces pienso que eres como una resbaladilla, a veces como un columpio. Tienes además cierta similitud con un laberinto y un poco de sopa de letras.

Me encabrona que no puedas ser como un chingado carrusel; siempre predecible, siempre girando. En lugar de eso pareces volantín... no se a que hora será tu voluntad mandarme volando directito a partirme la madre. Mientras, hago como que me divierto y juego como retrasado mental, sin tener ni idea del inminente madrazo.

***Pinche trompo.

Si tan solo contigo fuera la mitad de lo chingón que era con mi holotrompo cinco estrellas, pero no, en lugar de eso parece que te domino menos que al yoyo chino maldito, ese mequetrefe al que nunca pude hacer girar.

¿Que por qué eres como resbaladilla? No te ofendas, creeme que no tiene nada que ver con tu libertina manera de vivir. A lo que hago refencia es a un pequeño trauma de la infancia (curiosamente, etapa de mi vida en la que la surgieron la mayoría de mis traumas) Sucede que fué en la maldita resbaladilla donde me hice esta cicatriz que voy a llevar para toda la vida. Así pasó contigo, por jugar en algo que se supone tendría que haber disfrutado, me dí un putazo que jamás voy a olvidar.

¿Por qué no puedes ser solo otro esos juegos de manos?

Ah chinga!! ¿Cuando pasó que ni cuenta me dí?

No me chinguen, hace un mes que el changarro cumplió un añito de vida... y nadie me avisó.

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Definición de talacha:

Una talacha es todo aquel trabajo que nadie desea realizar. Dependiendo de la situación desde la que se observe, la talacha puede tomar distintas connotaciones:

Desde el punto de vista del jefe: Es aquella tarea de suma importancia para el desarrollo estratégico de la empresa que ha de ser realizada con el máximo esmero y en el menor plazo posible.

Desde el punto de vista del empleado: Es chingarse por nada, normalmente como consecuencia de la última idea genial del jefe, con un trabajo que no suele servir para nada, pero que debería estar listo ayer.

Agravantes que pueden darse en un talacha: urgencia, sin pago de horas extra, mover muebles, limpiar cochinero, tu jefe no se va hasta que acabas.

Cómo reconocer una talacha:

En general, las talachas se reconocen inmediatamente, pero por si el lector es aún novato en estas lides y tiene dificultades en reconocerlas, se dan a continuación algunas pistas:

Introducción: Por regla general, la introducción de la talacha suele llevarse a cabo por medio de frases del estilo: "Oye, no tienes nada urgente que hacer, ¿verdad?" o "Mira, hay una cosa que hay que resolver esta misma tarde".

Síntomas: Una vez que la talacha ha caído encima, se le puede reconocer por los siguientes síntomas: nerviosismo, ojeras, dificultad para conciliar el sueño; mala leche, en función del tipo y plazos de la talacha; incremento en el número de visitas que tu jefe hace a tu puesto para ver "qué tal"; aumento alarmante en el consumo de café; salida de la oficina a deshoras (o como chingados se escriba) con la inquietante sensación de que uno va a su casa nomás de visita.

La prueba del nueve: Si, pese a las indicaciones anteriores, el lector aun no tiene claro sí lo que le ha caído encima es un talacha, puede llevar a cabo la llamada prueba del nueve de la talacha: solicítese ayuda a un compañero referente a la talacha objeto de sospechas. Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas: "Es que yo no sé nada de eso", "Es que estoy muy ocupado" (cuando es bastante obvio que no está haciendo nada) o "Mira, con gusto te ayudaba pero..." puede estarse plenamente seguro de que uno se está enfrentando a una auténtica y genuina talacha.

Sujetos activos y pasivos de la talacha:


La talacha tiene como principal característica la presencia de numerosos sujetos involucrados en su ciclo de vida. Lo que sigue es una lista incompleta de los sujetos más comunes implicados:

Sujetos Activos:

Los sujetos activos de una talacha son los encargados de dirigir las talachas hacia los sujetos pasivos. Dependiendo del organigrama de la empresa, los sujetos activos pueden, a su vez, ser sujetos pasivos de otros.

La siguiente lista describe los tres tipos más usuales de sujetos activos, en orden creciente de actividad talachera.

Entalachador:

El entalachador es aquel sujeto que, por las características de su puesto (o de su forma de ser, que hay de todo) asigna talachas a los demás. Cualquier persona que consciente o inconscientemente te suelte una talacha adquiere automáticamente la categoría de entalachador.

El entalachador suele asignar talachas de forma esporádica o prolongada en tiempo. También existen entalachadores que entalachan de forma más periódica, pero siempre con un volumen reducido de talachas.

No debe odiarse en exceso al entalachador, ya que él, a su vez, suele tener otros entalachadores por encima que generan las talachas y él se limita a reasignar (usando una técnica de Talacha Throwing, que se verá más adelante)

Asignador de talachas:

El Asignador de talachas es un tipo especial de entalachador, cuya función es la asignación periódica y sistemática de talachas.

El Asignador de talachas, a veces conocido como Jefe de Proyecto, se caracteriza por sufrir de una personalidad inestable que le hace cambiar de parecer con frecuencia, suprimiendo las talachas asignadas y/o reemplazándolos por otras, si se puede, aún más inútiles.

Rey talacha:

Este es el entalachador supremo. El rey se caracteriza por la generación de talachas de proporciones titánicas, sencillísimas según él, que deben estar terminadas siempre en un tiempo récord.

El rey suele ocultarse tras una fachada inocente que oculta sus verdaderas intenciones. Se dice de ellos que son lobos con piel de oveja, en honor a uno de los más famosos Reyes que ha conocido la historia.

Como suele suceder, la inutilidad de las talachas asignadas por un Rey es directamente proporcional al esfuerzo necesario para conseguirlas e inversamente proporcional al tiempo disponible para acabarlas.

Existe una variedad mutante del Rey, de denominación incierta (“Elmasjijodelachingada”, es la más común) que se caracteriza por ser un híbrido de Rey y Asignador. Obviamente, estos sujetos son seres desgraciados (en su doble acepción) ya que todo el mundo rehuye hablar con ellos ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de caca.

Sujetos pasivos:

Los sujetos pasivos son los destinatarios finales de la talacha. La característica de sujeto pasivo no debe ser objeto de frustración, ya que existen técnicas que pueden hacer al sujeto pasar de pasivo a activo, como se verá más adelante, en alguna otra ocasión. El más común de todos es el siguiente:

Entalachado (“cargololachingueitor”):

Se denomina entalachado a todo sujeto al que acaba de caerle encima una talacha.

Todo el mundo es vulnerable a verse entalachado, ("everybodyisentalachable") por lo que categoría de entalachado no es exclusiva de ningún grupo específico. Como dice uno de esos sabios proverbios que nuestros ancestros entalachados nos heredaran: "Se entalacha el Rey, se entalacha el Papa, y hasta la mujer más guapa de entalacharse no se escapa".

Luego... más sobre las TALACHAS.

Lecciones de vida que Hollywood nos dá

–En toda investigación policiaca que se precie, es necesario visitar como mínimo un burdel.

–Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

–La mayoría de los perros son inmortales.

–Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual sea la época del año.

–Todas las camas tienen una sábana que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, o hasta la cadera, en el caso de los hombres.

–En un callejón siempre hay algo que echa vapor.

–Todas las bolsas de la compra del super (de papel, por supuesto) deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.

–Es fácil pilotear un avión comercial y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

–Una vez aplicado el lip stick, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas bucéo.

–Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá buscar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin ninguna dificultad.

–Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

–Es muy probable que sobrevivas a cualquier guerra, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

–Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

–Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la feria de comercio o la próxima exposición de arte.

–La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

–En muchas películas se ve a gente cocinando, pero nunca se ve lo que comen (a menos que sea un filete con puré de papas).

–Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

–Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera, saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

–El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo, que por cierto, siempre es humanoide.

–Las cocinas no tienen apagadores. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el refrigerador e iluminarte con la luz interior.

–En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior.

–Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y frijoles para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

–Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

–El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el caso.

–Siempre que algún protagonista intenta acceder a una computadora, la clave es absurdamente fácil, y basta con teclear lo que quieres buscar para que aparesca en la pantalla toda la información.

–Un sólo cerillo sirve para iluminar un cuarto del tamaño del Estadio Azteca y además por horas.

–Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

–Aunque en el siglo XXI es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

–Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

–No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

–Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

–Siempre es posible estacionarse delante del edificio al que se va de visita.

–Un detective sólo resuelve un caso complicado cuando ha sido destituido o despedido.

–Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

–No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

–Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

–Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un inoportuno desmayo.

–Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

–Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

–En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro, en este caso nuestra unica arma son nuestras piernas o un tronco que casualmente siempre estará ahí.

–En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

–Siempre que un policía quiere detener a un sospechoso que va caminando tranquilamente, grita “¡Alto! ¡Policía!”, con lo que el sospechoso sale corriendo.

–Aunque sea noche cerrada, siempre hay luz azul proveniente de alguna parte.

–Una reja electrificada, con energía suficiente para alejar a un dinosaurio, no deja secuelas en un niño de ocho años.

Diferencias

Intentare en estos breves parrafos explicar las sutiles direfencias que existen entre lo bueno, lo malo y lo que esta de la verga.

Bueno: Decides no tener más hijos.
Malo: No encuentras las pildoras anticonceptivas.
De la verga: Las tiene tu hija.

Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto.
Malo: Encuentras varios videos porno en el cuarto.
De la verga: Tú apareces en ellos.

Bueno: Tu marido entiende de moda femenina.
Malo: Usa tu ropa.
De la verga: Le sienta mejor que a ti.

Bueno: Tu hijo esta madurando. ¡Por fin!
Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente.
De la verga: Tú también.

Bueno: Tú le das clases de educacion sexual a tu hija.
Malo: Ella te interrumpe constantemente.
De la verga: Haciéndote correcciones.

Bueno: Tu mujer apenas habla.
Malo: Ella quiere el divorcio.
De la verga: Es abogada.

Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien.
Malo: Es otro hombre.
De la verga: Es tu mejor amigo.

Bueno: Tu mujer está embarazada.
Malo: Son trillizos.
De la verga: Te hiciste la vasectomía hace cinco años.

Bueno: Tu hija consiguió trabajo.
Malo: Como prostituta.
De la verga: Tus compañeros de trabajo son sus clientes.
De la puta verga: Gana más que tú.

Durante años científicos (locos) y filósofos ("locos" sería un pleonasmo) han intentado establecer un parametro que determine las características del "ser humano maduro estandar" (arrrrroz!!) bien sabido es que hasta el día de hoy ninguno lo ha logrado con exactitud.

En nuestra época hasta un adolescente de 12 años puede llegar a ser maduro según los conceptos sociales con los que vivimos, como ejemplo citaré a los niños de la calle que tienen hijos en las coladeras o aquellos que mantienen a sus hermanitos pidiendo lismosnas en el metro. Una persona madura, en teoría, debería ser aquella que ha logrado un balance emocional que le permite enfrentar situaciones adversas desde una perspectiva inteligente y propositiva. Sin embargo en este, nuestro hermoso País, estas definiciones valen para pura madre.

"No me gusta que salgas con ese hombre!" "Pero por qué mamá?" "Porque él ya es un hombre maduro!"

Estereotipo de la persona madura de telenovela:

Medio canosillo, bigotito estilo Mauricio Garcés, voz aguardientosa, adinerado, raboverde, mirada zagás, atuendo elegante, notoria virilidad e implacable choro mareador de adolescentes buenonas.

El adulto maduro del blog

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Chale, por eso el término de madurez mejor se lo dejaremos a las ricas manzanas que cuelgan de la ramita, que están que se caén de buenas porque ya están maduritas.

Deja vuh

Este pinche sueño yo ya lo había soñado... me cae de madre que ya lo había soñado.

PEARL JAM EN MEXICO
Diciembre 9 de 2005

Y adivinen quien tiene tarjeta banamex... preventa exclusiva 3 y 4 de octubre.

El precio del amor... ¿cúal amor? pinche caliente.

Comentario aislado---------------------------
Antes que otra cosa, un agradecimiento de corazón a todos por el recibimento, que es mucho más de lo que se merece este despreciable engrendro del demonio llamado elsearch
Ahora si, post---------------------------------

Llamada a su casa para quedar con ella.

Llamada de teléfono de monedas a fijo: $3.00

TOTAL ACUMULADO: $3.00



Está con unas amigas.

Llamada al celular para quedar con ella (toma 2): $6.00

TOTAL ACUMULADO: $9.00

Conversación superflua en la llamada (reclamos o chantajes): $90.00

TOTAL ACUMULADO: $99.00


Te quedas de ver en un bar.

Mientras esperas tomas dos cervezas: $50.00

TOTAL ACUMULADO: $140.00

...y te fumas medio paquete de cigarros: $17.00

TOTAL ACUMULADO: $157.00

Llega ella y ordena un café con crema batida y todas esas mariconadas: $40.00

TOTAL ACUMULADO: $197.00


Luego se le atoja un té de limón: $28.00

TOTAL ACUMULADO: $225.00


Luego quiere pasear y babosear en alguna plazita poser.

Le compras un capricho que tiene al momento: $300.00

TOTAL ACUMULADO: $525.00



Le entra el antojo de ver esa nueva película con alguno de esos bobalicones metrosexuales.

Dos boletos para el cine: $90.00

TOTAL ACUMULADO: $615.00


Al salir del cine es tarde.

Cena en un restaurante decente: $250.00

TOTAL ACUMULADO: $865.00

Pagas la cena de ella: $480.00 (y se comió la mitad de lo que ordenó, el resto lo pidió para llevar... seguro acabará en el plato del perro)

TOTAL ACUMULADO: $1,345.00


Al acabar, a ella le apetece bailar.

Dos entradas a algún antrillo naco-puñalon: $400.00 (incluye barra libre internacional... de cerveza y tequila!!! pinches babosos)

TOTAL ACUMULADO: $1,745.00

Al salir del antrillo, le entró el hambre.

Tacos de bistek a la salida. $70.00

TOTAL ACUMULADO: $1815.00

Para regresar, ella quiere un taxi y mejor que sea con radio: $180.00

TOTAL ACUMULADO: $1,895.00


Te compras unos condones en un OXXO, ni pedo solo venden Trojan: $40.00

TOTAL ACUMULADO: $1,935.00


Al llegar a su casa:

"Ay mi amor, me duelen los pies horrores y me esta dando un dolor de cabeza que ¡ay! mejor me voy a dormir, te vas con cuidado eh, adios"

CONCLUSIÓN: En una relación estable, una paja viendo Red Shoes Diary te cuesta en promedio $1,935.00/unidad

Las Pajas

Masturbación. Pajas. Manuelas. Manivelas.

Distintos nombres para uno de los actos más importantes en la vida de todo hombre. Hasta ahora, se creía que siempre son motivadas por un deseo sexual imposible de satisfacer en pareja. Pero el prestigioso autor Myca Vykos, junto con alguno de sus colaboradores de la Universidad del Pimiento Jalapeño, han llegado a identificar múltiples diferencias en la motivación de estos actos que tantas satisfacciones nos han dado. He aquí esta perla de sabiduría:

1. La paja viciosa. Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque traes ganas y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una nena que te pone como campeón y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

2. La paja ociosa. Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas chambean hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora de irse a chupar. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer pendejadas como pelártela con la mano izquierda (o la derecha si eres zurdo), con crema o con la mano fría.

3. La paja anti stress. La que te haces en momentos criticos buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen o de tu primera cita con ese bombón rubio.

4. La paja Valium o somnífero. Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni viendo la ópera del canal 22 y mañana te tienes que levantar a las ocho... Pues eso, a sudar antebrazo y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja Advil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo (nada más lejos de la realidad).

5. La paja higiénica. Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías el acumulador. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestas e incómodas explicaciones de poluciones nocturnas.

6. La paja celebrativa. Has conocido a una chica mamirreina y finalmente ha aflojado... a la chigada!!, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar.

7. La paja sorpresiva. Estás tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo... ¡Ah chinga! ¿Y esto? Te das cuenta de que estás en situación comprometedora y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo

8. La paja Macaulay. Te la haces simplemente porque estás "Solo en casa".

9. La paja preparativa. Has quedado con una linda señorita que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal... ¿qué mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección.

10. La paja rutinaria. Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres...

11. La paja reto. es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda conceptualmente habérsela hecho. Dos subtipos: por cantidad ("tengo que llegar a la séptima", suele desaparecer con la pubertad) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en el baño de la capilla...)

12. La paja innovadora. La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar... finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

Recordemos, para finalizar, esa gran perla de la sabiduría popular: "Adolescencia es la etapa de la vida de un hombre en la que aún cree que la masturbación es algo pasajero"

DIA DEL PATRON

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A la verrrrr...

Seniores, es doloroso informarles que este, su changarro de confianza, ha sido clausurado por la autoridad local del municipio de Apan, Hidalgo. Los motivos que alegan para dicho acto son los siguientes:

Nos caen gordos los chilangos (aunque esten a menos de dos horas de serlo)
Me caes gordo tu
No me gusta lo que escribes
El search de google, yahoo, altaviasta, terra, etc etc etc te demandaron por uso ilegal del nombre.

Les juro que intente por todos los medios de anular dicha orden, lo cual ha sido imposible. Las instancias internacionales estan muy ocupadas con estupideces como las ocurridas en Londres y no han querido atender mi peticion para revisar mi caso y aconsejar al mentado municipio que me absuelva de los cargos.

Por lo tanto, por un tiempo indefinido este local se declara CLAUSURADO.

Seguiremos en contacto via email en elsearch@gmail.com y por messenger en: monkeypoxes@hotmail.com

Ahora me despido indefinidamente, no sin antes agradecer a todas las personas que soportaron mis balbuceos mentales durante tanto tiempo. De todo corazon gracias por haber estado aqui y aun mayor es mi agradecimiento a todos los que han permanecido.

Mientras tanto les dejo a todos ustedes una bonita recopilacion de los magicos momentos que hemos compartido, esta en formato windows media, asi que los usuarios de mac sin una virtual pc se chingan!!!

Un abrazo fraternal a todos y que la paz del Search! sea con ustedes todos los dias hasta el fin del mundo.

Para descargar el video haz click aqui

Odio los muebles y la navidad.

Hay un chingo de cosas que aborresco en la vida, pero si hay una, ademas de darme toques, que me saca totalmente de mis casillas, es acomodar muebles. Puede tratarse de una mudanza, de una adquisicion o de una remodelacion, lo que sea que tenga que ver con cambiar los muebles de lugar me enerva.

Pues adivinen que? El viernes llego todo feliz a mi casa (casa de todos ustedes) y me ecuentro con la maravillosa noticia de que a mi madre le dio por comprarme un mueble (que por supuesto yo pagare) lo cual significaba, debido al tamanio de la chingadera, reestructurar completamente mi cuarto. El sabado me hice bien pendejo y me fui a checar mi resultado de foto, despues a celebrar que me quede y por ultimo a compartir los sagrados alimentos con Flaca y familia. Pero el domingo... el domingo no me salvaria tan facilmente.

A las 11 a.m. (que por tratarse de mi y de ser un domingo es como la madrugada) mi madre tuvo a bien gritarme que moviera el maldito mueble porque ya le estorbaba mucho. Y empezo la revolucion. Hace unos dos meses compartia el cuarto ocn mi hermano, ahora el vive en casa de mi papa, por lo cual considere injustificada la presencia de su cama, que hice? lo obvio, la desmantele y la tire a la basura. Despues como me gusto el estilo, desmantele la mia y la tire a la basura. Encime mi colchon sobre el que fue de mi hermano y ahora tengo una linda cama sobre mi alfombra... Y ya entrado en calor que desmantelo otro mueble y lo tiro tambien y le hablo a mi hermana para ver si queria otro y que me dice que si y entonces que desmantelo otro mueble lo empaco en una caja y se lo pongo para llevar. Y asi me segui hasta que mi cuarto quedo con

Un ropero
Dos colchones encimados a manera de cama sobre un tapete
Un par de buros, sobre uno de ellos mi television
El tocador con el que mi madre tuvo a bien arruinar mi fin de semana
Otro mueble que solo porque esta atornillado a la pared no desmantele
Y ya.

A huevo!! asi ya hay menos muebles que mover para la otra que se le ocurra a mi mami la maravillosa idea de comprarme cosas inecesarias.

Razones para necios

La necedad es una cosa bien cabrona. El empecinarnos en algo a veces llega a ser incluso, una caracteristica que nos define. Por ejemplo, yo ya se que con Martita no debo ir a ver peliculas de Steven Spilberg. Por que? porque segun ella en absolutamente TODAS las peliculas de ese nefasto se nos vende la idea de que los gringos son los seres mas chingones que han habitado este planeta. Desde tiburon, hasta La Guerra de los Mundos, Spilberg... bah!! Steven dejemonos de formalismos, nos lava el coco con basura nacionalista y patriotera.

"Pero Martha, en Tiburon el chingon era el pescadote, no los gringos" "Y de donde era el tiburon?? Australiano??!!" -Marcador: Search 0 - Martha 1.

"Martha, pero E.T. es el protagonista, no los escuincles babosos que lo descubren" "Y que acaso escuchaste que el pinche mono ese dijera TEEELMEEEX en lugar de TELEFONO??" -Marcador: Search 0 - Martha 2

"Martita, en Jurassic Park los dinosaurios comen gringos" "Si, los gringos tienen mejor sabor"
Marcador: Search! 0 - Martha 3

Otro ejemplo podria ser mmhh... El presidente, si a huevo, el presidente.

"Sr. Presidente, ya no haga tantas pendejadas" "Callate y comunicame a las Naciones Unidas!!"
"Vizzzente, tienes que ir con un terapeuta" "Si mi amor, pero mientras pasame esas pildoritas que estan detras de ti"
"Sr. presidente, ya la cago" "Callate pinche negro!!" .

Yo mismo soy una persona realmente terca.

"Search! deja de salir con esas modelos, solo buscan tu dinero" "Ay mama!!, si ellas son las que me buscan, sabes que no me gusta lastimar a la gente"
"Search! deberias salir menos arreglado a la calle, que no te molesta que a cada rato te pidan autografos?" "Todo sea por mis fans"
"Search! por que no dejas de ser tan modesto, te hace falta un poco de autoreconocimiento" "No puedo, el ser director general Coca Cola, tres veces ganador del Premio Nobel, medalla de honor en Irak, embajador honorario de la ONU, Campeon del Roland Garros (sin que realmente me guste el tennis), jurado del caso Michael Jackson, amigo personal de David Bowie, principal donador del banco de esperma y mejor actor que Ari Telch no son cosas para presumir, lo hago como hobbies, tu sabes que mi vocacion es ser pastor batusi. "

Amigos

"No son muchos, pero Dios los puso aqui"


Debo comenzar resaltando que me siento una persona sumamente afortunada por los amigos que me han tocado, casi sin excepcion he recibido lo mejor de las personas que suelen rodearme. Siempre he pensado que gozo de una especie de septimo sentido (el sexto es una basura) para acompaniarme de gente que realmente vale la pena, personas que no dudan un segundo cuando les solicito ayuda, que no esperan a ver que van a recibir a cambio, que siempre estan disponibles, que muchas veces anteponen sus intereses para brindarme su apoyo e incluso quien ha puesto en riesgo su salud por mi.

Creo que la amistad siempre ira de la mano con la honestidad y la reciprocidad, por lo menos en mi caso he intentado corresponder a cada muestra de aprecio por parte de quien sea. He conocido gente que denigra el significado de la amistad, he conocido quien la atesora y valora como un regalo unico e insuplantable. En lo personal siento que cuando llamas a alguien tu amigo no le estas regalando a esa persona, mas bien es como formar una sociedad, es un proyecto a largo plazo que como una empresa en expansion, depende de la habilidad de los socios para llegar a ser un gran negocio. Si tu jalas con todo para lograr una amistad perdurable y el complemento no aporta de igual manera, no pasara de ser un conocido, una persona con la que nunca tendras la seguridad de contar, alguien a aquien dudes todo el tiempo si debes confiarle esto o aquello, solo un poco mas que un extranio.

No creo que haya un parametro para medir quien es mas tu amigo que quien, pero si hay algo que se acerque a ello supongo que seria la lealtad. Segun los diccionarios la lealtad es lo siguiente:

Fidelidad./Cumplimiento con nobleza y sin reservas de una obligación o de un pacto./Buena fe./Hombría de bien./Honradez y rectitud en el proceder./ Legalidad./Verdad, realidad.

En este caso, para mi las palabras clave son: buena fe, verdad, rectitud en el proceder y realidad. Por que? muy sencillo, porque en estos dias es dificil encontrar a alguien que reuna las cuatro.

A poco no es comun eso de "se fue con mi mejor amigo(a)"? La lealtad esta por los suelos, la buena fe a veces parece no existir y el hacer las cosas con intenciones underwater son ya cosa comun, a tal grado que cuando las cosas son hechas con total rectitud hasta se nos hace raro. Sospechamos mas de las personas que acutan correctamente que de las que tienen fama de ser hijas de la chingada. La clasica actitud de mas vale malo por conocido que bueno por conocer.

Pues saben que? de vez en cuando es chiro arriesgarse a conocer, de vez en cuando esta chiro estar dispuesto a ofrecerle a alguien la parte que te corresponde para llegar a tener una buena amistad. Y es chiro porque encuentras gente igualmente dispuesta, como yo la encontre el sabado.

Dedicado en especial a mis amigos Skene y Padrenatas, dos personas que pueden contar conmigo en cualquier momento.





Clara referencia

A este post de mi buen amigo (y para que no esten chingango con que "ay, como puedes decir que eres amigo de alguien a quien ni conoces" les platico que ya tuve el placer de conocer en persona a el buen PADRENATAS) Chuy.

Pasar a la posteridad es la gran mamada... jamas te vas a enterar. PFTTFF!!

No fueron??? pues se las resumo!!!

Quien fue:

Skene, Chilakil (novio de Skene), Pao, Padrenatas, Ariadna (amiga de Padrentadas), Mangos, Caro Azul, JLo, mi amiga Denisse, chica no me acuerdo no.1 y chica no me acuerdo no.2.

comentario a nivel de cancha:

No soy una persona hipocrita ni alguien a quien le agrade la idea de tirarle flores a las personas nadamas para no quedar mal. Si llame a chica no me acuerdo no. 1 y no. 2 asi, es porque en serio no me acuerdo ni de sus blogs, lo cual para nada significa que me hayan caido mal... y anque lo fuera no creo que les importara mucho.


Todo empezo a las 5 p.m con mi amigui Denisse y yo sentaditos en nuestra mesita esperando a la raza y degustando unos ricos y deliciosos pintxos de pechuga de pollo. A las 5:30 llego el inche Mangos con su cara de maton. El futuro se veia poco promisorio para nosotros, digo para nosotros porque la parejita de enfrente tenia bastantes problemas para disimular sus toqueteos y cachondeses, por lo que solo podiamos especular sobre su futuro accionar (Cheaters dixit jajaja!!). Ya cuando estaban por dar las seis le dije al Mangos que fuera a hecharle un fonazo a Skene para saber si iba a llegar a lo que se suponia era la celebracion de su cumpleanios, volvio a los dos minutos con noticias alentadoras: "que esta en La Alameda y ya viene para aca".

Despues de un rato llego acompaniadita por el buen Chilakil y Pao, finisimas personas. Despues de la presentacion protocolaria nos sentamos y ordenamos de beber y unas entraditas. Minutos mas tarde notamos la cercana presencia de una persona sospechosa, era Chuy, el mismisimo Padrenatas, pero no venia solo, una linda muchachita lo acompaniaba.

No se que piensen los demas, pero yo ya no soportaba a Pao que no paraba de hablar y ponernos al corriente de los ultimos chismes de la Bloggosfera, en un momento critico no nos quedo mas remedio que recurrir a un trapo con cloroformo, como nada resultaba (ni siquiera mi siempre eficas karate-ninjitsu-militar-aerodinamico) yo, siempre prevenido y envalentonado, tome mi escopeta de dardos tranquilizantes y le dispare uno justo en la yugular logrando con esto al fin reducir sus animos por la conversacion (esto es puro sarcasmo).

No tiene caso que mencione los temas que se tocaron durante las horas de nuestra intelectual y rebuscada platica, simplemente no lo comprenderian. Lo que si les aseguro es que los que no pudieron o quisieron ir se perdieron de conocer a personas con las que es realmente grato convivir. A pesar de que ya casi al final yo traia mi jetota (cosa bien comun en mi) en ningun momento me senti aburrido o fastidiado de alguien (cosa no muy comun en mi). En realidad lo que ya no soportaba era la musica, como a eso de las 10 el lugar se empezo a atiborrar de saicos y cuando menos me di cuenta ya era un rave. QUE HUEVA!! nefastitos que prefieren gastar su dinero en drogas que en un disco original de sus DJ's favoritos, saltando como retrasados mentales era lo ultimo que queria ver. Pero como yo sugeri el lugar y no me tome la molestia de investigar que tipo de musica iban a tocar esa noche chingome.

Y bueno, creo que en general fue una buena reunion, yo quede muy satisfecho porque aunque no fueron muchos, los que estuvieron son gente de calidad. Me dio gusto conocerlos y espero no sea la ultima vez que nos tengamos que soportar frente a frente. Gracias a todos los presentes tanto fisica como espiritualmente.

Hoy se respira bien

Que agradable maniana, es una de esas que tanto me gustan. Sin smog, sin el quemante sol, el metro semi vacio, no pitido tras pitido de un centenar de conductores meno(andro)pausicos luchando a muerte por los dos centimetros de espacio que deja un microbus haciendo base, para asi poder realizar un cambio de carril, sin la viejita amargada de todas las manianas en la puerta del edificio donde trabajo, sin tener que dar explicaciones de por que llegue tarde, sin recados en la contestadora de clientes desesperados por que algo no les funciona bien (generalmente se trata del cerebro), sin el ruido espantoso de la escuela de enfrente y lo mejor de todo (esta vez no es un "sin" sino un "con", positivismo en su maxima expresion) Fly de regreso.

Me di cuenta mientras me ponia mis sandalias, que me levante con el pie izquierdo, por un momento reflexione sobre esas cosas de la cabala y todo eso, pero luego me puse de buenas y dije para mi: "el lado izquierdo es tambien el lado del corazon, asi que no me chinguen", y segui mi rutina con ese animo hasta este momento, de hecho sigo muy de buenas, ayer tambien fue una muy buena noche, en general las cosas se ven bien... y a veces eso me asusta. El que de repente todo se forme a mi modo es un poco extranio. Pero esta bien, muy bien deberia decir.

Conmigo los pedos existenciales tienen de dos sopas: o me la pelan, o me la pelan. Dificilmente me veran azotandome con mariconadas como: No se quien soy?, no se que voy a hacer, que he hecho de mi vida?, por que no escribo tan buenos post como SEMIDIOS o CHANGO100?. Meditar todas esas cosas, de hecho el solo acto de meditar, requiere de cierto criterio filosofico y eso iria en contra de mis principios.

Luego pienso en lo chiro que es poder llegar y leerlos, divertirme un rato con los ignorantes delirios de PHINEAS, cagarme en los pantalones (si es que no traigo chones) del miedo despues de leer el mravilloso cuento de terror que escribiera el maestro GUFFO, que si no le agarran el pedo son merecedores de una buena patada en las costillas, tambien leo con agrado la perspectiva patronal de mi buen amigo EL JUDIO, la hedeondes del dia la provee mi buen MANGOS, aun no he leido a HUEVO, pero con el siemre hay la garantia de disfrutar un buen post, las recomendaciones para el fin de semana de SKENE rifan, el maestro SEMIDIOS siempre tiene una enseniansa util para todos nosotros, PADRENATAS y su estilo mas alla del bien y del mal siempre me deja un buen sabor de boca, CHANGO 100 y su post sobre los niggers es una cosa sublime. YA VEN??? hasta a ustedes les tocaron flores hoy carajou!!

Con todo esto el dia pinta para ser bastante bueno, ademas ya estamos calentado para la reunioncilla de maniana a la que espero puedan asistir, bola de barbajanes!!


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Asuntos varios me acongojan el dia de hoy.

Fly esta en Guanatos y eso esta de la vearch, me he dado cuenta de que mi vida sin ella es mas aburrida que chupar un clavo y que nada de lo que haga, por mas que enfoque todas mis malditas fuerzas, me ha ayudado a dejar de extraniarla tanto. La oficina es una hueva, mi chamba apesta y el que no recaega sobre mi la presion de que tiene nueve mil trabajos finales que entregar hace que mi dia nomas no bombee.

Que no daria yo por que estuviera aqui, discutiendo conmigo porque el manifiesto del partido comunista es tan interesante para mi como la biografia del inventor del sombrero de ala ancha y para ella es casi un manual del dia a dia. Que pinches ganas tengo de botar todo a la chingada, subirme a un camion y buscarla hasta dar con ella. Pero esta lejos, incomunicada... desaparecida.

Este fin de semana me toca tener a mi nene en la que es casa de todos ustedes, y desde ahorita tengo que empezar a prepararme psicologicamente para el momento de entregarlo de regreso con su mami. No se imaginan lo pinche y doloroso que es ver como se va llorando porque quiere quedarse "nadamas otro dia mama Rebeca" y pues saber que no puedes hacer nada para evitar que se vaya... bueno en realidad si se puede, pero no he conseguido todavia uno de esos aparatitos que aturden con electricidad, ademas su mama siempre esta muy atenta al movimiento de mis manos. Una vez intente encerrarla entre la reja y la puerta principal del edificio donde vive, pero no resulto.

No he enviado mi LOTOCHECK, que para quien no sepa que demonios es eso, les explico:

Hace como un anio compre el paquete conmemorativo de los 50 anios de Pumas, el equipo de mis amores. Bueno, el dichoso paquete contenia

1 cd interactivo (inutil)
1 reloj (chafisima)
1 playera edicion especial (que si sudas con ella apestas como si no te hubieras baniado en tres dias)
una mamada denominada LOTOCHECK, cosa que se supone deberias porder cambiar en las tiendas Marti, la casa Puma o por correo.

Bueno, pues como en un pinche anio no fui capaz de ir a hacer el cambio, llego la fecha limite y el mero dia ahi me tienen recorriendo medio DF buscando un Marti donde hubieran playeras... por supuesto no habia en ninguna. Despues de casi 14 tiendas en una se compadecieron de mi y me dieron una hojita en la que se nos pedia disculpas por el desabasto y se nos daban indicaciones para recibir nuestras playeras via correo. Esto tambien con fecha limite (30 de junio)... cosa que claaaaaroooo que hasta el dia de hoy tampoco he hecho. Eso es interes chigao!!!

Estas son unas de las cosas que me agobian, hay muchas mas que son mucho mas importantes, pero para que los agobio tambien a ustedes, siendo que deben tener sus propios motivos.

Yo no se filosofar


Volteo a ver a todo el mundo y me caga. Un imbecil de 16 o 17 anios con cara de drogadicto y peor vestido que Niurka en cualquiera de sus espectaculos, pasa corriendo en direccion a un anciano y justo al estar frente a el le receta severo madrazo en el rostro... y el cabron se va corriendo.

Por que lo hizo? honestamente me vale madres, no pienso desperdiciar neuronas tratando de llegar a una conlclusion sobre el comportamiento del tipo en cuestion, ademas supongo que rapidamente terminaria declarandolo demente. Lo interesante del asunto es lo que al parecer el mojigangas este jamas calculo: que entre los testigos oculares del incidente se encontrara el robusto hijo del anciano perjudicado.

Nunca habia visto a un gordo tan gordo correr tan rapido, un par de callecitas bastaron para que el hijo ofendido le diera alcance al drogadicto, lo tirara al suelo y lo pateara hasta casi sacarle los pulmones por la boca.

Hay muchas otras cosas interesantes respecto a este hecho... sin embargo como ustedes saben a mi me da una hueva tremenda todo lo que tenga que ver con el analisis sociologico del comportamiento humano, prefiero profundizar sobre cosas realmente utiles e interesantes como el precio de la fructuosa y su repercusion en el mercado de las embotelladoras de refresco o los riesgos que se corren al trabajar en la industria del asbesto.

Por ejemplo sabian ustedes que el uso del asbesto se ha convertido en un problema de salud publica y ocupacional, pues cada anio sus efectos en el organismo provocan a largo plazo millones de muertes en el mundo. Los trabajadores expuestos al asbesto tienen el riesgo de desarrollar asbestosis, enfermedad pulmonar causada por la inhalacion de fibras de asbesto, que puede convertirse en un tumor maligno llamado mesotelioma pleural. Una vez diagnosticado el padecimiento, el promedio de vida de un paciente es de aproximadamente un anio.

Como la ven? verdad que hay cosas mas interesantes en que pensar?

Y como soy una persona sumamente conciente y atenta, se que tengo tambien un compromiso con la gente ociosa/bonita que me visita. Asi que aqui les dejo un pequenio regalito para que lo analicen y comenten, tienen todo el fin de semana para hacerlo.

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Ay nanita!! que meyooo!!

FARRA FARRA FARRA!!

Quihubo Carnales??

Oigan fiijense que mi estimada amiguis SKENE y Jhony Laboriel estamos organizando una pequenia farrita nomas de puras ganas...

Aqui les dejo la invitacion que seguira siendo posteada hasta el dia del evento. Ahi si pueden avisen para seguir juntando raza!! TODOS estan invitados... ademas el lugarcito que escogimos no es tan caro y esta pocamadre.

Bueno, ahi les va la inviteishon.



Que lastima


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Espero que estes conforme

Cruzada nacional "Pinches Viejas"

Lea este post, y como bien dice el buen HUEVO, pinches viejas!!

A continuacion mi lista de pretextos idiotas (mal) utilizados para abrirme:

Tu eres como mi hermano. (mencion honorifica)
Es que siento que te da pena venir a mi casa porque mi colonia esta fea (y si, la colonia estaba bien pinche fea)
Es que me recuerdas a un exnovio y no quiero lastimarte. (?)
Es que nunca estas disponible (nunca si me llamas a mi casa a las 4 a.m. para que vaya a recogerte a casa de tu amiga, porque te pusiste pedisima y perdiste el $ para el taxi de regreso)
Es que pasas mas tiempo con tus amigas (sera porque con tus jetas espantaste a todas mis amigas, ahora solo tengo dos y trabajan en el mismo lugar que yo?)
Es que eres muy amigo de mi hermano (lo cual me lleva a pensar que tienes un pasado tortuoso -asi se escribe?... negro pues!!- y no te conviene que me entere)
Es que le ofrecieron trabajo a mi papa en holanda y creo que nos vamos a ir maniana (si, en la sucursal de helados holanda de Coapa debe haber sido, por que ese mismo fin de semana andabas muy campante paseandote con tus amiguis en Galerias Coapa)

Y hasta ahora creo que son todos los que se me ocurren, tampoco me han abierto tantas veces... y por supuesto a mi tambien me han aplicado los ya clasicos:

No te merezco, te quiero como amigo, esto no esta funcionando, mis papas no me dejan, mis amigas me dijeron que te vieron con otra, esperaba otra cosa, nos estamos volviendo monotonos, regreso con mi ex porque el si me entiende (?), la verdad es que tengo un novio en el pueblo de mi mama etc etc etc...

Saben lo que me impresiona de todo esto? la disparidad tan marcada entre el intelecto de las mujeres, mientras unas te ponen pretextos por demas estupidos y poco razonados (alguien dijo Holanda?) otras son dignas de aplausos y fanfarrias. Vamos, al menos nosotros estamos de acuerdo en cosas como:

Cuando te cachan con la otra

Es una prima
No la conosco
Es una amiga
Es una companiera del trabajo y estamos planeando un proyecto (aunque trabajes empacando camisas)
Tu tienes la culpa por no ponerme atencion

Cuando se nos hace tarde

Estuve en la oficina tiempo extra
Estuve en una junta
Habia mucho trafico
Me fui a hechar unas cheves con mis amigos y no me di cuenta de la hora

Cuando olvidamos una fecha

Ah! es hoy?
Es que diez anios es mucho tiempo
Estaba esperando a que me insinuaras algo para darte la sorpresa
Hijole!! se me quedo tu regalo en la oficina
Es que cancelaron las reservaciones
Es que me dio pena que no tengo dinero y no te podira comprar lo que te mereces

Y ya no voy a escribir mas porque justo en este preciso momento estoy siendo victima de un extranio ataque de migrania de dedos y estoy sufriendo mucho a cada palabra.

Adios

P.D

-(Voz de fondo) SEARCH!!! estas escribiendo cosas malas (verdades) sobre las mujeres?
-(Search! zagas) No mi amor, como crees? estoy escribiendo un ensayo sobre... mmhh... (Search! poco imaginativo, derrotado y cabisbajo) Si