Fer (Bo) Nachon... Presume a su hermano menor Jhon su MASTER PIECE... snif!
(dale clik y se ven mejor las patas de gallo)

Mensaje de suma importancia:

El Search! con sus recien adquiridos poderes otorgados por la magnificencia de BATIO tiene un mensaje para toooodoooooos aquellos pendejos que me cagan...

HAGAN UNA FILA!!!

A Fer (Bo) Nachon... se le ruega...

A LA COLA!!... VIEJITO CABRON!!... que en la fila vale madre su credencial del INSEN. (Instituto Nacional de la Senectud y Escritores Nalgascaidas) al carajo con su actitud CHAMAGOLESCA.... ES QUE NO ME TIENEN PACIENCIA... webos!


Y ya en serio...

Mi agradecimiento mas profundo a maese Beam y maese Chango#100 mis lideres espirituales y verdaderos ejemplos a seguir (no como el pendejo del Chico-Che) por mi afiliacion a tan renombrada institucion como lo son los HIJOS DE BATIO

No me habia sentido tan orgulloso desde que le vi los chones a Rosario Robles... juar juar!!

SALUD CABRONES!!

textoalternativo




in memoriam
(o no aguanto vara)

Fernando Nachon (con todo y sus ondas electroencefalograficas muy similares a las de mucha gente) no lo es mas, al menos no en la blogosfera.

Vio su fin despues de que la VERDAD BATIANA y sus evangelistas le dieran una EJEMPLAR MADRIZA muy a su estilo (al de Batio, no al suyo)

Sin embargo, pienso, la verdadera causa del retiro del ruquito este se debe no solo a lo mosqueado que debio haberse sentido despues de que Manuelus bautista y Beam de Arimatea le dieran sus galletas con leche.

A continuacion un listado con las causas que pudieran haberle llevado a optar por el camino del autoexilio.

1.- Como el IMSS trae pedos economicos quizo asegurar su pension, no vaya a ser que con las reformas a la ley le fuera a tocar menos lana. Chale!

2.- Como se va a ir de gira con Jorge el Wero Castanieda ya no iba a tener tiempo para postear.

3.- Tiene que venir al DF a reunirse con el Dalai Lama.

4.- Le llegaron las palabras de Erick Pandilla quien despues de todo, es el compadre de su padrino en cuestion de LLORIQUEAR

5.- ( y a mi parecer la mas cercana a la verdad) Simple y sencillamente, recupero la cordura.

Nos vemos en el olvido abuelin.

Y estas son las:

Lecciones de argentino con Bikutoru

Lo que para el singifican las palabras:

Simpatico: adj. idiota, fastidioso.
Sincero: adj. idiota, amarranavajas.
Divertido: adj. idiota, higado.
Original: adj. idiota, egolatra.
Vago: comportamiento que ligado a la locura y en medianas cantidades conduce a la idiotes,
adj. cretino.
Ordenado. adj. idiota, pendejo.


clik aqui y HAZLO FELIZ

Se me acabo la fuerza de mi maaaanooo izquierdaaaa
aguante Argentinaaaa!!!!

http://bikutoru.blogspot.com/

Desempolvando:

100 con hotel... le pasa wero?

Asi dijo la muchacha... no sabia lo que me esperaba al aceptar.
Habia ido a comprar tenis y una de esas antenas milagrosas, y despues, solo para ver, fui a recorrer la Avenida de las Wilas.
Habia de todo, desde pueblerinas profugas del metate, hasta focas ya muy aplaudidas. Segui caminando, apreciando sus cuerpos enfundados en lycra (Mr.) rayada, y fue, cuando afuera de una tienda de bicicletas la vi. Se parecia a una chacha que me dejo con el antojo cuando era adolescente, era identica... mas bien, era ella, solo que habia cambiado de giro. Antes tendia las camas, ahora se tendia en ellas. No me quise quedar con la comezon.
Cuanto? Pregunte. La tarifa de la rompecatres me parecio razonable y entre tras de ella en un hotelucho de 5 cucarachas.
El administrador le entrego a la carnosa pelandusca una llave y un condon marca (no miento) Elefantito.
La morena subia las escaleras rumbo al cuarto con el vaiven natural de una secretaria que va al archivo; y yo la seguia con la mirada imaginandola desnuda... y casi vomito! Pero queria cumplir mi fantasia y continue adelante.
Tras una puerta cochambrosa (de la cual no quise ni tocar la perilla) !TARAN! Una cama, pero tambien, una pared, otra pared y otra pared, ademas del suplemento quincenal de la revista
Lasciva Gay por si algun amigo necesitaba un empujoncito para animarse (supongo) y para la gente madura un Arlequin y un Jazmin.
Ella (la muchacha, no Jazmin) cual gueisha entrenada en las mas sofisticadas artes amatorias, se arremango la mini sobre su prominente vientre, se bajo lo que traia por chones y al ritmo de su chicle me susurro por lo bajo... Pos vamos a darle pa cabar pronto, ah, pero hay algunas cosas que debes saber; si me agarras el chicharron son 50 pesos extra, si me mueves mucho 60, si te tardas mas de 5 minutos 70, si te garras de mi cintura 80, si dices Me voy a venir mamacita 90 y si me preguntas si me gusto 100.
De saber que habia tantas restricciones, ni lo pienso, pero ya habia pagado, asi que me trepe al colchon, y cuando me estaba encapuchando (con cierta dificultad, estaran de acuerdo en que la situacion no era del todo erotica) unos maleantes abrieron la puerta, tomaron mi ropa y se llevaron mis pertenencias sin siquiera tomarse la molestia de amenazarme.
Que cosa verda? Dijo ella despues de bajarse la falda y se largo dejandome ahi.
Y esa fue la mejor experiencia sexual en mi vida, la he buscado con desesperacion, pero parece que cambia de nombre y de esquina.
La ultima vez que la vieron fue en un table de Pantitlan llamado El tercer ojo de Cleopatra donde ella se hacia llamar La Ballenita del Amor nombre sublime para una sacaborrachos.



el search celebrando es apizaco arrrroooozzz

el search! despues de la controversia de ayer, decidio salir a buscar diversion al rocanrrolero municipio de apizaco, con dos de sus mejores amigas (no por que se lleve muy bien con ellas, sino porque son de las mas sabrosas) y un colado, todos nativos de esa ciudad, creo tremendo festin que terminara en los que ustedes ya pueden ver... bendito Dios el search! mas inteligente de lo que parece en esta foto, llevava consigo su almohadita y su colchita azules, porque en esa metropoli la alternatividad esta al 100 y esta in el no tener techo ni puerta en las casas... chiales



search y yuridia

al final todo salio de pocas pulgas, yuridia y yo quedamos en repetir la semana que entra, pero esta vez en tlacotalpan, donde los techos, al menos, son de lamina. y asi es como se termina la anecdota abuuuurrr



La tercera opinion, tercera

Mi querida amiga Puffy Princes opina:

Mi opinion es: que chido por ti!!!! le neta la espera fue demasiada.. claro que te afecta que tenga guey.. pero eso ya lo sabias.. somos tan gueyes a veces y nos metemos en pedos de a gratis!! lo piorrr es que cuando queremos salir de ahi estamos metidos hasta las nalgas! (literal!)
Te podria decir tu disfruta mientras dure.. pero no creo poder ser la mejor consejera en este tipo de situaciones.. no estoy enamorada de un guey con vieja por suerte.. pero si de un guey muy vale verga y con ganas de desmadre toda su vida.. tengo en este momento la dificil tarea de descubrir por que estoy enamorada precisamente de el.. que tiene el? si no es NADA GUAPO! pero me encanta.. no es como yo quisieraque fuera.. pero ahi estoy!
Somos re necios lo unico que puedo decirte es.. uste disfrute y si lecausa mucho pedo dejelo por la paz..
lo que si te puedo decir enserio.. es:
NADIE ES INDISPENSABLE Y DE AMOR NADIE SE MUERE





La primera opinion respecto al post anterior


Martita dice que mi blog es ahora dictatiorial (o la segunda opinion)

Demostrando lo contrario posteo la opinion de mi queridisima amiga la brisnis respecto al ultimo post.

Aqui va

brisnis:
Una cosa ke es bien cierta pero ke a nadie se le ocurre pensar ni en sus mas profundos estados de animo .... CADA QUIEN ESCOGE A SU CEBOLLITA PARA LLORAR .. (sigo) ..

monkeyPOX:
fuck!!

monkeyPOX:
that hurts!!!!

brisnis:
en realidad casi todos nos hacemos pendejos ante la realidad mas cruel, `pero el chiste esta en platicar y convivir con gente ke en algun momento te va a decir lo ke kieres escuchar o en su defecto ..... NO DEJARA DE CHINGAR CON CIERTA SUTILEZA

brisnis:
la mejor parte de todo es pensar ke es taaan emocionante no saber a ciencia cierta ke buscas, ke esperas .. y lo mas chingon .... LO KE TE LLEGA SIN PEDIR .. nomas porke te portaste chido la semana pasada .... Y TE DAN PREMIO ..... O NO? .(fin)

brisnis:
ya teminé ... opinion? . espero aki eh?

Ayudame comadre

No me ayudes comadre (o la primera opinion)

martita opina

como el huele moles dl search! se niega a oir mis comentarios, me veo en la penosa necesidad de publicarlos aqui (la pinche pag. q tuve q crear para poder pegar el unico mendigo comentario q puse en su antigua (democratica, ahora una dictatorial) pagina

loooooooooooooser solito te haces el sufrido!deja de decir q te afecta q tenga wuey... al final d todo ya tienes lo q querias...

y agrega:

... y tu piensa esto... tu eres el del amigo en el hoyo metido en la realidad, porq se niega a ser tan listo como lo es para escribir..."

nota mia (tomala barbon)

No me importa... (o como aguantar vara en tres sencillos pasos)


Ella y Pulgas... note ud. estimado lector la felicidad que se lee en el rostro de la dama y la incredulidad que refleja Pulgas en ese par de ojos café que su perra madre le dió.


Me ven la jeta? nomas me están toreando?

A quién le importa?!!!! a mí no.

Tengo tres opciones para sobrellevar la situación que es de muchos bien conocida... si no la conoces, es porque no quiero que la conoscas... o porque todavía no es un chisme.

Mis opciones son:

1.- Hacerme pendejo
2.- Hacerme más pendejo
3.- Hacerme mucho más pendejo

Por su amable atención gracias!!

nota para los lentos:
Este post aparentemente sin sentido en realidad se trata de un "deja de estar chingando, no me importa si tiene wey" para toda esa gente que me sigue atosigando. Sigan el ejemplo de Martita que cada que hablamos del tema se duerme.

p.d. El miedo tiene sólo dos causas básicas:
el pensamiento de que yo podría perder lo que tengo, o el pensamiento de que tal vez no consiga lo que quiero.
antes de mandarme a tomar el té con lucy o cualquier otra cosa que se te ocurra, piensa en esto... tu eres la del novio.



Apoyaré no apoyaré?


periodo extraordinario de sesiones del consejo editorial del blog buscando un acuerdo para publicar esta cadena.

Por unanimidad el consejo editorial, después de muchas chelas y varios churros aprobó postear esta cadena... pa que vean que El Search! es, como dicen por ahi, compa.
Además en este blog nos gusta la saaaaambaaaaa!!!

Esto merece ser leído. No todos los días un brasileño les da una buena y educadísima patada a los estadounidenses. Durante un debate en una Universidad en Estados Unidos, le preguntaron al ex-gobernador del Distrito Federal y actual Ministro de Educación, CRISTOVÃO BUARQUE, qué pensaba sobre la internacionalización de la Amazonia.El joven estadounidense introdujo su pregunta diciendo que esperaba una respuesta de un humanista y no de un brasileño.Esta fue la respuesta del Sr. Cristóvão Buarque:"Realmente, como Brasileño sólo hablaría en contra de la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no cuiden debidamente ese patrimonio, es nuestro. Como humanista, sintiendo el riesgo de la degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización como también de todo lo demás que es de suma importancia para la humanidad. Si la Amazonia, desde una ética humanista, debe ser internacionalizada, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero. El petróleo es tan importante para el bienestar de la humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. A pesar de eso, los dueños de las reservas creen tener el derecho de aumentar o disminuir la extracción de petróleo y subir o no su precio.De la misma forma, el capital financiero de los países ricos debería ser internacionalizado. Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, no se debería quemar solamente por la voluntad de un dueño o de un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales. No podemos permitir que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros en la voluptuosidad de la especulación.También, antes que la Amazonia, me gustaría ver la internacionalización de los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer sólo a Francia. Cada museo del mundo es el guardián de las piezas más bellas producidas por el genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, como es el patrimonio natural amazónico, sea manipulado y destruido por el sólo placer de un propietario o de un país. No hace mucho tiempo, un millonario japonés decidió enterrar junto con él, un cuadro de un gran maestro. Por el contrario, ese cuadro tendría que haber sido internacionalizado.Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Foro del Milenio, pero algunos presidentes de países tuvieron dificultades para participar debido a situaciones desagradables surgidas en la frontera de los EE.UU. Por eso creo que Nueva York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada. Por lo menos Manhatan debería pertenecer a toda la Humanidad. De la misma forma que París, Venecia, Roma, Londres, Rio deJaneiro, Brasília... cada ciudad, con su belleza específica, su historia del mundo, debería pertenecer al mundo entero.Si EE.UU. quiere internacionalizar la Amazonia, para no correr el riesgo de dejarla en manos de los brasileños, internacionalicemos todos sus arsenales nucleares. Basta pensar que ellos ya demostraron que son capaces de usar esas armas, provocando una destrucción miles de veces mayor que las lamentables quemas realizadas en los bosques de Brasil. En sus discursos, los actuales candidatos a la presidencia de los Estados Unidos han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo a cambio de la deuda. Comencemos usando esa deuda para garantizar que cada niño del mundo tenga la posibilidad de comer y de ir a la escuela.Internacionalicemos a los niños tratándolos a todos ellos sin importar el país donde nacieron, como patrimonio que merece los cuidados del mundo entero. Mucho más de lo que se merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como Patrimonio de la Humanidad, no permitirán que trabajen cuando deberían estudiar, que mueran cuando deberían vivir.Como humanista, acepto defender la internacionalización del mundo. Pero, mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia sea nuestra. ¡Solamente nuestra!"
OBSERVACION : Este artículo fue publicado en el NEW YORK TIMES, WASHINGTON POST, TODAY y en los mayores diarios de EUROPA y JAPÓN. En BRASIL y el resto de Latinoamérica este artículo no fue publicado.

20 cosas que debo hacer antes de colgar los tenis


Ilustración de una vida... antes de que deje de serlo... mmhhh.... olvidenlo, ni yo lo entendí...


Un hecho de sangre con un taxista me hizo reflexionar acerca de las cosas que he hecho en mi vida... patético!!! Qué tan mal estaré? que el haberme madreado con un taxista me puso a pensar en las cosas que por Sutana o Mengana (osea por las mujeres) he dejado de hacer.

Así que me dí a la tarea de redactar una lista de las 20 cosas que quiero hacer antes de morir...
Si entre ellas no está el decirte que te quiero, no te sorprendas, quiere decir que en realidad no te quiero. (ademas de que no acostumbro ser tan cursi)

Bueno... aquí van

1.- Atrapar el home run en un partido de base ball.

2.- Sobrevivir a una pelea en un bar

3.- Asistir a una reunion de ex compañeros de la escuela vestido de pordiosero.

4.- Tomar Vodka en Moscú, fumar Cohíba en La Habana, probar el pato a la naranja en Beijing y comer hamburguesas en... mmhh... Hamburgo.

5.- Romper algún record

6.- Escalar el cerro de Huanapichu (que está enfrente de Macchu-Picchu) para hacer un juramento... y cumplirlo

7.- Llevar una teibolera a cenar a casa de mis papás y presentarla como mi futura esposa.

8.- Hacer que me corran del trabajo.

9.- Tener una visita conyugal en alguna carcel.

10.- Aprender a bailar SAAAAALSAAAA!!!

11.- Ganar el triple de lo que gana mi papá ( y si lo cuadruplico lo contrato de chof)

12.- Cambiar de empleo, de casa, de ciudad y si es necesario (o posible) de mujer!!

13.- Escribirle una carta desde el reclusorio a mi maestro de sexto de primaria dandole las gracias por la orientación que me dió.

14.- Aprender a mentarla en cinco idiomas.

15.- Fajotearme a una porrista (proximo a cumplirse) (actualización al 15/09/04: ya valió madres)

16.- Volver a estrechar la mano de Eddie Vedder, pero ahora en su patria.

17.- Ver diez horas seguidas de Remmi sin llorar.

18.- Convencer a Martita de cederle el asiento a una muje embarazada o con un niño en los brazos.

19.- Convencer a todos de que no soy celoso.

20.- Convencerme a mi mismo de que mi noblesa solo me llevara a mi muerte prematura.

Pedos existenciales


"Yo sufro... y él ni se inmuta... ese miserable!!

Por qué no debo tirarme a mi compadre?


a) Porque él me bautizó al chiquillo

b) Porque eso es de gays

c) Por respeto a la comadre

Srita. Lunarpelo & Miss "No entendí nada"


Clikeale pa'que se haga más chonchaaaa, pero oraleeee!!!

Señorita Lunarpelo
te conocí aquel verano
con tus lindas uñas negras
con tus dientes bien picados



La tan esperada sección CULTURAL

Sabías que?

Que Giacomo Puccini fue más popular en su epoca como cunilingüista que como compositor.

Que cunilingüista es quien se dedica a descifrar el lenguaje de los conejos.

Que los conejos, según la sabiduría popular, entre más viejos más pendejos.

Que pendejos, según la Real Academia de la Lengua, son los vellos que crecen en las partes nobles.

Que paradojicamente, las llamadas partes nobles solo sirven mientras están duras.

Que el tiempo que estas duran duras, marca la diferencia entre temor y horror.

Que el temor se experimenta cuando por primera vez no se puede por segunda vez.

Que el horror se experimenta cuando por segunda vez no se puede por primera vez.

Que la solución real contra temor y horror, radica escencialmente en practicar la disciplina que hiciera famoso al buen Giacomo mientras estuvo vivo.

El (des) Informe de Gobierno (?) Ver. 1.4

El formato del Informe de Gobierno, está tan desgastado como mis chistes. Claro es, que habían cosas más importantes que hacer, como trabajar o ir al cine (parafraseando al inmortal Piero)

Pienso que de seguir así, se llegará al extremo en que podamos comparar a "EL PRECISO" con Mel Gibson y su película Arma Mortal. En cada secuela el protagonista está más expuesto a ser denigrado por el público espectador.

Para qué sirvió el informe?

1.- Para desquiciar la vida de miles de ciudadanos (Sin comentarios)

2.- Pa'ver harta policia arrejuntada (Lo que la gente no sabe, es que en realidad se estaba filmando una escena de la nueva película de Bud Reynolds)

3.- Pa´que los lamesuelas del PT pudieran gritar (heroica y casi conmovedoramente) "Presidente (?)!! Su gobierno (?) es un fracaso!!
por si algún lento no lo había notado.

4.- Pa´que los panistas amenazarán al "Peje" con, no solo desaforarlo, sino hasta de mover influencias para que nunca más se hable de él o de sus amorios en la revista "Quien?"

5.- Para que Fotz le rindiera homenaje a ese maravilloso recinto del que tan mal habla los otros 364 días

6.- Para denigrar aún más (se puede?) la imágen de la política nacional.

7.- Para que los del "Verde Oportunista" limpiaran, de una vez por todas, la imágen de su querido, genuino y honesto Niño Verde. (nota del editor: JAJAJAJAJAJAJAJA!!!)

8.- Para que los del PRD (esos miserables) reciclaran por cuadragesima vez en el mes, el discurso que dan en TV, radio, medios escritos y hasta escuelas de gobierno.

9.- Para...
Fotz, chiquillo, privatiza tu fundillo!!
Fotz, ojete, el IMMS (?) no es tu juguete!!
guan, tu, tri, que chingue a su madre el PRI!!... tri, tu, guan, que chingue a su madre el PAN!!
ahhh!
la sabiduría popular

10.- Para escuchar cosas como está:

Ciertamente en la Cámara de Diputados (?) se legislo para superar este resabio monárquico, pero una dualidad consevadora que actúa en el Senado(?) , que se intercambia de lugares como si se tratara de máscaras de teatro, impidió que se modificara el formato del informe presidencial. El resultado lo tenemos a la vista: arrastrando sus despojos y como nunca enseñando sus miserias el nocivo presidencialismo se recrea como caricatura.
(nota del editor: Tomala Barbón!!)