Los Sex Pistols graban su primer disco Never Mind the bollocks here's the Sex Pistols, que contiene sus dos exitos sencillos "Anarchy in the UK" y "God save the Queen" (En la que le dicen a la Reina Elizabeth II, en su 25 aniversario, que es "medio pendeja")
La filosofia del punk circula ya en todo el mundo en forma de botones "no future", peinados de pico, pearcings y las piezas nihilistas y agresivas que los Pistols colocaban en las radiodifusoras.
En los antros neoyorkinos, un tipo de nombre Africa Bambaataa se hace popular mezclando discos e improvisando letras con ritmo (rapeaba) convirtiendose en lo que la cultura de hip hop llama un MC. Malcom visita tambien estos lugares.
En 1978 se estrena The Great Grock'n'roll Swindle, pelicula de los Sex Pistols que resulta ineresante por dos motivos:
1.Malcom McLaren explica cinicamente ( y hasta con ruidito de caja registradora) como inventar una moda de rock como el punk para hacerte millonario.
2.En la cinta observamos de manera satirica la existencia de una moda alterna y totalmente diferente, fashion pero con su particular decadencia: la moda disco.
Un anio despues Sugar Hill Gang graba Rapper's Delight, primer rap comercial. Al poco tiempo McLaren conoce a Africa Bambaataa y se interesa en la cultura del hip hop, con sus grafittis y sus torneos de break dance. Tambien graba su prmer disco: Duck Rock, donde muestra un radical cambio de lo basico y pobre que puede transmitir un disco punk a uno lleno sofisticaciones orquestales y mezclas electronicas. Disco donde sale una de las piezas fundamentales del hip hop "Bufalo Gals"
Malcom graba "Fans", donde samplea piezas de opera como "Madame Buterfly" de Puccini y "Carmen de Bizet" en estilo acid house, antecediendo a la musica electronica.
En el anio de 1997 se conoce el ultimo trabajo como musico de Malcom: "Paris" un extravagante disco de jazz experimental en el que canta Caterine Denueve
Hoy, el prestigioso museo Victoria & Albert realiza una muestra retrospectiva con lo mejor de Vivienne Westwood (Quien ahora vive con un chavillo)
El Punk se hizo Happy Punk y el rap cayo en manos de Eminem. McLaren vive de sus rentas, ademas de que ya le hecho el ojo a Julieta Venegas (Pero para atropellarla si la ve en una capital mundial grabando videos cursis)
NO FUTURE

Quien logro que mi novia escuchara rap

Que pensarian los punks de Minezota si supieran que su movimiento lo invento el duenio de una boutique?
El situacionismo se define como una corriente derivada del surrealismo, basada en la autonomia social ilimitada y una autogratificacion desenfrenada. Las palabras cultura y trabajo son obscenas.
Entre los estudiantes de arte que apoyaban el movimiento estaban Jaime Reid y Malcom McLaren. El primero seria posteriormente el diseniador de arte de los Sex Pistols, el segundo su representante.
McLaren se inicia en el negocio de las boutiques vendiendo joyeria que confecciona su esposa, aunque poco despues incluiria collares de perro, consoladores. esposas, latigos etc etc y comienza a obsevar a las personas que vienen a su tienda, se da cuenta de que muchos de ellos tienen un look que relfeja su desinteres, descubriendo en su clientela una casi grosera actitud de desencanto.
Malcom intuyte que puede llevar esa actitud a la altura de tendencia, olfatea el ambiente, percibe navajas, botas, guantes y una nostalgia pandillera-cincuentera. Como todo un Brian Epstein (Creador de los Beatles) de la moda casual, inventa al primer grupo oficial de rock punk, al mismo tiempo crea la coleccion Pirata y los pantalones bondage.
Toma al grupo Swankers y les cambia el nombre por el de Sex Pistols, fusilado de una pandilla de Nueva York: les para los cabellos y los presenta en el St. Martini College Art donde resultan un escandalo, particularmente para quienes estaban acostumbrados a Pink Floyd.
Sex Pistols se presenta en el programa de television Bill Grundy show, donde toman una actitud hostil y dicen groserias. El efecto inicia la Punkemania, Sex Pistols son el punk de Malcom, igual que los Beatles fueron la Beatlemania de Epstein.
CONTINUARA...

Ratero Futbolero

Resulta que ayer me lanze con unos cuates al majestuoso estadio olimpico de ciudad universitaria. El plan estaba pocamadre... gritar como pendejos, pistear como pendejos, ver ladies enseniando shishis como pendejos y taaal ves en algun momento reeeaaalllmmmeennteee imprtante (si un jugador se fracturara algo o cayera fulminado por un paro cardiaco) prestarle un poco de atencion al partido.
El camino a c.u. estuvo de la zhingada, parecia que no llegariamos jamas, Todas las putas vias congestionadas y seis cabrones metidos en mi nave indicandome vias alternas que solo nos desviaron mas e hicieron mas largo el recorrido fueron las cruces que tuve que cargar antes de poder ver las primeras seniales de que nuestro destino estaba proximo.
Bueno, llegamos a buena hora, habia un chingo de raza esperando para entrar, pero al parecer nos tocarian lugares privilegiados... el tiempo se nos fue en putiza entre carcajadas, tacos de canasta y chuleos a wonderfull mamacitas.
Y llego el momento esperado, la fila comenzo a avanzar estabamos a tres cabrones de entrar al estadio cuando al pinchi redilas se le ocurrio preguntar... quien trae los boletos?... mmhh, buena pregunta, buscamos y buscamos, nadie los traia...
Mierda!! creo que se quedaron en el coche... a ver, deja voy a ver... (8 minutos despues)... Seniores, tengo dos noticias que darles una mala y la otra tambien... la primera es que nos robaron los boletos...y la segunda es que si los habiamos dejado en el coche... ppttaa... SE ROBARON MI NAVE... del pinche estacionamiento se robaron mi nave!! y con los piches boletos adentro!! vale madres.
Mira, si se llevan la nave no hay pedo, esta asegurada y pss total ya ni me gustaba... pero lo de los pinches boletos no tiene madre.
Total que tuvimos que abortar mision e irnos derechito a la chigada ( y en metro que fue lo peor)...
Al final los pinchis pumas ganaron 2-1... resultado mediocre... yo creo que mi coche valia, por lo menos, un 4-0.

Dios mio dame paciencia... PERO DAMELA YAAA!!!

Pttaa madre!! ando bien pank!
Estaba chambeando y se me antojaron unas galletas, asi que procedi (con mucho esfuerzo debo admitir) a bajar los pies del escritorio, abrir la puerta de mi oficina y gritarle a la secregata que se lanzara por el lunch.
La muy cabrona estaba, para variar, en el pinche banio. Pttaaa madre voy a tener que ir yo!!
Agarre mi chamarra (no se por que chingados, estaba haciendo reteharto calor) y me meti un billete de esos nuevos de a mil en la bolsa.
Iba cruzando la calle y en eso ZAZ!! que la veo con ese wey... pttaa no mames!! la tenia muy apaniadita de la cintura el muy cabron... LO VOY A MATAR!!... a ver, aspecto de maton, parece portar arma, botas de casquillo, como veinticinco centimetros mas alto que yo... no, mejor nomas se la hago de a pedo a ella... creo que el wey vive cerca de mi chamba, no me valla yo a quemar.
Espere a que se fuera... pendejo, el wey jamas se fue.
Y yo, con mi carota de pendejo viendo desde la otra acera como se agasajaba con mi wonderfull mamasita... creo que asi me quede como... mhhh... 198 minutos... NO MAMES!! que no tenian nada mejor que hacer? que no tenia nada mejor que hacer YO?!! chiales!
Ya en la nochecita y despues de desquitar el coraje con la secre pense que debiamos hablar como personas civilizadas y arreglar la situacion, despues de todo somo adultos no?... sin embargo, esta historicamente comprobado que los adultos emputados cometen pendejadas al por mayor... y yo estaba emputadizimo, nomas me saliera con una pendejada como "es que creo que las cosas no estan funcionando" o "pues si te quiero, peroooo" me cae que le incendio la casa, me cae que si...
Yyyy... psss que le marco.
Riiiiiinnnn... si?... hola, como estas?... bien... (fajoteada, pense yo) ahhhhh... que paso?... nada, nomas queria saber que habias hecho hoy, no me hablaste en todo el dia... ahhhh, es que estuve haciendo tarea... ahhh, orale (infeliz!!)... y tu?... le toco auditoria a malu (la secre)... ahhh... si, ya sabes, revisando papeles y todas esas madres... orale, que hueva... ajam... (silencio sepulcral) bueno, pues ya me voy, tengo que dormirme temprano... ok, nos hablamos mañana... vale... bye... adiu...
Chale, luego porque abusan de uno...

Tengo muuuuchaaa hueva

asi que nomas les dejo este link

!!HOY ES MI CUMPLEANIOS!!

DOS PALABRAS PARA LOS QUE SE LES OLVIDO

H-U-E-V-O-S C-U-L-E-R-O-S

FELIZ CUMPLEANIOS A MI

pasenle a:
www.revistarepugnante.blogspot.com
en donde tuvimos el honor de colaborar

...

Hey!! como estan? cuanto tiempo sin vernos?
No he tenido tiempo de postear ni madres por que andamos jalando duro con los preparativos de mi cumple... el sabado pasado inaugure el maraton el-search-cumple-20 con una sabrosita escapada a cuenavaquita... y como bien dicen por ahi, fuera de tu casa el pasto es mas verde, porque habian chavas bien chilas en la mayoria de las calles caminando libremente y desportegidas de carroñeros (ñeros en carro) como el juanjo, oscar y el search!... solo que, ligero detalle, llegamos con hora y media de retrazo y no hubo tiempo para nada... chiales!
La fiesta estuvo pocamadre... arrachera, bistec, cesina, volcanes, vino tinto, cerveza y fritanga a destajo... una alberca con agua (ni modo que con petroleo) fria como la chingada pero que sirvio para hechar el chapuzon y remojar los callos que traia en los pies... y ya entradita la noche la amena platica con el bro oscarin, tipo que casi consigue que me orine de la risa con sus divertidisimas anecdotas.
En fin, el sabadin estuvo machin... disfrute mucho los viajes tanto de ida como de regreso, me relajo mucho ver el cielo tan limpio y los arboles tan chingones que hay por esos lares y... ah chinga! si yo no iba a escribir nada de esto... mmhhh... ah si! ya me acorde de lo que se trataba este post era de anunciarles que estoy remodelando el jacalin... una nueva imagen porque esta ya me aburrio...
ah! y un recadito para marlene... no, no voy a volver a escribir de politica en este blog, para eso ya estamos creando otro.

ora si manos... adiu


corria la decada de los 50's (si, ya habian grabadoras y pilas) y en fernando despertaban el amor por la buena musica y la adiccion a las dorgas.

EL RECUENTO DE LOS CUMPLEANIOS
(A medias)

Me voy a quejar con usted amable lector, de los pinches malos tratos de mis padres durante mi infancia... por que putas jamas me celebraron un cumpleanios decente?
No me acuerdo bien de mis primeros festejos... senial inequivoca de que estuvieron de la chingada.
Los posteriores se basaron en el metodo del autofestejo, el cual les explico a continuacion...
Saliendo de la escuela me llevava a mis amigos a mi casa, asi, de huevos... jamas le pedi permiso a mis papas para armar algun "desmadre" yo nomas los invitaba y los viejos al verse en situacion de "ya nos ensartaron" ya ni la hacian de a pedo e iban por el pan y el jamon pa los sandwichs.

Luego vino la secundaria... aburrida como la chingada, los peores cumpleanios de mi vida, etapa que ni siquiera vale la pena recordar.

Y luego mi etapa como padre de familia... se siente chido que tu bebe te apague las velas de tu pastel y se cague de risa... que tu chava te prepare algo machin de cenar y en la noche te concienta, eso estaba chido.

Ahora que voy a cumplir veinte el futuro se vislumbra un poco mejor... el 13 estare comiendo con unos amigos en Cuernavaca (lastima que la nena no va) y en la semana en que caiga el dia 23 (dia de fiesta nacional) deambulare por la hermana republica de Oaxaca tomandome unas deliciosas vacaciones adelantadas... ahi quien se quiera pegar es bienvenido... Martita no, es looser.

Y como ya no tengo ni puta idea de que escribir (como al principio del post) mejor me voy a ver que me encuentro en la calle.. ahi la.

NENA

Hay dias en los que pienso que no debi haberme levantado, amanezco con el humorcito de carnicero andropausico y todo me caga.
Llego a la chamba y tengo un chingo de cosas que hacer, mi jefe anda de una chispa, los clientes se ponen mamones, quieren todo al mismo tiempo, mis papas estan emputados conmigo, la mama de mi hijo se pone loca porque no quise pagar 2500 varos por un pinche perro mas feo que un pie calloso, pero eso si con "pedrigie", que segun "iba a ser para mi hijo" (cabe senialar que a mi peque siempre le han cagado los perros)
Y si, podria parecer que hay dias en los que todo mundo se ensania conmigo... pero da la una de la tarde, puede que a final de cuentas el dia no este tan mal, porque tal vez hoy venga.
Tal vez venga con ese trajecito negro que se le ajusta tan bien al cuerpo, tal vez venga con los ojos delineados con ese color que tanto me gusta, tal vez venga a platicarme que tuvo un dia pesimo, que tuvo examen y no sabia ni madres, tal vez nos encerremos en mi oficina y nos agarremos a besos, jalones de cabello o azotones en la pared.
Tal vez se nos antojara la garnacha e iremos a soportar el mal caracter de la famosisima "Donia Pelos" solo para saborear una de esas chalupas de las que estoy perdidamente enamorado. Tal vez le pida chance a mi jefe de salir tempra y me valla con ella al cine. Tal vez simplemente nos acostaremos en el sofa, nos abrazaremos, nos diremos las cusilerias de rigor, a lo mejor hasta nos jeteamos... no importa lo que hagamos, porque a esas alturas, mi dia habra cambiado drasticamente...
Era la una de la tarde, ya habia salido de la escuela, pero yo sabia que ayer no podria venir. Sabia que la veria hasta las 7 u 8 de la noche asi que tendria que sortear a otro cliente desesperado por ver un avance de su chamba.
Cuando al fin dieron las siete, senti que en un ratito mas estaria con ella y automaticamente la vision me cambio.

Platicaba banalidades via messenger con SEMIDIOS y sono el fon... bendito Dios!! era ella.
Me pregunto si iba a acompaniarla a su casa, claro que la acompaniaria.
De camino nos platicamos lo que pudimos, creo que su dia fue mucho mejor que el mio y cuando me pregunto como me habia ido le menti y le dije que muy bien, que mi dia habia estado de maravilla.
"Escribi un poema" dijo, me pidio una pluma y algo en que escribir, lo unico que traia era mi turno del Banamex, se lo di y escribio algo asi:

Alli donde las miradas se cruzan
donde el tiempo no es nada
donde se esconde la paz
alli descubri tus ojos
la hermosura de tu ser
y lo que hoy conosco como amor
En ese lugar encontre la vida
en ese lugar sonie la muerte
pero lo que ahora me mueve
es la ilusion de vivir contigo.


Era para mi, desde antes de preguntarselo lo sabia.
Considere que el turno del Banamex no era un buen lugar para esto, asi que lo primero que hice hoy al llegar a la chamba fue postearlo.
Hoy a las 8 la voy a ver otra vez y se que haya o no poema, mi dia, despues de esa hora simplemente sera mejor.

LA NENA RIFA!!



ELLA ES LA NENA



A VECES UNO NO ENTIENDE

Habemos quienes al abrir el blog nos emocionamos tanto que hubieramos querido que contuviera cuanta mamada fuera posible... un tagboard, musiquita de fondo, una "virtual pet" y por que no? hasta uno de esos punteros mamones que te dan la fecha o te dicen "animo, eres especial"
Yo me agrego a la lista de los que pasaron horas y horas en internet buscando aditamentos (en su mayoria inutiles) para que su culo de blog luciera como queria.
Sin embargo hay personas que no conocen los limites...
Un regalito para todos aquellos que gustan de despedazar a las "Mentes Creativas"

http://nur-small.blogspot.com/

no me responsabilizo por danios provocados en:

a) retinas
b) sus vidas
c) desempenio sexuala
d) todas las ateriores

NO MAS PERDIDA DE TIEMPO CON NACHON

jebus (ponganse de pie) le da la estocada final a Nachon
en:
http://www.jesusmata.net/nachon.html

juar juar juar jaur... yo no he parado de reir.

QUE HICE?

Tengo 19 años... (en noviembre cumplo 20)
a los 15 mi novia quedo embarazada,
a los 16 nacio mi hijo
a los 17 me dejaron
a los 18 los recupere
a los 19 la perdi a ella, pero me quede con el

El mes que entra cumplire 20 y no puedo dejar de sentirme culpable, de cierta manera hasta me destesto por lo que hice, no considero un error el hecho de haber tenido un hijo a tan temprana edad, considero una garrafal irresponsabilidad el haberlo traido al mundo (con ayuda de su mami claro esta) en un pais (ya no digamos un planeta) tan podrido como este...


Espero que algun dia el tenga una mejor explicacion que darle a sus hijos por el abuso del que han sido objeto con el simple hecho de haber sido concevidos.

La mia es tan mala, que no tendria caso publicarla... tal vez cuando el haya aprendido a leer yo haya superado mi etapa catastrofista.



DE LOS TACOS



Capitulo Uno (Basico): COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1. Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazon.
2. Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: "perro, no come perro".
3. No importando la movilidad del local este debe contar con el unico y sensacional "Mexican waterproof biological flies killer"(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorciza a las moscas).
4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limon para vacunar cada taco.
5. En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algun lugar con los imecas necesarios.
6. El "trapito de la muerte", instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y practica los platos en donde se come, asi como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7. Y of course: cocas frias a destajo.

Capitulo Dos: DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1. El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2. Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestion.
3. Siniestro (con la izquierda) rete habil para el volteo de las tortillas (previa uncion de aceite girasol colesterol free).
4. Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6. Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capitulo Tres: DE LOS CHALANES

1. Deben tener tambien mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2. Su unico talento natural es la facil identificacion y viboreo de wonderful mamacitas.
3. Tienen nombre como Cuniado, el Chino o el Wero.
4. Su unica preocupacion es la alineacion del America o el resultado del clasico, su literatura basica es el Senior Futbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5. Su funcion es cortar limones, cilantro y cebolla ademas de destapar refrescos despues de cuatro solicitudes de los comensales.
6. Se saben de memoria el menu, aunque despues salen con su tarugada de que ya no hay de "biste'".

Capitulo Cuatro: LOS COMENSALES

1. Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condicion social.
2. Un comensal siempre pregunta antes que nada: "De que tienes, paisa, cuniao, mike, mai, primo?" revisa las viandas y toma su decision solo hasta corroborar que algun comensal da su ok pidiendo otro mas de tripa.
3. Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demas comensales no les entiendan, no importa que a los demas comensales les valga gorro su platica.
4. Un comensal es gandalla con todos los demas comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5. Un comensal es estratega; apania lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6. Un comensal no pide perdon, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfrien...

REPRESALIAS

No mamen!! por que siempre que alguien quiere tener pedos con otras personas recurre a mi como intermediario de la disputa?!! chingao!! pero bueno, esta vez por tratarse de cabrones poco convencionales les voy a dar avion.
Los pinchis marcianillos (esos miserables!) estan emputadizimos despues de que estas imagenes fueran transmitidas por la cadena AI-TA-CHILA de nuestro vecino planeta... y la neta tienen toda la razon!
quien se quedaria con los brazos cruzados al ver como desvirginan a huevo a un conacional (o se dira coplanetal?) como se muestra en esta imagen.

textoalternativo sandwich de cuates!

Nadie verdad?
Asi que tengo un mensaje para todos ustedes, no soy responsable por la publicacion del mismo y me deslindo de cualquier consecuencia que el leerlo les traega... ahi les va

AbusoEXTRAterrestre,m

Querido Terricola:
Soy un extraterrestre de una galaxia muy lejana donde podemos adoptar cualquier forma.
En estos momentos me he convertido en este post y a traves de tus pupilas te estoy metiendo un dedo por la cola.
Se que te esta gustando porque estas sonriendo = ). Por favor, posteame en tu blog porque en verdad ando buscando mas colas. Y deja de reirte, que se van a dar cuenta...


chale!!
(o lo que es no tener quien te diga que te quiere, juar juar!! )

EExcellent
LLoud
SSmart
EEnergetic
AAmazing
RRelaxing
CCareful
HHumorous





Atenta Suplica!!

jajajaja ya de aunque mandenme cadenitas "vales mil" a mi cuenta de gmail, que desde que la abri esta mas vacia que el congreso en el periodo ordinario de sesiones... chale!! y no dejo de reirme jajajajajajajaja!!!

DE VUELTA AL MUNDO
(o ya los extrañaba condenadotes)

Las labores de provecho (trabajo) por fin se dignaron a soltarme y ahora me encuentro un poco mas relajado...

Llegue a mi casa y me tropece con un monton de periodicos (de los dias en los que no me he asomado ni para darle de comer a mis pajaritos, que tuvieron que arreglarselas con los mosquitos que vagaban por los alrededores... o al menos eso me parecio al inspeccionar el lugar de los hechos) y de entre todos ellos solo recogi mi favorito, estas son las primeras noticias que tengo del mundo, lugar del cual fui aislado desde hace mas de una semana.

EL ESPONTANIO
pErioDiSmo moMenTanIo

ESPECTACULOS
Niurka y Bobby Larios lanzan al mercado su nuevo calendario en el que se muestran en situciondes intimas... (necesito mas comentarios?)

CIUDAD
Le dan vajilla al Gobierno del DF con 9 mil y tantos millones de pesos del presupuesto para la educacion...
y luego se quejan de que haya diputados que no cursaron ni la primaria... chale!!

NACIONAL
Agarraron a Ponce "el tahur del Bellagio"...
Se declara preso politico...
jajajaja!! si como no!! para presos politicos los del 86, Nelson Mandela, Siqueiros... es mas, hasta PEPE EL TORO!! ese wey que resulto "ERA INOCENTE" que no mame!!

DEPORTES (nota roja)
La seleccion nacional golea 10-0 a San Vicente (o era St. Kits?) y nadie les cree.
Los seleccionados afirman haber levantado ya la denuncia contra el malintencionado encargado de la pizarra del estadio por haber cambiado el marcador al final del partido... El acusado alega en su defensa que con el ventarron que hacia se borro el gis del pizarron.

Tambien se esta llevando a cabo la investigacion para dar con el autor intelectual del complot contra Lavolpe. Esta persona de mal corazon edito el video del partido mientras se transmitia en vivo y le dejo nomas un golecito de los diez que se dieron durante el encuentro, haciendo ver a nuestros seleccionados como una bola de mediocres cuando todos sabemos, son un equipo de primer mundo. La investigacion preeliminar seniala como principal sospechoso a Carlos Albert y no se descarta la posible colaboracion del CICEN.

Y bueno, pues pasando a cosas mas importantes tambien me vine a enterar hasta hoy de que el blog de la sacrosanta sweet virgin (aunque sea por cicatrizacion) de la iglesia BATIANA, la queridisima JUDITH (cosmic bitch) cumple un anito mas de vida... reciba desde este rinconcito del infierno un abrazote del tamanio de Celia (Cruz, no el pueblecito) HAPPY BIRTHDAY TO YOU.


A TODOS MIS AMIGOS!!

ATENTO AVISO!!

ORA SI TENGO RETEMUCHOTE TRABAJO... ESTAMOS OUT POR EL MOMENTO... PRONTO VOLVEREMOS CON MAS DIVERSION...

LOS QUIERE... SU SEARCH! DE CONFIANZA

EL ESPONTANIO
pErioDismo de a RaTiTos




ENCUESTAS REALIZADA EN SOCIEDAD CON LAS EMPRESAS FEA-ERIZA (no se confunda con GEA-ISA)


QUIEN QUIERE DESAFORAR AL PEJE?


pejencuesta



90% Todos saben que es el de las BOTAS (suponiendo que se refieren al gato)

5% El Aguila Real

2% Fernandez de Cevallos por un asunto sentimental... (remember Adela Noriega que le hizo el feo)

1.5% Por que pregunta?!! Se me hace que uste'sta tramando un complo'en mi contra!!

1.5% No veo esa telenovela



CREE QUE ALGUN DIA SE ESCLARESCA EL "CASO COLOSIO"?

pejencuesta


90% No pudieron contestar debido al llanto

8% No pudieron contestar debido a la risa

1% Y uste por que pregunta?!! Me lo voy a llevar como sospechoso!!

1% Si contesto de dan mi audio cassette con EL RAP DE ABURTO?}



QUIENES SON ESTAS CHAMACONAS?

pejencuesta



74% No se, pero estan retefeas

10% Mujeres del clan Mazahua-Andrade cuando van a sacar a sus maridos de la pulqueria

10% Las "Mecsican Bay Watch"

5% Las novias del Search! (nota del editor: CHALES!!)

1% Nomas que llegues a la casa veras como te va recabron!! no que mucho trabajo!! pero que tal te la pasas en la playa con esas zorras, velas, nomas con verles los ojos se nota que son unas golfas y mientras yo aqui planchandote la ropa y lavandote los chingados calzones!! pero es la ultima que me haces Hernandez!! me largo con mi madre!! (nota del editor: esa era mi mujer.. snif!)

RUCKY
La filmografia





Con guion del propio Nachon, por el que gano un Oscar, esta pelicula nos narra la historia de un pobre fracasado que un buen dia tiene la oportunidad de alcanzar el suenio de una editorial espaniola.
Muy superior a sus secuelas. Es recomendable, aunque tambien encontraremos los típicos dialogos absurdos.





textoalternativo
Nachon como guionista y director.
Rucky Soyboa vuelve a enfrentarse a Apollo Beam, y por fin "gana".
No hay dolor, no hay dolor!
Como no alcanzo el presupuesto para una buena capmania de publicidad, vean lo que Nachon hizo con sus propias manos.








Rucky se hace amigo de Don Susano, y este le entrena para derrotar a Batio. Con mucho, la peor entrega de la saga.
Guion y direccion a cargo de Nachon.







textoalternativo

Un malvado boxeador ruso (Ivan Chango100) mata en el ring a Don Susano, pero Rucky le vengara. Mas de lo mismo. Nachon es guionista y director. Al final aparece Gorbachov y Rucky le anima a seguir con la Perestroika. Chales!










Nachon, de nuevo guionista, nos ofrece la ultima entrega de Rucky, que pretende ser muy seria. El prota se ha retirado y esta medio sonado, asi que se dedica a entrenar a otro, pero descuida a su propio hijo, mientras la Iglesia de Batio le hecha las pepitas al comal para su regreso espectacular... Un drama patetico y muy mal hecho.



Fer (Bo) Nachon... Presume a su hermano menor Jhon su MASTER PIECE... snif!
(dale clik y se ven mejor las patas de gallo)

Mensaje de suma importancia:

El Search! con sus recien adquiridos poderes otorgados por la magnificencia de BATIO tiene un mensaje para toooodoooooos aquellos pendejos que me cagan...

HAGAN UNA FILA!!!

A Fer (Bo) Nachon... se le ruega...

A LA COLA!!... VIEJITO CABRON!!... que en la fila vale madre su credencial del INSEN. (Instituto Nacional de la Senectud y Escritores Nalgascaidas) al carajo con su actitud CHAMAGOLESCA.... ES QUE NO ME TIENEN PACIENCIA... webos!


Y ya en serio...

Mi agradecimiento mas profundo a maese Beam y maese Chango#100 mis lideres espirituales y verdaderos ejemplos a seguir (no como el pendejo del Chico-Che) por mi afiliacion a tan renombrada institucion como lo son los HIJOS DE BATIO

No me habia sentido tan orgulloso desde que le vi los chones a Rosario Robles... juar juar!!

SALUD CABRONES!!

textoalternativo




in memoriam
(o no aguanto vara)

Fernando Nachon (con todo y sus ondas electroencefalograficas muy similares a las de mucha gente) no lo es mas, al menos no en la blogosfera.

Vio su fin despues de que la VERDAD BATIANA y sus evangelistas le dieran una EJEMPLAR MADRIZA muy a su estilo (al de Batio, no al suyo)

Sin embargo, pienso, la verdadera causa del retiro del ruquito este se debe no solo a lo mosqueado que debio haberse sentido despues de que Manuelus bautista y Beam de Arimatea le dieran sus galletas con leche.

A continuacion un listado con las causas que pudieran haberle llevado a optar por el camino del autoexilio.

1.- Como el IMSS trae pedos economicos quizo asegurar su pension, no vaya a ser que con las reformas a la ley le fuera a tocar menos lana. Chale!

2.- Como se va a ir de gira con Jorge el Wero Castanieda ya no iba a tener tiempo para postear.

3.- Tiene que venir al DF a reunirse con el Dalai Lama.

4.- Le llegaron las palabras de Erick Pandilla quien despues de todo, es el compadre de su padrino en cuestion de LLORIQUEAR

5.- ( y a mi parecer la mas cercana a la verdad) Simple y sencillamente, recupero la cordura.

Nos vemos en el olvido abuelin.

Y estas son las:

Lecciones de argentino con Bikutoru

Lo que para el singifican las palabras:

Simpatico: adj. idiota, fastidioso.
Sincero: adj. idiota, amarranavajas.
Divertido: adj. idiota, higado.
Original: adj. idiota, egolatra.
Vago: comportamiento que ligado a la locura y en medianas cantidades conduce a la idiotes,
adj. cretino.
Ordenado. adj. idiota, pendejo.


clik aqui y HAZLO FELIZ

Se me acabo la fuerza de mi maaaanooo izquierdaaaa
aguante Argentinaaaa!!!!

http://bikutoru.blogspot.com/

Desempolvando:

100 con hotel... le pasa wero?

Asi dijo la muchacha... no sabia lo que me esperaba al aceptar.
Habia ido a comprar tenis y una de esas antenas milagrosas, y despues, solo para ver, fui a recorrer la Avenida de las Wilas.
Habia de todo, desde pueblerinas profugas del metate, hasta focas ya muy aplaudidas. Segui caminando, apreciando sus cuerpos enfundados en lycra (Mr.) rayada, y fue, cuando afuera de una tienda de bicicletas la vi. Se parecia a una chacha que me dejo con el antojo cuando era adolescente, era identica... mas bien, era ella, solo que habia cambiado de giro. Antes tendia las camas, ahora se tendia en ellas. No me quise quedar con la comezon.
Cuanto? Pregunte. La tarifa de la rompecatres me parecio razonable y entre tras de ella en un hotelucho de 5 cucarachas.
El administrador le entrego a la carnosa pelandusca una llave y un condon marca (no miento) Elefantito.
La morena subia las escaleras rumbo al cuarto con el vaiven natural de una secretaria que va al archivo; y yo la seguia con la mirada imaginandola desnuda... y casi vomito! Pero queria cumplir mi fantasia y continue adelante.
Tras una puerta cochambrosa (de la cual no quise ni tocar la perilla) !TARAN! Una cama, pero tambien, una pared, otra pared y otra pared, ademas del suplemento quincenal de la revista
Lasciva Gay por si algun amigo necesitaba un empujoncito para animarse (supongo) y para la gente madura un Arlequin y un Jazmin.
Ella (la muchacha, no Jazmin) cual gueisha entrenada en las mas sofisticadas artes amatorias, se arremango la mini sobre su prominente vientre, se bajo lo que traia por chones y al ritmo de su chicle me susurro por lo bajo... Pos vamos a darle pa cabar pronto, ah, pero hay algunas cosas que debes saber; si me agarras el chicharron son 50 pesos extra, si me mueves mucho 60, si te tardas mas de 5 minutos 70, si te garras de mi cintura 80, si dices Me voy a venir mamacita 90 y si me preguntas si me gusto 100.
De saber que habia tantas restricciones, ni lo pienso, pero ya habia pagado, asi que me trepe al colchon, y cuando me estaba encapuchando (con cierta dificultad, estaran de acuerdo en que la situacion no era del todo erotica) unos maleantes abrieron la puerta, tomaron mi ropa y se llevaron mis pertenencias sin siquiera tomarse la molestia de amenazarme.
Que cosa verda? Dijo ella despues de bajarse la falda y se largo dejandome ahi.
Y esa fue la mejor experiencia sexual en mi vida, la he buscado con desesperacion, pero parece que cambia de nombre y de esquina.
La ultima vez que la vieron fue en un table de Pantitlan llamado El tercer ojo de Cleopatra donde ella se hacia llamar La Ballenita del Amor nombre sublime para una sacaborrachos.



el search celebrando es apizaco arrrroooozzz

el search! despues de la controversia de ayer, decidio salir a buscar diversion al rocanrrolero municipio de apizaco, con dos de sus mejores amigas (no por que se lleve muy bien con ellas, sino porque son de las mas sabrosas) y un colado, todos nativos de esa ciudad, creo tremendo festin que terminara en los que ustedes ya pueden ver... bendito Dios el search! mas inteligente de lo que parece en esta foto, llevava consigo su almohadita y su colchita azules, porque en esa metropoli la alternatividad esta al 100 y esta in el no tener techo ni puerta en las casas... chiales



search y yuridia

al final todo salio de pocas pulgas, yuridia y yo quedamos en repetir la semana que entra, pero esta vez en tlacotalpan, donde los techos, al menos, son de lamina. y asi es como se termina la anecdota abuuuurrr



La tercera opinion, tercera

Mi querida amiga Puffy Princes opina:

Mi opinion es: que chido por ti!!!! le neta la espera fue demasiada.. claro que te afecta que tenga guey.. pero eso ya lo sabias.. somos tan gueyes a veces y nos metemos en pedos de a gratis!! lo piorrr es que cuando queremos salir de ahi estamos metidos hasta las nalgas! (literal!)
Te podria decir tu disfruta mientras dure.. pero no creo poder ser la mejor consejera en este tipo de situaciones.. no estoy enamorada de un guey con vieja por suerte.. pero si de un guey muy vale verga y con ganas de desmadre toda su vida.. tengo en este momento la dificil tarea de descubrir por que estoy enamorada precisamente de el.. que tiene el? si no es NADA GUAPO! pero me encanta.. no es como yo quisieraque fuera.. pero ahi estoy!
Somos re necios lo unico que puedo decirte es.. uste disfrute y si lecausa mucho pedo dejelo por la paz..
lo que si te puedo decir enserio.. es:
NADIE ES INDISPENSABLE Y DE AMOR NADIE SE MUERE





La primera opinion respecto al post anterior


Martita dice que mi blog es ahora dictatiorial (o la segunda opinion)

Demostrando lo contrario posteo la opinion de mi queridisima amiga la brisnis respecto al ultimo post.

Aqui va

brisnis:
Una cosa ke es bien cierta pero ke a nadie se le ocurre pensar ni en sus mas profundos estados de animo .... CADA QUIEN ESCOGE A SU CEBOLLITA PARA LLORAR .. (sigo) ..

monkeyPOX:
fuck!!

monkeyPOX:
that hurts!!!!

brisnis:
en realidad casi todos nos hacemos pendejos ante la realidad mas cruel, `pero el chiste esta en platicar y convivir con gente ke en algun momento te va a decir lo ke kieres escuchar o en su defecto ..... NO DEJARA DE CHINGAR CON CIERTA SUTILEZA

brisnis:
la mejor parte de todo es pensar ke es taaan emocionante no saber a ciencia cierta ke buscas, ke esperas .. y lo mas chingon .... LO KE TE LLEGA SIN PEDIR .. nomas porke te portaste chido la semana pasada .... Y TE DAN PREMIO ..... O NO? .(fin)

brisnis:
ya teminé ... opinion? . espero aki eh?

Ayudame comadre

No me ayudes comadre (o la primera opinion)

martita opina

como el huele moles dl search! se niega a oir mis comentarios, me veo en la penosa necesidad de publicarlos aqui (la pinche pag. q tuve q crear para poder pegar el unico mendigo comentario q puse en su antigua (democratica, ahora una dictatorial) pagina

loooooooooooooser solito te haces el sufrido!deja de decir q te afecta q tenga wuey... al final d todo ya tienes lo q querias...

y agrega:

... y tu piensa esto... tu eres el del amigo en el hoyo metido en la realidad, porq se niega a ser tan listo como lo es para escribir..."

nota mia (tomala barbon)

No me importa... (o como aguantar vara en tres sencillos pasos)


Ella y Pulgas... note ud. estimado lector la felicidad que se lee en el rostro de la dama y la incredulidad que refleja Pulgas en ese par de ojos café que su perra madre le dió.


Me ven la jeta? nomas me están toreando?

A quién le importa?!!!! a mí no.

Tengo tres opciones para sobrellevar la situación que es de muchos bien conocida... si no la conoces, es porque no quiero que la conoscas... o porque todavía no es un chisme.

Mis opciones son:

1.- Hacerme pendejo
2.- Hacerme más pendejo
3.- Hacerme mucho más pendejo

Por su amable atención gracias!!

nota para los lentos:
Este post aparentemente sin sentido en realidad se trata de un "deja de estar chingando, no me importa si tiene wey" para toda esa gente que me sigue atosigando. Sigan el ejemplo de Martita que cada que hablamos del tema se duerme.

p.d. El miedo tiene sólo dos causas básicas:
el pensamiento de que yo podría perder lo que tengo, o el pensamiento de que tal vez no consiga lo que quiero.
antes de mandarme a tomar el té con lucy o cualquier otra cosa que se te ocurra, piensa en esto... tu eres la del novio.



Apoyaré no apoyaré?


periodo extraordinario de sesiones del consejo editorial del blog buscando un acuerdo para publicar esta cadena.

Por unanimidad el consejo editorial, después de muchas chelas y varios churros aprobó postear esta cadena... pa que vean que El Search! es, como dicen por ahi, compa.
Además en este blog nos gusta la saaaaambaaaaa!!!

Esto merece ser leído. No todos los días un brasileño les da una buena y educadísima patada a los estadounidenses. Durante un debate en una Universidad en Estados Unidos, le preguntaron al ex-gobernador del Distrito Federal y actual Ministro de Educación, CRISTOVÃO BUARQUE, qué pensaba sobre la internacionalización de la Amazonia.El joven estadounidense introdujo su pregunta diciendo que esperaba una respuesta de un humanista y no de un brasileño.Esta fue la respuesta del Sr. Cristóvão Buarque:"Realmente, como Brasileño sólo hablaría en contra de la internacionalización de la Amazonia. Por más que nuestros gobiernos no cuiden debidamente ese patrimonio, es nuestro. Como humanista, sintiendo el riesgo de la degradación ambiental que sufre la Amazonia, puedo imaginar su internacionalización como también de todo lo demás que es de suma importancia para la humanidad. Si la Amazonia, desde una ética humanista, debe ser internacionalizada, internacionalicemos también las reservas de petróleo del mundo entero. El petróleo es tan importante para el bienestar de la humanidad como la Amazonia para nuestro futuro. A pesar de eso, los dueños de las reservas creen tener el derecho de aumentar o disminuir la extracción de petróleo y subir o no su precio.De la misma forma, el capital financiero de los países ricos debería ser internacionalizado. Si la Amazonia es una reserva para todos los seres humanos, no se debería quemar solamente por la voluntad de un dueño o de un país. Quemar la Amazonia es tan grave como el desempleo provocado por las decisiones arbitrarias de los especuladores globales. No podemos permitir que las reservas financieras sirvan para quemar países enteros en la voluptuosidad de la especulación.También, antes que la Amazonia, me gustaría ver la internacionalización de los grandes museos del mundo. El Louvre no debe pertenecer sólo a Francia. Cada museo del mundo es el guardián de las piezas más bellas producidas por el genio humano. No se puede dejar que ese patrimonio cultural, como es el patrimonio natural amazónico, sea manipulado y destruido por el sólo placer de un propietario o de un país. No hace mucho tiempo, un millonario japonés decidió enterrar junto con él, un cuadro de un gran maestro. Por el contrario, ese cuadro tendría que haber sido internacionalizado.Durante este encuentro, las Naciones Unidas están realizando el Foro del Milenio, pero algunos presidentes de países tuvieron dificultades para participar debido a situaciones desagradables surgidas en la frontera de los EE.UU. Por eso creo que Nueva York, como sede de las Naciones Unidas, debe ser internacionalizada. Por lo menos Manhatan debería pertenecer a toda la Humanidad. De la misma forma que París, Venecia, Roma, Londres, Rio deJaneiro, Brasília... cada ciudad, con su belleza específica, su historia del mundo, debería pertenecer al mundo entero.Si EE.UU. quiere internacionalizar la Amazonia, para no correr el riesgo de dejarla en manos de los brasileños, internacionalicemos todos sus arsenales nucleares. Basta pensar que ellos ya demostraron que son capaces de usar esas armas, provocando una destrucción miles de veces mayor que las lamentables quemas realizadas en los bosques de Brasil. En sus discursos, los actuales candidatos a la presidencia de los Estados Unidos han defendido la idea de internacionalizar las reservas forestales del mundo a cambio de la deuda. Comencemos usando esa deuda para garantizar que cada niño del mundo tenga la posibilidad de comer y de ir a la escuela.Internacionalicemos a los niños tratándolos a todos ellos sin importar el país donde nacieron, como patrimonio que merece los cuidados del mundo entero. Mucho más de lo que se merece la Amazonia. Cuando los dirigentes traten a los niños pobres del mundo como Patrimonio de la Humanidad, no permitirán que trabajen cuando deberían estudiar, que mueran cuando deberían vivir.Como humanista, acepto defender la internacionalización del mundo. Pero, mientras el mundo me trate como brasileño, lucharé para que la Amazonia sea nuestra. ¡Solamente nuestra!"
OBSERVACION : Este artículo fue publicado en el NEW YORK TIMES, WASHINGTON POST, TODAY y en los mayores diarios de EUROPA y JAPÓN. En BRASIL y el resto de Latinoamérica este artículo no fue publicado.

20 cosas que debo hacer antes de colgar los tenis


Ilustración de una vida... antes de que deje de serlo... mmhhh.... olvidenlo, ni yo lo entendí...


Un hecho de sangre con un taxista me hizo reflexionar acerca de las cosas que he hecho en mi vida... patético!!! Qué tan mal estaré? que el haberme madreado con un taxista me puso a pensar en las cosas que por Sutana o Mengana (osea por las mujeres) he dejado de hacer.

Así que me dí a la tarea de redactar una lista de las 20 cosas que quiero hacer antes de morir...
Si entre ellas no está el decirte que te quiero, no te sorprendas, quiere decir que en realidad no te quiero. (ademas de que no acostumbro ser tan cursi)

Bueno... aquí van

1.- Atrapar el home run en un partido de base ball.

2.- Sobrevivir a una pelea en un bar

3.- Asistir a una reunion de ex compañeros de la escuela vestido de pordiosero.

4.- Tomar Vodka en Moscú, fumar Cohíba en La Habana, probar el pato a la naranja en Beijing y comer hamburguesas en... mmhh... Hamburgo.

5.- Romper algún record

6.- Escalar el cerro de Huanapichu (que está enfrente de Macchu-Picchu) para hacer un juramento... y cumplirlo

7.- Llevar una teibolera a cenar a casa de mis papás y presentarla como mi futura esposa.

8.- Hacer que me corran del trabajo.

9.- Tener una visita conyugal en alguna carcel.

10.- Aprender a bailar SAAAAALSAAAA!!!

11.- Ganar el triple de lo que gana mi papá ( y si lo cuadruplico lo contrato de chof)

12.- Cambiar de empleo, de casa, de ciudad y si es necesario (o posible) de mujer!!

13.- Escribirle una carta desde el reclusorio a mi maestro de sexto de primaria dandole las gracias por la orientación que me dió.

14.- Aprender a mentarla en cinco idiomas.

15.- Fajotearme a una porrista (proximo a cumplirse) (actualización al 15/09/04: ya valió madres)

16.- Volver a estrechar la mano de Eddie Vedder, pero ahora en su patria.

17.- Ver diez horas seguidas de Remmi sin llorar.

18.- Convencer a Martita de cederle el asiento a una muje embarazada o con un niño en los brazos.

19.- Convencer a todos de que no soy celoso.

20.- Convencerme a mi mismo de que mi noblesa solo me llevara a mi muerte prematura.

Pedos existenciales


"Yo sufro... y él ni se inmuta... ese miserable!!

Por qué no debo tirarme a mi compadre?


a) Porque él me bautizó al chiquillo

b) Porque eso es de gays

c) Por respeto a la comadre

Srita. Lunarpelo & Miss "No entendí nada"


Clikeale pa'que se haga más chonchaaaa, pero oraleeee!!!

Señorita Lunarpelo
te conocí aquel verano
con tus lindas uñas negras
con tus dientes bien picados



La tan esperada sección CULTURAL

Sabías que?

Que Giacomo Puccini fue más popular en su epoca como cunilingüista que como compositor.

Que cunilingüista es quien se dedica a descifrar el lenguaje de los conejos.

Que los conejos, según la sabiduría popular, entre más viejos más pendejos.

Que pendejos, según la Real Academia de la Lengua, son los vellos que crecen en las partes nobles.

Que paradojicamente, las llamadas partes nobles solo sirven mientras están duras.

Que el tiempo que estas duran duras, marca la diferencia entre temor y horror.

Que el temor se experimenta cuando por primera vez no se puede por segunda vez.

Que el horror se experimenta cuando por segunda vez no se puede por primera vez.

Que la solución real contra temor y horror, radica escencialmente en practicar la disciplina que hiciera famoso al buen Giacomo mientras estuvo vivo.

El (des) Informe de Gobierno (?) Ver. 1.4

El formato del Informe de Gobierno, está tan desgastado como mis chistes. Claro es, que habían cosas más importantes que hacer, como trabajar o ir al cine (parafraseando al inmortal Piero)

Pienso que de seguir así, se llegará al extremo en que podamos comparar a "EL PRECISO" con Mel Gibson y su película Arma Mortal. En cada secuela el protagonista está más expuesto a ser denigrado por el público espectador.

Para qué sirvió el informe?

1.- Para desquiciar la vida de miles de ciudadanos (Sin comentarios)

2.- Pa'ver harta policia arrejuntada (Lo que la gente no sabe, es que en realidad se estaba filmando una escena de la nueva película de Bud Reynolds)

3.- Pa´que los lamesuelas del PT pudieran gritar (heroica y casi conmovedoramente) "Presidente (?)!! Su gobierno (?) es un fracaso!!
por si algún lento no lo había notado.

4.- Pa´que los panistas amenazarán al "Peje" con, no solo desaforarlo, sino hasta de mover influencias para que nunca más se hable de él o de sus amorios en la revista "Quien?"

5.- Para que Fotz le rindiera homenaje a ese maravilloso recinto del que tan mal habla los otros 364 días

6.- Para denigrar aún más (se puede?) la imágen de la política nacional.

7.- Para que los del "Verde Oportunista" limpiaran, de una vez por todas, la imágen de su querido, genuino y honesto Niño Verde. (nota del editor: JAJAJAJAJAJAJAJA!!!)

8.- Para que los del PRD (esos miserables) reciclaran por cuadragesima vez en el mes, el discurso que dan en TV, radio, medios escritos y hasta escuelas de gobierno.

9.- Para...
Fotz, chiquillo, privatiza tu fundillo!!
Fotz, ojete, el IMMS (?) no es tu juguete!!
guan, tu, tri, que chingue a su madre el PRI!!... tri, tu, guan, que chingue a su madre el PAN!!
ahhh!
la sabiduría popular

10.- Para escuchar cosas como está:

Ciertamente en la Cámara de Diputados (?) se legislo para superar este resabio monárquico, pero una dualidad consevadora que actúa en el Senado(?) , que se intercambia de lugares como si se tratara de máscaras de teatro, impidió que se modificara el formato del informe presidencial. El resultado lo tenemos a la vista: arrastrando sus despojos y como nunca enseñando sus miserias el nocivo presidencialismo se recrea como caricatura.
(nota del editor: Tomala Barbón!!)





GANE!!

que bonito es ver llover y no mojarse!!
demandado fui, el dia 7 de junio de 2004 por la madre de mi hijo... valiendose de declaraciones falsas y testigos comprados, a mi ex mujer se le ocurrio la maravillosa idea de levantarme una demanda por abandono de hogar, un dia despues de que los pumas jugaran una seminfinal, seis antes de que se convirtieran en campeones del inexistente fut bol mexicano.
no pienso entrar en detalles, el 23 de agosto sera considerado (al menos por mi) como el dia internacional del "ya me la pele"
ocurre que yo, un ciudadano mas corriente que comun, me apareci en el juzgado 16° bla bla bla, para presentar mi defensa a la controversia levatada por la actora rebecca "no soy una pendeja" ancira. con cuatro abogados cuidandome la espalda y el juicio mas que arreglado.aun asi y con un representante que llego al juzgado en evidente estado de ebriedad, la mama de la susodicha rechazo la oferta de mis gangsters de llegar a un mutuo acuerdo y prefirio aventarse el tiro... esa ingenua!!
y es que no es solo el hecho de que la señora este realmente amargada, sino que, en su locura, alega mi familia es una manada de lobos al acecho de su hija, que solo queremos lastimarla y hacerla infeliz a toda costa, que mis padres la quieren para mi, para mi y solo para mi.... nada mas lejos de la realidad...
al menos seis contradicciones entre los testigos presentados por la parte acusadora y pruebas irrefutables de la falsedad de las acusaciones en mi contra, fueron suficientes para que en menos de una hora taparan el hoyo que ellas mismas habian cavado (con ellas dentro, claro esta) y me fueran aceptadas todas y cada una de mis exigencias.al verse en esa situacion, a la señora no le quedo mas remedio que enrrollar su demanda y metersela en el prominente culo, pedirle a mi abogado (en plena declaracion) el llegar a un arreglo y salir del juzgado con la cola entre sus peludas y resecas patas.
ayer soñe con el final perfecto para esta historia...
la señora arrebatandole la pistola a uno de los polis que andaban ahi de metiches y tomando como rehen a su hija, despues. al verse acorralada por la justicia brinca por la ventana sin importarle estar en un ocatavo piso y casi cuando va por el tercero abre una sombrilla multicolor con la leyenda "volvere" amortiguando la caida mientras todos la vemos desde la ventana alejarse en su pura sangre muy bien herrado cruzando balazos con los guardias de la entrada del juzgado (que no se por que razon, estan vestidos a la antigua tradicion inglesa).a mi me aterra y sorprende la tenacidad de la mujer!!
y bueno, gane!!! hoy eso es lo importante... mmmhh... bueno, era lo importante ayer
p. d. agradesco infinitamente a todos mis amigos el apoyo incondicional

colado


el colado y unos cuates

no les molesta la gente entrometida?
Los huelemoles, los comecuandohay... pues este señor de mala pinta se agregó a la bonita foto que se había logrado, rompiendo toda armonía. no conforme con eso, el pelagatos este, aegura ser mujer.